Die besten 48+ Eltern Sprüche auf IstDasLustig.de

Kategorien: Eltern

Textversion: "Meine Eltern konnten sich nach meiner Geburt nicht zwischen Lara und Maria entscheiden." - Malaria, 19, hasst ihren Namen

Kategorien: Eltern Bier

Textversion: Ich hasse es, wenn mich die anderen Eltern auf dem Spielplatz so blöd angucken. Sollen die sich doch ihr eigenes Bier mitbringen.

Kategorien: Eltern

Textversion: Als ich klein war, haben mir meine Eltern verboten, an den Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute!

Kategorien: Mama Eltern

Textversion: „Mama, gibt es den Osterhasen wirklich oder machen das die Eltern?“ „Was glaubst du denn?“ „Ich glaube die Eltern.“ Es ist soweit

Kategorien: Eltern

Textversion: Gefühlte 85 Prozent des Elternseins bestehen allein aus der Frage: "Warum ist das nass?"

Kategorien: Eltern

Textversion: "MORGEN IST ELTERNABEND, AB 19:00 UHR." "WER LUST HAT KANN BEI UNS ZUM VORGLÜHEN VORBEI KOMMEN, AB 17:30 UHR." HAHA, DIE ELTERN-WHATSAPP-GRUPPE DENKT ECHT, ICH WOLLTE EINEN WITZ MACHEN...

Kategorien: Eltern Kinder

Textversion: Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine kriegen.

Kategorien: Tochter Ehe Mutter Eltern

Textversion: Tochter: "Was bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!"

Kategorien: Eltern Großeltern

Textversion: Großeltern. Die beste Erfindung seit Erfindung der Eltern.

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: An alle Kinder ohne zweiten Vornamen: Wie wisst ihr, wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: Kinder haben bisher noch nie auf ihre Eltern gehört, aber sie haben sie immer nachgeahmt.

Kategorien: Eltern

Textversion: Wenn du mit deinem Cousin in den Club gehst und gefragt wirst: "Seid ihr eigentlich verwandt?" Dann niemas antworten: "Unsere Eltern sind Geschwister!"

Kategorien: Bett Eltern

Textversion: Musste das Bett bei meinen Eltern selber beziehen. 3 von 5 Sternen auf Trivago.

Kategorien: Eltern

Textversion: "Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern?" "1:2"

Kategorien: Eltern

Textversion: VORSICHT! Meine Eltern wohnen noch bei mir!

Kategorien: Baby Eltern

Textversion: Die 100 Phasen des Elternseins: 1. Juhuh, ein Baby! 2.-99. Hoffentlich ist diese Phase bald vorbei! 100. Es war so niedlich, als es klein war!

Kategorien: Eltern

Textversion: HARRY: "HEY VOLDEMORT, WOLLEN WIR UNS EIN NASENPIERCING STECHEN LASSEN? OH, WARTE..." VOLDEMORT: "DAFÜR BRAUCHT MAN DIE ERLAUBNIS DER ELTERN, HAST DU DIE? OH, WARTE..."

Kategorien: Eltern

Textversion: "Und, was hast du mit deinem 13. Monatsgehalt gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt..."

Kategorien: Eltern

Textversion: Sie: “Erzähl mal was von dir.” Er: “Ich bin 1,90m, vorbestraft, arbeitslos, habe Bindungsängste, wohne noch bei meinen Eltern und hab ein Alkoholproblem.” Sie: “Du bist 1,90m?"

Kategorien: Eltern Freundin Arbeit

Textversion: Erste Begegnung mit den Eltern meiner Freundin. "Hallo. Ich bin ein großer Fan ihrer Arbeit!"

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: Wir wundern uns immer über die Ausländer mit ihren vielen Kindern und die Ausländer wundern sich über unsere Kinder mit den vielen Eltern.

Kategorien: Eltern Kind Bett

Textversion: Die Happy Hour für Eltern sind die 60 Minuten zwischen Kind ins Btt bringen und selbst ins Bett gehen.

Kategorien: essen Eltern

Textversion: "Hab gerade ein mega wichtiges Essen mit meinen Investoren." Lana, 24 Jahre, BWL Studentin, isst bei ihren Eltern.

Kategorien: Eltern Kinder

Textversion: WIR STUFEN ELTERN VON MINDESTENS 3 KINDERN ÜBRIGENS SCHON ALS TERROREXPERTEN EIN.

Kategorien: Eltern

Textversion: Eltern werden dauert 3 Jahre. Im 1. Jahr lernt man auf Schlaf zu verzichten. Im 2. auf Freizeit und im 3. auf Kontrolle. Dann kann man alles.

Kategorien: Eltern

Textversion: TRINKT MAN VOR ODER NACH DEM ELTERNABEND?

Kategorien: Eltern Kinder

Textversion: "Rede ich etwa deutsch?!" Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern...

Kategorien: Eltern Silvester

Textversion: An alle Septemberkinder....Eure Eltern haben an Silvester nicht nur Böller geknallt

Kategorien: Auto Eltern

Textversion: 17 UHR. DAS KLEINKIND IST IM AUTO EINGESCHLAFEN. NUR ELTERN ERKENNEN DIE TRAGIK HINTER DIESER AUSSAGE.

Kategorien: Pokemon Tag Eltern

Textversion: VERGESST POKEMON GO. WENN IHR TAG UND NACHT KLEINE, WILDE KREATUREN JAGEN WOLLT: WERDET ELTERN!

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