Textversion: Ich bin dafür, dass Smarts eine kleine Fahne wie Kinderfahrräder bekommen, damit man sie gleich sieht, wenn sie sich wieder in einer Parklücke verstecken.
Textversion: Leute, es ist jetzt offiziell Herbst! Meine Oma hat das Sonnenblumen-Profilbild bei WhatsApp gegen eins mit Laub getauscht!
Textversion: Supermarkt: "Hey, lass uns 10 Kassensysteme kaufen, aber nur zwei benutzen..."
Textversion: "Nein Mama, wir haben die Mathearbeit von 2015 noch nicht zurück."
Textversion: Wenn Juristen Fussball spielen, sind sie dann automatisch Rechtsverteidiger? Kleiner Scherz. Es sind natürlich Pfosten.
Textversion: MEIN FREUND SCHIMPFT, WEIL ICH MIR WIEDER SCHUHE GEKAUFT HABE, ABER WlE VIELE SCHUHE ICH NICHT GEKAUFT HABE, DAS SIEHT ER NICHT!
Textversion: Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche. Naja, zum Glück hört man durchs Fernglas nichts.
Textversion: "Hab gerade ein mega wichtiges Essen mit meinen Investoren." Lana, 24 Jahre, BWL Studentin, isst bei ihren Eltern.
Textversion: BEI JEDEM MANN, DER SAGT: "ICH BIN ANDERS", DENK ICH NUR: "ACH‚ DU AUCH?"
Textversion: Man erzählt die Pointe zuerst. Wie verdirbt man einen Witz?
