Textversion: Zählt es eigentlich als "Geschäftsreise", wenn ich den großen Knopf auf der Toilette drücken muss....?
Textversion: Eine Pause ist eigentlich: Die Unterbrechung einer Tätigkeit, um sich auszuruhen. Für Eltern: Die Zeit, die man auf der Toilette verbringt!
Textversion: Familie ist da wo die Wäscheberge niemals kleiner werden...wo Krümel den Boden und Handabdrücke die Fenster dekorieren...wo der Fanclub Dir bis auf die Toilette folgt...und du lernst, auf kleinstem Raum in den unmöglichsten Positionen zu schlafen
Textversion: "Könnte ich bitte noch etwas Salz haben?" "Ist das Essen zu fad?" "Nein, der Weg zu Toilette ist so glatt. Ich würde gerne streuen..."
Textversion: ICH: "OH MEIN GOTT, ICH BIN SO GLÜCKLICH!!!!" LEBEN: "SORRY, WAR AUF TOILETTE. ICH KÜMMERE MICH SCHNELL DARUM."
Textversion: Für Toiletten ist Neujahr auch ein schönes Fest: Statt Popos sehen sie auch maI wieder viele nette Gesichter.
Textversion: Neulich auf der öffentlichen Toilette hab ich meinen Kabinennachbarn um Toilettenpapier gebeten. Und als er mir eine Rolle unter der Kabinenabtrennung durchgereicht hat, hab ich meine Hand mit Nutella beschmiert und seine Hand damit angetatscht. Erstaunlich, weswegen Leute schreien ...
Textversion: "Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?" "Ja, auf der Toilette!"
Textversion: Wo findet man in einer indischen Kneipe die Toilette? Am Ende des Ganges
Textversion: Nichts macht Menschen wahnsinniger als Augenkontakt in ener öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durch sieht.
Textversion: Bei uns auf der Arbeit ist der einzige nicht klimatisierte Bereich die Toilette. Gleichzeitig ist es der Ort an den ich mich am meisten anstrenge. #ungünstig
Textversion: ”Papa, ich möchte Abenteuer erleben!” ”Dann geh nach mir auf die Toilette!”
Textversion: Gespräch durch die geschlossene Tür: "Papa? Du bist schon seit 15 Minuten auf Toilette" "Und?" "Brauchst Du ein Ladekabel?" DAS IST LIEBE!
Textversion: Lehrer nennen es: "Auf die Toilette gehen". Schüler nennen es: “ Ein Spaziergang durchs ganze Schulgebäude“.
Textversion: Stromausfall in der öffentlichen Toilette. Die Besucher sind sichtbar angepisst.
Textversion: Wenn Du jeden Tag auf Arbeit für 10 Minuten aufs Klo gehst, dann hast Du 2 Wochen bezahlten Urlaub mehr im Jahr.
Textversion: Warum sind die Türen der Toiletten bei Tankstellen immer verschlossen? Haben die Angst, dass heimlich einer sauber macht?!
Textversion: Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
Textversion: Klopapier gekauft. Wieder 3€ für den Arsch!
Textversion: Mein Mann packt sein Geschenk für seinen Freund in Alufolie. Ich: "Warum nimmst du nicht Geschenkpapier?" Er: "Warum, wird doch sowieso ausgepackt." Hoffentlich bekomme ich mein Geschenk in nicht Klopapier eingepackt!
Textversion: Klopapier Ein wichtige Rolle in meinem Leben.
Textversion: Seitdem die Klobürste im Geschirrspüler war, sieht sie wieder wie neu aus. Noch Kuchen?
Textversion: Wenn der Besuch mal wieder fragt: "Habt ihr eine Toilette?" Einfach mal antworten: "Nein, wir scheissen immer in den Garten!"
Textversion: Ich war auf dem Klo, es gab kein Papier, da nahm ich das Wappen von Schalke 04
Textversion: Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in kleinen Schritten, mit runtergelassener Hose zum Lild tippeln muss.
Textversion: Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken, denk an den FC Bayern, dann wirds klappen!
