Textversion: Bitte prüfen Sie Ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe gerade eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden. Gehört die Ihnen?
Hier mal ein paar Tipps, wie der nächste Restaurantbesuch etwas spannender wird ...
Das Betreten des Restaurants:
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:
"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte. Nehmen sie dann irgendwo Platz.
Textversion: Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.
Textversion: Wenn Dein Zollstock mehr Bier geöffnet als Meter gemessen hat ...
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht...
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich “an die Arbeit machen sollen”.
Textversion: Panda: "Ich hätte gerne Passbilder." Fotograf: "Schwarz-weiß oder Farbe?" Panda: "Gleich aufs Maul oder erst später?"
Textversion: Das ist aber viel Meinung für so wenig Ahnung.
Textversion: "Hallo Hamburg!" "Moin" "Hallo München!" "Servus" "Hallo Berlin!" "Fresse!"
