Textversion: Ich trinke jetzt nur ein Bier vor dem Schlafengehen, ehrlich. Gestern bin ich 9-mal schlafen gegangen.
Textversion: HABEN WIR MÄNNER JEMALS DARAN GEDACHT, DIE EISKALTEN FÜSSE UNSERER FRAUEN DAZU ZU NUTZEN, BIER ZU KÜHLEN?!
Textversion: Ich mag Menschen, die mir reinen Wein einschenken. Oder Bier. Bier geht auch!
Textversion: Ich weiß nicht, welches Schicksal mich erwartet, doch solange es Bier, Liebe, Musik und eine Schmusedecke beinhaltet, bin ich dabei.
Textversion: Schlechter Tag? Bier! Guter Tag? Bier! Gestresst? Bier! Glücklich? Bier! Bier? Bier!
Textversion: Bier wird mit CO2 gezapft. Trinke und genieße es, bevor Greta es erfährt.
Textversion: Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden...
Textversion: Er: "Wollen wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie: "Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze, Bier trinke und furze!"
Textversion: EINE KISTE BIER FÜR 2 MANN MACHT NUR DANN SINN, WENN EINER NICHT MITTRINKT.
Textversion: Eine Liebesbeziehung und ein Bier bitte....
Textversion: Ein chinesischer Typ kam in die Kneipe, stellte sich neben mich und fing an zu trinken... Ich fragte ihn, ob er irgendein Martial Arts-Scheiß beherrscht. Darauf er: "Walum flagst du das? Nul weil ich Chinese bin?" "Nein", meinte ich, "weil du gerade MEIN Bier trinkst!"
Textversion: DIE 2 GROSSEN PROBLEME DER WELT: 1. KAFFEE WIRD VON ALLEINE KALT 2. BIER NICHT
Textversion: Wieviel Bier ich vertrage? Keine Ahnung! Ich bin Säufer und kein Mathematiker!
Textversion: Ein Tag ohne dich ist wie ein Tag ohne Bier
Textversion: Achtung! Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier im Biergarten und meine Frau zu Hause 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heim kam!
Textversion: Seitdem ich kein Bier mehr trinke, funktioniert meine Leber nicht mehr richtig, die stößt das Wasser über alle Poren meines Körpers aus
Textversion: Ein Alkoholproblem entsteht, wenn keiner da ist, der Bier holt!
Textversion: Immer dieses Gemeckere über die Preise. 1,80€ für einen Kaffee. 2,90€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen. 3,20€ für ein kaltes Bier. 0,70€ für die Toillettenbenutzung. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!
Textversion: Uli Hoeneß: "Wenn Sie wüssten, was wir schon alles sicher haben für die neue Saison ..." Michael Zorc so: „Halt mal mein Bier, Uli.“
Textversion: CHEF: "KANN ES SEIN, DASS SIE NACH BIER RIECHEN?" ICH: "BEI DEM GEHALT WIRD ES BESTIMMT KEIN CHAMPAGNER SEIN."´
Textversion: Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller!
Textversion: Es heisst ja 7 Biere ersetzen eine Mahlzeit. Ich bestelle immer 8. Will ja schließlich noch was trinken...
Textversion: Es gibt Frauen, die können ja figurtechnisch alles tragen. Und dann gibt es da mich. Ich kann eine Kiste Bier tragen.
Textversion: Ich: Warum habe ich ständig Kopfschmerzen? Mein Körper: Du trinkst fast nie Wasser, du schläfst nur 4 Stunden und du machst nie Sport. Ich: *Trinke ein Schluck von meinem Bier* Interessant...
Textversion: Wenn man keine Lust auf ein Bier hat, muss man halt zwei trinken.
Textversion: WEIN AUF BIER, DAS LOB ICH MIR. BIER AUF WEIN, DAS LOB ICH MIR.
Textversion: Du hast drei Wünsche frei. 3 Bier bitte.
Textversion: SEI NETT. SEI NÜTZLICH. HOL BIER.
Textversion: So tun, als ob man sich beim Abendessen verschluckt hat, damit man das Bier auf ex trinken kann. Ich Fuchs.
Textversion: Rasenmäher gesucht. Bier gefunden. Plan geändert!
