Die besten 97+ Bier Sprüche auf IstDasLustig.de
Textversion: Prof: "Jeder, der die Prüfung besteht, bekommt ein Bier." Hörsaal jubellt. Prof holt ein Sixpack Bier hervor: "Das sollte reichen." Hörsaal schweigt.
Textversion: JOJO-EFFEKT BEI MÄNNERN: "JUNGS, NOCH EIN BIER?" "JO." "JO."
Textversion: ICH RAUCHE NICHT, ICH TRINKE NICHT, ICH FLUCHE NICHT, ICH LÜGE NIE!!! VERDAMMTE SCHEISSE!!! JETZT IST MIR DIE KIPPE INS BIERGLAS GEFALLEN...
Textversion: Du solltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen. Ausser du arbeitest in einer Brauerei.
Textversion: Ich ernähre mich saisonal und bin verdammt froh, dass Bier eine ganzjährige Frucht ist.
Textversion: Jemand Bock auf grillen? Ihr müsst nur Bier, Fleisch, Grill, Kohle und Terrassenmöbel mitbringen. Besteck hab ich.
Textversion: Alkoholfreies Bier ist wie ein Duftbaum am Fahrradlenker. Nutzlos!
Textversion: Im Durchschnitt trinkt jeder von uns 147 Liter Bier im Jahr und Iäuft ca. 1200 km zu Fuss... Das macht dann 12,25 Liter auf 100 km.
Textversion: STUDIEREN IST WIE BIER ÖFFNEN. EINE FLASCHE HILFT DER ANDEREN.
Textversion: "Schatz, wo ist das Bier?" "Hast du mal auf die Uhr geschaut?" "Ja, da ist es nicht!"
Textversion: Macht bitte mit! Durch die anhaltende Hitzewelle sind frei herum laufende Männer in großer Gefahr... Männerschutzvereine rufen zur Hilfe auf. Bitte stellt gut gekühltes Bier auf Gehwege und Fensterbänke, damit sie nicht verdursten...
Textversion: "Papi, was ist Wohlstand?" "Sekt, Kaviar und schöne Weiber" "Und was ist Armut?" "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"
Textversion: Unendlich viele Mathematiker gehen in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier. Der zweite ein halbes Bier. Der dritte ein Viertel Bier. Der vierte ein Achtel Bier. "Geht mir nicht auf die Nerven", sagt der Barkeeper und stellt zwei Bier auf den Tresen.
Textversion: ICH TRINKE JETZT EINFACH BIER. DANN SIEHT DIE WELT ZWAR NICHT ANDERS AUS, ABER ICH TRINKE BIER.
Textversion: In Bierwurst ist gar kein Bier drin! Die heißt nur so. Bei Blutwurst ist es ähnlich.... da ist auch kein Bier drin!
Textversion: "ENTSCHULDIGUNG, DARF ICH HIER BIER TRINKEN?" "JUNGER MANN, DAS IST EINE BIBLIOTHEK." "ALSO LEISE AUFMACHEN..?"
Textversion: WIE SIE ALLE WIEDER EIS FRESSEN, ALS WÜSSTEN SIE NICHT, WIE EIN BIER AUFGEHT.
Textversion: „Mutti, wo ist der Waschlappen?“ „Bier holen…“
Textversion: Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet, auf dem es Bier gibt!
Textversion: Jauch: „BiIden Sie einen Satz mit Braut.” Kandidat: „Er braut Bier.” Niemals habe ich etwas Männlicheres gehört.
Textversion: “Abgestandenes Bier kannst du noch prima als Haarkur verwenden!" Ich bin verwirrt. Was ist abgestandenes Bier?
Textversion: "Ja, Herr Polizist?" "Sie sind dort hinten Schlangenlinien gefahren." "Ja, ich habe 8 Bier getrunken." "Das ist kein Gund ihre Frau ans Steuer zu lassen!!!"
Textversion: Sie: "Du liebst mich nicht mehr, ich gehe!" Er: "Zu Netto? Geil, bring Bier mit heute Abend kommt Fußball!"
Textversion: Wenn mir morgens schon beim Duschen Wasser ins Bier läuft, ist der Tag gelaufen.
Textversion: Der größte Vorteil von Bier überhaupt: Keine Rotweinflecken!
Textversion: Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein. Eine zickige alte Dame sagt: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!" Der Mann antwortet: "Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!"
Textversion: Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin. Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.
Textversion: In zwei Minuten beginnt der Sixpack Kurs im Fitnessstudio und keine Sau hat Bier mitgebracht. Die verarschen mich doch.
Textversion: "2000 TAGE KEIN BER" ICH WAR GANZ KURZ ERSCHROCKEN, WEIL ICH ZUERST BIER GELESEN HABE. ABER JETZT GEHT'S WIEDER.
Dann nutze unseren Bilderspruch-Generator!