Textversion: Meine Oma: "Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist doch essbehindert." "Das heißt Veganer, Oma!"
Textversion: Ist der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet und der letzte Fisch gefangen, dann wird jeder feststellen, dass man Veganer essen kann.
Textversion: Ich such etwa 10 -15 Veganer zum Rasenmähen. Getränke bitte selbst mitbringen, für Essen ist gesorgt!
Textversion: Andere Bezeichnung für vegane Metzgerei? Blumenladen :-D
Textversion: Woran erkennt man einen Veganer? Er erzählt‘s dir... HoHoHo
Textversion: WAS IST GESUND ABER STÄNDIG BELEIDIGT? EIN SCHMOLLKORNBROT NE SPASS, EIN VEGANER
Textversion: "WIR SIND VEGANER. WAS KÖNNEN WIR IN IHREM RESTAURANT BESTELLEN?" "EIN TAXI!" BESTER SATZ DES GESTRIGEN TAGES...
Textversion: Veganer feiern nicht, sie lassen die Sau raus!
Textversion: Ich werde wohl nie vegan leben können. Ich kenne jemanden, der nach zwei Jahren veganer Ernährung einfach gestorben ist. Gut, es war ein Autounfall, aber das Risiko gehe ich sicher nicht ein!
Textversion: So ein Mist, kein Fleisch mehr da. Na gut, ich kann immer noch Veganer essen.
Textversion: "Willkommen zur Grillparty! Liebe Veganer, das kalte Buffet ist da drüben!" "Ist das ein Komposthaufen?" "Kaltes Buffet!"
Textversion: Kennt ihr die Leute, die damals ihr Etui so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.
Textversion: WAR SCHON KURZ DAVOR VEGANER ZU WERDEN. HAB ABER GERADE NOCH MAL SCHWEIN GEHABT.
Textversion: BESCHEUERTE WORTWITZE ÜBER VEGANER KANN MAN SICH ECHT SCHINKEN.
Textversion: Warum trinken Veganer seit Neuestem kein Leitungswasser mehr? Weil es aus dem Hahn kommt!
Textversion: BESCHEUERTE WORTWITZE ÜBER VEGANER KANN MAN SICH ECHT SCHINKEN...
Textversion: "Du Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser stinkender Chemie." "Schreib vegan drauf."
Textversion: Hinter jedem erfolgreichen Veganer steht eine enttäuschte Oma!
Textversion: Heute kommen Veganer zu Besuch. Weiß jemand, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
Textversion: 6 Bouletten auf dem Teller. Eine ist vegan. Russisch Boulett.
Textversion: "Herr Ober, auf der Karte steht nichts mit Fleisch?" "Wir sind ein veganes Restaurant, was darf es sein?" "Ein Taxi, bitte."
Textversion: Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich mit meiner Bratwurst schon bei den Rauchern stehen.
Textversion: Wenn Du traurig bist, denke daran: Veganer können nichts mit Käse überbacken!
Textversion: Liebe Veganer, es hat schon seinen Grund, dass es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.
Textversion: Was verstecken Veganer zu Ostern? Gefärbte Kartoffeln?!?
Textversion: "Warum weinst Du, ist jemand gestorben?" "Wegen der Zwiebeln." "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich..."
Textversion: Warum ich kein Veganer bin? Veganer dürfen nichts mit Käse überbacken!
Textversion: Warum ich kein Veganer bin? Veganer dürfen nichts mit Käse überbacken!
Textversion: Füllt Eure Wasserpistolen mit Wurstwasser, wir gehen Veganer jagen!
Textversion: Bei Rossmann kann man jetzt veganes Waschmittel kaufen. Ich wasche aber weiterhin mit dem guten, alten Schnitzel!
