Ist das lustig?

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Genug der langen Vorrede, das Team wünscht Dir viel Spass mit den lustigen Sprüchen.

Ehe-Witz: Kopfschmerzen

Hypnose ... hütet eure Zunge, Männer!

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
„Das ist ja ganz toll", meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

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Die Karnevalsparty

Svenja und Harald waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Svenja abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Harald, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Harald ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.

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Der Weg zur perfekten Freundin

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

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CIA sucht noch Auftragskiller

Die CIA sucht noch Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl.
Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge leisten" erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester.

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Unternehmensberater

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein Sportwagen auf und hielt direkt neben ihm. Ein junger Mann stieg aus und fragte: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer meinte ruhig: "In Ordnung".

Der junge Mann verband sein Notebook mit dem Handy, scannte die Gegend mit Hilfe eines GPS - Sattelitennavigationssystems, öffnete eine Datenbank bei der NASA, rechnete eine halbe Stunde, importierte die Daten in Excel, fertigte einen Bericht an, den er auf 835 Seiten farbig ausdruckte und berichtete dem Schäfer stolz:
"Sie haben 1586 Schafe".

Darauf der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus".

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Was Mütter alles mit links machen

Sind unter Euch Mütter?
Dann kennt Ihr das wahrscheinlich.

Für alle anderen dient dieser Text als Warnung.

1. Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht

2. Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Frage "Mama, warum ist die Frau so dick?" finden

3. Aus den Spuren am Pullover lesen, was es wirklich als Pausensnack gab

4. Locker bleiben, wenn Junior in einer wichtigen Besprechung anruft und fragt, wie man die Luftballons in Papas Nachtschrank aufbläst

5. Die verdächtige Stille im Kinderzimmer richtig deuten

6. Dem Klassenlehrer glaubhaft versichern: "Ja, das ist meine Unterschrift"

7. Schneller als jeder Diplom-Ingeneur den Inhalt eines Überraschungseis zusammenbauen

8. Nachts um zwei Uhr Moster aus dem Kleiderschrank vertreiben

9. In 50 verschiedenen Tonlagen "Nein" sagen

10. Alle Tricks kennen, mit denen man Augenringe kaschieren kann

...und trotzdem das Leben mit niemandem tauschen wollen!

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Timbuktu

Englischunterricht:
Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".

Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."

Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

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Der Verkoster

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

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Das perfekte Kostüm

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"

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Der Alterstest

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen:
"Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."

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