Textversion: Rapunzel! Schmeiß ein Bier herunter.
Textversion: lch eröffne in Edinburgh ein deutsches Brauhaus und dann mache ich die Schotten dicht!
Textversion: Als echter Weinkenner erkenne ich sofort den Unterschied zwischen Bier und Wein!
Textversion: Gesundheitstipps von der Großmutter: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit Weißwein und bei Verkühlung Slivovitz." "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
Textversion: Ich habe Bierbulimie. Nach einer Kiste muss ich kotzen.
Textversion: "Bist du Brillenträgerin?" "Nein, wieso?" "Wegen der Druckstelle auf der Nase." "Ach so. Die kommt vom Bierglas."
Textversion: Ich geh mit meiner Laterne Und meine Laterne mit mir Ich seh schon ganz viele Sterne Das liegt an den 3 bis 6 Bier Mein Licht ist aus Ich schwank nach Haus Warum dreht sich hier alles herum? Mein Licht ist aus Das Bier muss raus Rabimmel Rabammel Rabumm
Textversion: Eben beim Bäcker gewesen. Immer wenn ich ein Hefebrot sehe, überkommt mich eine tiefe Trauer. Es hätte ein Bier werden können.
Textversion: Ein Bier mit mir, das rat ich Dir!
Textversion: "DU TRINKST JETZT SCHON BIER? UM 13 UHR? GIBT ES ETWAS ZU FEIERN?" "JA. ICH BIN NICHT SCHWANGER." "KLASSE. GIB MIR AUCH EIN BIER, MAX."
Textversion: Aus Protest AFD zu wählen, weil die aktuelle Politik nicht gefällt, ist, wie im Wirtshaus aus dem Klo saufen, weil das Bier nicht schmeckt.
Textversion: ICH HABE AM WOCHENENDE MIT EINEM KUMPEL ZWEI BIER GETRUNKEN. FÜR DIE KÖLNER UNTER EUCH: DAS SIND UNGEFÄHR 117 KÖLSCH.
Textversion: Mein Mann hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Süss oder? Und jetzt ratet mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.
Textversion: MANCHMAL FRAGE ICH MICH, OB IRGENDWO GERADE AUCH EIN BIER AN MICH DENKT.
Textversion: Das erste Bier, das Iöscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf ich einfach weiter!
Textversion: Kein Getränk löscht den Durst so gut wie fünf Bier.
Textversion: Prof: "Jeder, der die Prüfung besteht, bekommt ein Bier." Hörsaal jubellt. Prof holt ein Sixpack Bier hervor: "Das sollte reichen." Hörsaal schweigt.
Textversion: JOJO-EFFEKT BEI MÄNNERN: "JUNGS, NOCH EIN BIER?" "JO." "JO."
Textversion: ICH RAUCHE NICHT, ICH TRINKE NICHT, ICH FLUCHE NICHT, ICH LÜGE NIE!!! VERDAMMTE SCHEISSE!!! JETZT IST MIR DIE KIPPE INS BIERGLAS GEFALLEN...
Textversion: Du solltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen. Ausser du arbeitest in einer Brauerei.
Textversion: Ich ernähre mich saisonal und bin verdammt froh, dass Bier eine ganzjährige Frucht ist.
Textversion: Jemand Bock auf grillen? Ihr müsst nur Bier, Fleisch, Grill, Kohle und Terrassenmöbel mitbringen. Besteck hab ich.
Textversion: Alkoholfreies Bier ist wie ein Duftbaum am Fahrradlenker. Nutzlos!
Textversion: Im Durchschnitt trinkt jeder von uns 147 Liter Bier im Jahr und Iäuft ca. 1200 km zu Fuss... Das macht dann 12,25 Liter auf 100 km.
Textversion: STUDIEREN IST WIE BIER ÖFFNEN. EINE FLASCHE HILFT DER ANDEREN.
Textversion: "Schatz, wo ist das Bier?" "Hast du mal auf die Uhr geschaut?" "Ja, da ist es nicht!"
Textversion: Macht bitte mit! Durch die anhaltende Hitzewelle sind frei herum laufende Männer in großer Gefahr... Männerschutzvereine rufen zur Hilfe auf. Bitte stellt gut gekühltes Bier auf Gehwege und Fensterbänke, damit sie nicht verdursten...
Textversion: "Papi, was ist Wohlstand?" "Sekt, Kaviar und schöne Weiber" "Und was ist Armut?" "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"
Textversion: Unendlich viele Mathematiker gehen in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier. Der zweite ein halbes Bier. Der dritte ein Viertel Bier. Der vierte ein Achtel Bier. "Geht mir nicht auf die Nerven", sagt der Barkeeper und stellt zwei Bier auf den Tresen.
Textversion: ICH TRINKE JETZT EINFACH BIER. DANN SIEHT DIE WELT ZWAR NICHT ANDERS AUS, ABER ICH TRINKE BIER.
