Die besten 43+ Eltern Sprüche auf IstDasLustig.de

Kategorien: Eltern

Textversion: "MORGEN IST ELTERNABEND, AB 19:00 UHR." "WER LUST HAT KANN BEI UNS ZUM VORGLÜHEN VORBEI KOMMEN, AB 17:30 UHR." HAHA, DIE ELTERN-WHATSAPP-GRUPPE DENKT ECHT, ICH WOLLTE EINEN WITZ MACHEN...

Kategorien: Eltern Kinder

Textversion: Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine kriegen.

Kategorien: Tochter Ehe Mutter Eltern

Textversion: Tochter: "Was bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!"

Kategorien: Eltern Großeltern

Textversion: Großeltern. Die beste Erfindung seit Erfindung der Eltern.

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: An alle Kinder ohne zweiten Vornamen: Wie wisst ihr, wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: Kinder haben bisher noch nie auf ihre Eltern gehört, aber sie haben sie immer nachgeahmt.

Kategorien: Eltern

Textversion: Wenn du mit deinem Cousin in den Club gehst und gefragt wirst: "Seid ihr eigentlich verwandt?" Dann niemas antworten: "Unsere Eltern sind Geschwister!"

Kategorien: Bett Eltern

Textversion: Musste das Bett bei meinen Eltern selber beziehen. 3 von 5 Sternen auf Trivago.

Kategorien: Eltern

Textversion: "Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern?" "1:2"

Kategorien: Eltern

Textversion: VORSICHT! Meine Eltern wohnen noch bei mir!

Kategorien: Baby Eltern

Textversion: Die 100 Phasen des Elternseins: 1. Juhuh, ein Baby! 2.-99. Hoffentlich ist diese Phase bald vorbei! 100. Es war so niedlich, als es klein war!

Kategorien: Eltern

Textversion: HARRY: "HEY VOLDEMORT, WOLLEN WIR UNS EIN NASENPIERCING STECHEN LASSEN? OH, WARTE..." VOLDEMORT: "DAFÜR BRAUCHT MAN DIE ERLAUBNIS DER ELTERN, HAST DU DIE? OH, WARTE..."

Kategorien: Eltern

Textversion: "Und, was hast du mit deinem 13. Monatsgehalt gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt..."

Kategorien: Eltern

Textversion: Sie: “Erzähl mal was von dir.” Er: “Ich bin 1,90m, vorbestraft, arbeitslos, habe Bindungsängste, wohne noch bei meinen Eltern und hab ein Alkoholproblem.” Sie: “Du bist 1,90m?"

Kategorien: Eltern Freundin Arbeit

Textversion: Erste Begegnung mit den Eltern meiner Freundin. "Hallo. Ich bin ein großer Fan ihrer Arbeit!"

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: Wir wundern uns immer über die Ausländer mit ihren vielen Kindern und die Ausländer wundern sich über unsere Kinder mit den vielen Eltern.

Kategorien: Eltern Kind Bett

Textversion: Die Happy Hour für Eltern sind die 60 Minuten zwischen Kind ins Btt bringen und selbst ins Bett gehen.

Kategorien: essen Eltern

Textversion: "Hab gerade ein mega wichtiges Essen mit meinen Investoren." Lana, 24 Jahre, BWL Studentin, isst bei ihren Eltern.

Kategorien: Eltern Kinder

Textversion: WIR STUFEN ELTERN VON MINDESTENS 3 KINDERN ÜBRIGENS SCHON ALS TERROREXPERTEN EIN.

Kategorien: Eltern

Textversion: Eltern werden dauert 3 Jahre. Im 1. Jahr lernt man auf Schlaf zu verzichten. Im 2. auf Freizeit und im 3. auf Kontrolle. Dann kann man alles.

Kategorien: Eltern

Textversion: TRINKT MAN VOR ODER NACH DEM ELTERNABEND?

Kategorien: Eltern Kinder

Textversion: "Rede ich etwa deutsch?!" Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern...

Kategorien: Eltern Silvester

Textversion: An alle Septemberkinder....Eure Eltern haben an Silvester nicht nur Böller geknallt

Kategorien: Auto Eltern

Textversion: 17 UHR. DAS KLEINKIND IST IM AUTO EINGESCHLAFEN. NUR ELTERN ERKENNEN DIE TRAGIK HINTER DIESER AUSSAGE.

Kategorien: Pokemon Tag Eltern

Textversion: VERGESST POKEMON GO. WENN IHR TAG UND NACHT KLEINE, WILDE KREATUREN JAGEN WOLLT: WERDET ELTERN!

Kategorien: Eltern schlafen

Textversion: Eine Frage: Meine Eltern sind zu Besuch und sie schlafen noch. Ist das jetzt der richtige Zeitpunkt zum Staubsaugen?

Kategorien: Kinder Haus Menschen Eltern

Textversion: IN DEN 20ERN ZU SEIN IST KOMISCH. AUF DER EINEN SEITE KENNE ICH LEUTE, DIE VERLOBT SIND, KINDER BEKOMMEN, HEIRATEN, ZUSAMMENZIEHEN ODER EIN HAUS BAUEN. AUF DER ANDEREN SEITE MENSCHEN, DIE IHRE ELTERN ANRUFEN UND FRAGEN, WIE MAN KARTOFFELN SCHÄLT.

Kategorien: Eltern Vater

Textversion: "SIND WIR NETTE ELTERN ODER FINDET IHR, DASS WIR EUCH ZU AUTORITÄR ERZIEHEN?” "NEIN." "NEIN, WAS?" "SIR, VATER, NEIN! SIR!"

Kategorien: Eltern Auto

Textversion: Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. MAN KANNTE UNS.

Kategorien: Eltern Leben

Textversion: "DU BlST 22 UND LEBST IMMER NOCH BEI DEINEN ELTERN?" "BEI WESSEN ELTERN SOLL ICH DENN SONST LEBEN?"

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