Textversion: MEIN ARZT: "SIE MÜSSEN AUF IHREN KÖRPER HÖREN!" MEIN KÖRPER: "DU BIST ALT. DU WlLLST LASAGNE. UND WEIN!"
Textversion: PATIENTIN: "SOLLTE ICH ALLE MEINE KINDER IMPFEN LASSEN?" ICH: "NEIN, NUR DIE, DIE SIE BEHALTEN WOLLEN." ICH WÄRE SO EIN GUTER ARZT...
Textversion: DER ARZT FRAGTE MICH HEUTE: "UND? WIE VIELE FINGER SIND ES?" ICH FINDE MEINEN UROLOGEN NICHT BESONDERS WITZIG...
Textversion: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich will nicht hingehen." "Sag doch einfach du bist krank."
Textversion: Bei meiner Prostata-Untersuchung fragte ich den Arzt, wo ich meine Unterhose hinlegen sollte. "Dort, neben meine" war nicht die Antwort, die ich erwartet habe...
Textversion: "SIE DÜRFEN DIE NÄCHSTEN 8 WOCHEN AUF GAR KEINEN FALL SPORT MACHEN." KEINE AHNUNG, WARUM DER ARZT MICH ANSIEHT, ALS WÄRE DAS EINE SCHLIMME NACHRICHT.
Textversion: Der Arzt will für die Laborwerte ein "großes Blutbad" mit mir machen. Außerdem soll ich zum Hörtest.
Textversion: Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?" Arzt: "2cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!
Textversion: Es wird davon ausgegangen, dass pro Jahr 7.000 Menschen sterben, weil die Handschrift des behandelnden Arztes nicht lebar war...
Textversion: Da hat der Arzt dir aber sehr starke Tabletten verschrieben. Ist der Schmerz jetzt weg? Welcher Schmerz? Wer bist du? Woher kommen die ganzen Luftballons?
Textversion: Dieser Moment wenn dein Arzt deine Hoden untersucht und du ihm aus Gewohnheit den Kopf kraulst...
Textversion: Ich mag die Zeitschriften beim Arzt! Diese Merkel könnte echt die erste weibliche Bundeskanzlerin werden!
Textversion: Letztens beim Zahnarzt: "Ganz ruhig Max, es ist nur ein kleiner Eingriff, keine Panik." Ich: "Aber ich heiße nicht Max..." Arzt: "Ich weiss, ich bin Max."
Textversion: GERADE SPRINGT MAN NOCH JUGENDLICH BESOFFEN DURCH DIE CLUBS UND PLÖTZLICH WILL JEDE WOCHE EIN ANDERES KÖRPERTEIL ZUM ARZT!
Textversion: MEIN ARZT HAT MIR GERATEN, MICH ABWECHSLUNGSREICH ZU ERNÄHREN. GLÜCKLICHERWEISE GIBT ES VON MILKA 37 VERSCHIEDENE SORTEN!
Textversion: Russe beim Augenarzt Arzt: "KOSLVSTANZXTG" Können sie das Lesen? Russe: Lesen? Ich kenne den Typen...
Textversion: Gerade beim Arzt angerufen. Die Sprechstundenhilfe sagt, sie sei heute bis oben hin voll. Respekt! Sie hat überhaupt nicht gelallt!
Textversion: "Hi Schatz, bin wieder da!" "Toll, was hat der Arzt gesagt?" "30 Euro bitte." "Nein, was hattest du?" "20 Euro." "Nein, was hat dir gefehlt?" "10 Euro." "
Textversion: "Und Sie wollen Augenärztin sein? Dass ich nicht lache! Ihr Diplom an der Wand sieht auch aus wie eine Fälschung!" "Das ist die Tafel für den Sehtest..."
Textversion: Arzt: "Tut mir leid. Aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!" Patient: "Ok. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
Textversion: Der Arzt hat gesagt ich soll meinen Kummer ertränken - aber meine Frau will einfach nicht ins Wasser
Textversion: Für DEINE Probleme gibt es Ärzte mit Couch!!!
Textversion: Mein Artz meinte, ich soll mehr trinken. Jetzt bin ich schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einer Alkoholvergiftung.
Textversion: Weiß jemand wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.
Textversion: Bei der Nachuntersuchung meiner OP-Wunde. Arzt: "Na dann gucken wir uns das doch mal an..." *drückf ziemlich stark mitten in die Wunde* "Tut das weh?" Ich schnappe nach Luft. "Ja ziemlich..." Arzt: "Das habe ich mir gedacht."
Textversion: App: Sind Sie oft schlecht gelaunt? Jens Spahn: Ja App: Haben Sie oft Hunger? Jens Spahn: Ja App: Haben Sie oft Schmerzen im Unterleib? Jens Spahn: Ja App: Herzlichen Glückwunsch Sie sind schwanger! Jens Spahn: HURRA!!!! Ich werde Vater, zum Glück hab ich die App gefragt und nicht den Arzt.
Textversion: Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein" Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?" @UndSonstSoSpassMussSein
Textversion: Achtung! Im Umgang mit mir! Bei Risiken und Nebenwirkungen kann noch nicht mal ein Arzt oder Apotheker helfen!
Textversion: Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" Doktor: "Tja mein Lieber‚ ich auch!"
Textversion: Zahnarzt: "Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne!" Ich: "Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!" Stille durchdringt den Raum...
