Textversion: Nach 2 kg Grillfleisch, Bratwurst, Nudelsalat, 10 Bier und 5 Verdauungsschnäpsen in der prallen Sonne komme ich zu der Erkenntnis: Ich vertrage die Hitze nicht...!
Textversion: "Schenk der Sandra doch einfach einen Kasten Bier, dann hast du auch was davon." - mein Bruder, 9 Jahre, womöglich hochintelligent
Textversion: Was passiert, wenn ein Mann sterilisiert wird? Nichts, da wird nur sein Zapfhahn von Krombacher auf Clausthaler umgestellt...
Textversion: Habe mir im Supermarkt ein alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt. Kurze Zeit später rief meine Bank an und fragte, ob meine Karte geklaut wurde...
Textversion: "Ich hätte gerne eine solide Beziehung. Und du?" "Ich hätte gerne ein Bier" "Orrr, ich meinte was du für uns willst" "Achso, dann 2 Bier!"
Textversion: "Bilden Sie einen Satz mit Bodensee!" "Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee."
Textversion: Bier jetzt billiger als Benzin. Deswegen: Fahr nicht fort, sauf im Ort.
Textversion: Ein Tag hat 24 Stunden. Ein Kasten Bier 24 Flaschen. Zufall?
Textversion: Mein Kumpel war gestern hackedicht, gibt mir sein Bier und sagt: "Nimm du, ich kann nicht mehr!" Ich rufe: "Will jemand ein Bier?" Er: "Also, wenn ess keiner will, ich nehme es gern!"
Textversion: Rapunzel! Schmeiß ein Bier herunter.
Textversion: lch eröffne in Edinburgh ein deutsches Brauhaus und dann mache ich die Schotten dicht!
Textversion: Gesundheitstipps von der Großmutter: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit Weißwein und bei Verkühlung Slivovitz." "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
Textversion: Ich habe Bierbulimie. Nach einer Kiste muss ich kotzen.
Textversion: "Bist du Brillenträgerin?" "Nein, wieso?" "Wegen der Druckstelle auf der Nase." "Ach so. Die kommt vom Bierglas."
Textversion: Ich geh mit meiner Laterne Und meine Laterne mit mir Ich seh schon ganz viele Sterne Das liegt an den 3 bis 6 Bier Mein Licht ist aus Ich schwank nach Haus Warum dreht sich hier alles herum? Mein Licht ist aus Das Bier muss raus Rabimmel Rabammel Rabumm
Textversion: Eben beim Bäcker gewesen. Immer wenn ich ein Hefebrot sehe, überkommt mich eine tiefe Trauer. Es hätte ein Bier werden können.
Textversion: Ein Bier mit mir, das rat ich Dir!
Textversion: "DU TRINKST JETZT SCHON BIER? UM 13 UHR? GIBT ES ETWAS ZU FEIERN?" "JA. ICH BIN NICHT SCHWANGER." "KLASSE. GIB MIR AUCH EIN BIER, MAX."
Textversion: Aus Protest AFD zu wählen, weil die aktuelle Politik nicht gefällt, ist, wie im Wirtshaus aus dem Klo saufen, weil das Bier nicht schmeckt.
Textversion: ICH HABE AM WOCHENENDE MIT EINEM KUMPEL ZWEI BIER GETRUNKEN. FÜR DIE KÖLNER UNTER EUCH: DAS SIND UNGEFÄHR 117 KÖLSCH.
Textversion: Mein Mann hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Süss oder? Und jetzt ratet mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.
Textversion: MANCHMAL FRAGE ICH MICH, OB IRGENDWO GERADE AUCH EIN BIER AN MICH DENKT.
Textversion: Das erste Bier, das Iöscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf ich einfach weiter!
Textversion: Kein Getränk löscht den Durst so gut wie fünf Bier.
Textversion: Prof: "Jeder, der die Prüfung besteht, bekommt ein Bier." Hörsaal jubellt. Prof holt ein Sixpack Bier hervor: "Das sollte reichen." Hörsaal schweigt.
Textversion: JOJO-EFFEKT BEI MÄNNERN: "JUNGS, NOCH EIN BIER?" "JO." "JO."
Textversion: ICH RAUCHE NICHT, ICH TRINKE NICHT, ICH FLUCHE NICHT, ICH LÜGE NIE!!! VERDAMMTE SCHEISSE!!! JETZT IST MIR DIE KIPPE INS BIERGLAS GEFALLEN...
Textversion: Du solltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen. Ausser du arbeitest in einer Brauerei.
Textversion: Ich ernähre mich saisonal und bin verdammt froh, dass Bier eine ganzjährige Frucht ist.
