Textversion: Das IKEA keine schwedischen Gardinen verkauft, verstehe ich immer noch nicht.
Textversion: "ICH FAHR JETZT IKEA." "ZU IKEA!!!" "FAHR ICH HALT MORGEN IKEA!"
Textversion: Ich kenne einige Menschen, die sollten sich bei IKEA bewerben. Als unterste Schublade!
Textversion: Es gibt Menschen, die IKEA verlassen, ohne ein Eis oder einen Hotdog gegessen zu haben! Sind die krank?
Textversion: Würde ich bei IKEA arbeiten, hätte ich den Kinderprodukten die passenden Namen gegeben. Die Betten "Brülla" und "SIafnit", der Kinderteller "Smektekelik" und die Garderobe "Trödelik" wären sicher Verkaufsschlager, weil authentisch.
Textversion: "Baut euren Scheiß selber auf, aber vorher sucht ihr euch den Scheiß selber aus dem Regal, tragt den selber zur Kasse, scannt und zahlt den Scheiß selber, macht euer Essen und zapft euer Getränk selber und dann verpisst euch." Ich liebe IKEA...
Textversion: Bei IKEA: "Ich brauche wirklich nicht noch mehr Dekokram, ich habe... Warte... Leuchtet das?"
Textversion: "NIMM DOCH INGO UND SÄG IHM DIE BEINE AB." SÄTZE, DIE NUR BEI IKEA NICHT KOMISCH KOMMEN.
Textversion: WIE DER TYP BEI IKEA ENERGISCH ZU SEINER FRAU SAGTE: "NEIN, DU BRAUCHST KEINE TEELICHTER!" UND ICH NUR DACHTE: "MANN! DER HAT EIER!"
Textversion: DIESER MOMENT, WENN MAN BEI IKEA AN DER KASSE 299€ BEZAHLEN MUSS UND EIGENTLICH NUR TEELICHTER KAUFEN WOLLTE.
Textversion: Wenn man Leuten bei Ikea beim Beladen der Autos zusieht, merkt man sofort, wer früher Tetris gespielt hat!
Textversion: Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er "Elenda Kakkdregg" heißen.
Textversion: Nur noch 3 Mal zu Ikea und ich kann mir aus all den Sechskant-Imbus-Schlüsseln meinen eigenen eisernen Thron errichten.
Textversion: Bei IKEA an der Kasse einfach mal brüllen: "Komm jetzt Sven, WIR GEHEN!" ...und das Bücherregal hinter sich herziehen.
Textversion: SAMSTAGS ZU IKEA FAHREN. DAS IST, ALS OB DU IN FLIP FLOPS RUSSLAND IM WINTER ANGREIFEN WILLST!
Textversion: Ihr wünscht euch eine Freundin? Stellt euch in die Deko-Abteilung bei IKEA und wartet. Frauen nehmen dort jeden Scheiß mit.
Textversion: Smalltalk auf dem Ikea-Parkplatz beginnt man am besten mit einem beherzten: "Naa, waren die Augen wieder größer als der Kofferraum?"
Textversion: Heute bei IKEA erlebt... Ein 13-Jähriger bei der Bettwäsche: "Ich nehm schwarz!" Seine Mutter: "Nee!" Er: "Wieso?" Sie: "Das weißt du am besten!"
Textversion: Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea nicht mehr aus dem Kinderland abgeholt werden? Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
Textversion: Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern "Du heißt bestimmt Kevin" sagen darf.
Textversion: IKEA ist übrigens kein Möbelhaus, sondern ein Hot-Dog Stand, den man nur über ein Labyrinth erreicht.
Textversion: Ikea in 30 Minuten durchquert. Keine 50€ ausgegeben. Keine Hot Dogs gegessen. Männer geben mir High Five, Frauen halten mir ihre Babys zum segnen hin.
Textversion: "Man legt sich nicht nackt auf die Couch." "Ach ja! Wer sagt das?" "Ich!" "Du kommst Dir wohl ganz toll vor mit Deinem IKEA-Mitarbeiterschild!"
Textversion: "Ich fahre gleich zu IKEA, kommst Du mit?" "Nein, ich brauche nichts." "Als würde jemand dahin fahren, weil er etwas braucht..."
Textversion: "Toll, wir haben bei IKEA nur 25€ ausgegeben." "Mehr Hotdogs hätte ich auch nicht geschafft!"
Textversion: "Ich habe das IKEA-Bett ohne Anleitung zusammengebaut!" "Toll, aber wir haben einen Schrank gekauft."
Textversion: Frau bei IKEA: "Passt der Schrank auch in mein Auto?" "Was fahren Sie denn für ein Auto?" "Ein grünes!" "Nein, dann passt er nicht!"
