Textversion: NUR HÜBSCH SEIN REICHT EBEN NICHT. MAN MUSS AUCH BIER TRINKEN KÖNNEN.
Textversion: Das neue Jahr soll man ja mit guten Vorsätzen beginnen. Ich setze mich dann mal vor mein erstes Bier..
Textversion: Weihnachtazauber Der Lichterglanz in dieser Zeit, die Tanne brennt, die Mutti breit. Auch der Vatti stockbesoffen, dat Christkind hab'n se nich getroffen. Und die Moral von der Geschicht..... Bier und Glühwein passen nicht ! Fröhliche und besinnliche Weihnachten.
Textversion: "Bekomme ich ein Bier?" "Nein, Alkohol ist was für Leute, die es sich leisten können, Gehirnzellen zu verlieren." "Und?" "Beweisführung abgeschlossen..."
Textversion: Besiege das Tier in Dir - trink kein Bier.
Textversion: ICH HABE EINE FREUNDIN, DIE SAGT ALKOHOLFREIES BIER IST TOTAL LECKER. SIE HEISST SVEN.
Textversion: Ich trinke jetzt nur ein Bier vor dem Schlafengehen, ehrlich. Gestern bin ich 9-mal schlafen gegangen.
Textversion: HABEN WIR MÄNNER JEMALS DARAN GEDACHT, DIE EISKALTEN FÜSSE UNSERER FRAUEN DAZU ZU NUTZEN, BIER ZU KÜHLEN?!
Textversion: Ich mag Menschen, die mir reinen Wein einschenken. Oder Bier. Bier geht auch!
Textversion: Ich weiß nicht, welches Schicksal mich erwartet, doch solange es Bier, Liebe, Musik und eine Schmusedecke beinhaltet, bin ich dabei.
Textversion: Schlechter Tag? Bier! Guter Tag? Bier! Gestresst? Bier! Glücklich? Bier! Bier? Bier!
Textversion: Bier wird mit CO2 gezapft. Trinke und genieße es, bevor Greta es erfährt.
Textversion: Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden...
Textversion: Er: "Wollen wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie: "Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze, Bier trinke und furze!"
Textversion: EINE KISTE BIER FÜR 2 MANN MACHT NUR DANN SINN, WENN EINER NICHT MITTRINKT.
Textversion: Eine Liebesbeziehung und ein Bier bitte....
Textversion: Ein chinesischer Typ kam in die Kneipe, stellte sich neben mich und fing an zu trinken... Ich fragte ihn, ob er irgendein Martial Arts-Scheiß beherrscht. Darauf er: "Walum flagst du das? Nul weil ich Chinese bin?" "Nein", meinte ich, "weil du gerade MEIN Bier trinkst!"
Textversion: DIE 2 GROSSEN PROBLEME DER WELT: 1. KAFFEE WIRD VON ALLEINE KALT 2. BIER NICHT
Textversion: Wieviel Bier ich vertrage? Keine Ahnung! Ich bin Säufer und kein Mathematiker!
Textversion: Ein Tag ohne dich ist wie ein Tag ohne Bier
Textversion: Achtung! Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier im Biergarten und meine Frau zu Hause 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heim kam!
Textversion: Seitdem ich kein Bier mehr trinke, funktioniert meine Leber nicht mehr richtig, die stößt das Wasser über alle Poren meines Körpers aus
Textversion: Ein Alkoholproblem entsteht, wenn keiner da ist, der Bier holt!
Textversion: Immer dieses Gemeckere über die Preise. 1,80€ für einen Kaffee. 2,90€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen. 3,20€ für ein kaltes Bier. 0,70€ für die Toillettenbenutzung. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!
Textversion: Uli Hoeneß: "Wenn Sie wüssten, was wir schon alles sicher haben für die neue Saison ..." Michael Zorc so: „Halt mal mein Bier, Uli.“
Textversion: CHEF: "KANN ES SEIN, DASS SIE NACH BIER RIECHEN?" ICH: "BEI DEM GEHALT WIRD ES BESTIMMT KEIN CHAMPAGNER SEIN."´
Textversion: Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller!
Textversion: Es heisst ja 7 Biere ersetzen eine Mahlzeit. Ich bestelle immer 8. Will ja schließlich noch was trinken...
Textversion: Es gibt Frauen, die können ja figurtechnisch alles tragen. Und dann gibt es da mich. Ich kann eine Kiste Bier tragen.
