Textversion: Jeder kann in was gut. Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.
Textversion: GIBT‘S EIGENTLICH PFAND AUF LEERE VERSPRECHUNGEN?
Textversion: Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein" Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?" @UndSonstSoSpassMussSein
Textversion: Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - schon zwei mal! @UndSonstSoSpassMussSein
Textversion: "WAS MACHST DU EIGENTLICH, WENN DU MAL VERSCHLAFEN HAST?" "KAFFEE."
Textversion: Bei IKEA an der Kasse einfach mal brüllen: "Komm jetzt Sven, WIR GEHEN!" ...und das Bücherregal hinter sich herziehen.
Textversion: IM BUS SITZT EIN SCHULKIND. UND DESSEN MATHEMAPPE IST ROT. ROT!! DAS GEHT SO NICHT! MATHE WAR FRÜHER IMMER BLAU!
Textversion: Der 3jährige des Nachbarn trägt einen FC-Bayern-Strampler. Vorsorglich mal das Jugendamt informieren.
Textversion: MEINE FRAU HAT BADEÖL IN MEIN BADEWASSER GEMACHT. ICH VENSUCHE JETZT SEIT ÜBER EINEN STUNDE VERZWEIFELT AUS DER WANNE ZU KOMMEN.
Textversion: Eine Frau muss vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: "WievieIe waren drin?" Sie: "6." Richter: "6 Tage Haft!" Ehemann: "Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut..."
