Textversion: Was wollen Männer eigentlich hören, wenn sie erzählen, das ihr Pullermann 20cm groß ist? "Oh prima, ich wollte eh noch die Küche ausmessen, das passt ja."
Textversion: Schatz was machst du denn im Wohnzimmer? Ist die Kette aus der Küche wieder zu lang?
Textversion: DIE GROSSE KOMMT IN DIE KÜCHE, NIMMT SICH DEN TELLER MIT ESSEN UND GEHT WIEDER. "GIB UNS EINE CHANCE! WIR SIND NETT!"‚ RUFE ICH HINTERHER. FAND SIE LUSTIG, ABER NICHT ÜBERZEUGEND.
Textversion: Ich versuche seit 3 Jahren meinen Freund zum Plätzchenbacken zu überreden. Dieses Jahr hab ich ihm Star Wars Ausstecher gekauft. Ratet mal, wer seit 2 Stunden grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht.
Textversion: Mein Mann und ich sind erkältet. Der einzige Unterschied ist, dass ich die Küche putze und er gerade stirbt...
Textversion: Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.
Textversion: Frauen gehören nicht in die Küche, sondern in's Bett ....gefesselt und mit Nutella bestrichen
Textversion: Nicht, dass meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen andauernd Indianer in unsere Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.
Textversion: Mein Vater meinte zu mir: "Wer feiern kann, kann auch seinen Nebenjob machen!" Mein Opa aus der Küche: "Wer Kinder zeugt, sollte dafür auch zahlen können!"
Textversion: Ich habe heute morgen ein Foto meiner Frau ausgedruckt und es eingerahmt in die Küche gehängt. Text: "Mitarbeiter des Monats" Kleiner Tipp: Macht das nicht!!!
Textversion: Früher hatten wir Wohnzimmer, Schlafzimmer, Küche und Bad. Jetzt haben wir Kinderzimmer, Kinderzimmer, Kinderzimmer und Kinderzimmer!
Textversion: "Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mir Frühstück macht."
Textversion: "PAPA, DA SITZT PRINZ EISENHERZ IN DER KÜCHE UND GUCKT GANZ BÖSE." "DAS IST DIE MAMA, DIE WAR DOCH GESTERN BEIM FRISEUR."
Textversion: In Deutschland gibt es offiziell etwa 4 Milliarden Pfandflaschen. Nach einem Blick in die Küche frage ich mich ernsthaft: "Wer von euch hat die restlichen 20?"
Textversion: DIE AMEISE IN DER KÜCHE IST AUF DER SUCHE NACH ETWAS ESSBAREM. ICH FOLGE IHR SEIT EINER STUNDE UNAUFFÄLLIG...
Textversion: Beim Kaffee kochen mit der Morgenlatte die halbe Küche demoliert... Ihr kennt das!
Textversion: Langweilige Frauen haben aufgeräumte Küchen und leere Schlafzimmer!
Textversion: Habe ich Spüli in die Espressomaschine gefüllt und die Reinigungsfunktion gestartet? JA. Habe ich jetzt eine Seifenblasenmaschine in der Küche? VIELLEICHT.
Textversion: Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit Sie näher am Herd stehen können.
Textversion: DER KLEINE (3) FRAGT, OB ICH MIT IHM SPIELEN KANN. ICH SAGE ICH MUSS NOCH KURZ DIE KÜCHE AUFRÄUMEN, ER SOLL DOCH DIE OMA FRAGEN. "OMA, KANNST DU BITTE DIE KÜCHE AUFRÄUMEN??" DEN BLICK HÄTTET IHR SEHEN SOLLEN.
Textversion: LIEBE IST WIE ZWIEBELN SCHNEIDEN. ERST DENKT MAN "ACH, DAS GEHT SCHON" UND DANN SITZT MAN HEULEND IN DER KÜCHE.
Textversion: Wenn ich koche, räume ich natürlich auf. Ich habe die Küche ja dreckig gemacht. Wenn meine Freundin kocht, räume ich natürlich auf. Sie hat ja immerhin das Essen gemacht.
Textversion: Ich hasse es, in die Küche zu gehen und festzustellen, dass ich die einzige Schnitte im Haus bin.
Textversion: Frauen gehören in die Küche - Füsse hochgelegt und Cocktail schlürfend, während sie ihrem Mann beim Kochen zusieht.
Textversion: Ich: "Wie soll ich die Tomate schneiden?" Sie: "Leg sofort die Paprika weg und verlasse die Küche!"
Textversion: Gestern habe ich mal versucht, mit Wein zu kochen. Nach der ersten Flasche wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte...
Textversion: Wenn Du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.
Textversion: Es soll Frauen geben die klüger sind als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber...
Textversion: Ich konnte es nicht glauben, als meine 14 jährige Tochter sich eine Zigarette am Küchentisch anzündet. Also wirklich, vor ihren Kindern!
