Die besten 52+ Eltern Sprüche auf IstDasLustig.de

Kategorien: Kinder Erde Eltern

Textversion: MILLIONEN Kinder wollen die Erde sauberer machen. MILLIONEN Eltern wünschen sich, daß sie in ihren Zimmern damit anfangen!

Kategorien: Eltern Drogen Kinder Schule Zimmer

Textversion: MEINE ELTERN KÖNNTEN FROH SEIN, DASS ICH NICHT STÄNDIG DROGEN NEHME, NOCH KEINE KINDER HABE, NOCH ZUR SCHULE GEHE UND MICH NICHT DAUERND BETRINKE. ABER NEIN, STATTDESSEN MECKERN SIE NUR RUM, WEIL LEERE TASSEN IN MEINEM ZIMMER STEHEN.

Kategorien: Pause Eltern Zeit Toilette

Textversion: Eine Pause ist eigentlich: Die Unterbrechung einer Tätigkeit, um sich auszuruhen. Für Eltern: Die Zeit, die man auf der Toilette verbringt!

Kategorien: Restaurant Kind Eltern Problem Mutter

Textversion: IM RESTAURANT HAT EIN KIND SEIN GETRÄNK UMGEWORFEN. DER KELLNER ZU DEN ELTERN: "KEIN PROBLEM, ICH BRINGE IHNEN EIN NEUES." DIE MUTTER GANZ TROCKEN: "DANKE! BITTE BLOND UND ES SOLLTE HARRY POTTER MÖGEN."

Kategorien: Eltern

Textversion: "Meine Eltern konnten sich nach meiner Geburt nicht zwischen Lara und Maria entscheiden." - Malaria, 19, hasst ihren Namen

Kategorien: Eltern Bier

Textversion: Ich hasse es, wenn mich die anderen Eltern auf dem Spielplatz so blöd angucken. Sollen die sich doch ihr eigenes Bier mitbringen.

Kategorien: Eltern

Textversion: Als ich klein war, haben mir meine Eltern verboten, an den Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute!

Kategorien: Mama Eltern

Textversion: „Mama, gibt es den Osterhasen wirklich oder machen das die Eltern?“ „Was glaubst du denn?“ „Ich glaube die Eltern.“ Es ist soweit

Kategorien: Eltern

Textversion: Gefühlte 85 Prozent des Elternseins bestehen allein aus der Frage: "Warum ist das nass?"

Kategorien: Eltern

Textversion: "MORGEN IST ELTERNABEND, AB 19:00 UHR." "WER LUST HAT KANN BEI UNS ZUM VORGLÜHEN VORBEI KOMMEN, AB 17:30 UHR." HAHA, DIE ELTERN-WHATSAPP-GRUPPE DENKT ECHT, ICH WOLLTE EINEN WITZ MACHEN...

Kategorien: Eltern Kinder

Textversion: Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine kriegen.

Kategorien: Tochter Ehe Mutter Eltern

Textversion: Tochter: "Was bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!"

Kategorien: Eltern Großeltern

Textversion: Großeltern. Die beste Erfindung seit Erfindung der Eltern.

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: An alle Kinder ohne zweiten Vornamen: Wie wisst ihr, wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: Kinder haben bisher noch nie auf ihre Eltern gehört, aber sie haben sie immer nachgeahmt.

Kategorien: Eltern

Textversion: Wenn du mit deinem Cousin in den Club gehst und gefragt wirst: "Seid ihr eigentlich verwandt?" Dann niemas antworten: "Unsere Eltern sind Geschwister!"

Kategorien: Bett Eltern

Textversion: Musste das Bett bei meinen Eltern selber beziehen. 3 von 5 Sternen auf Trivago.

Kategorien: Eltern

Textversion: "Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern?" "1:2"

Kategorien: Eltern

Textversion: VORSICHT! Meine Eltern wohnen noch bei mir!

Kategorien: Baby Eltern

Textversion: Die 100 Phasen des Elternseins: 1. Juhuh, ein Baby! 2.-99. Hoffentlich ist diese Phase bald vorbei! 100. Es war so niedlich, als es klein war!

Kategorien: Eltern

Textversion: HARRY: "HEY VOLDEMORT, WOLLEN WIR UNS EIN NASENPIERCING STECHEN LASSEN? OH, WARTE..." VOLDEMORT: "DAFÜR BRAUCHT MAN DIE ERLAUBNIS DER ELTERN, HAST DU DIE? OH, WARTE..."

Kategorien: Eltern

Textversion: "Und, was hast du mit deinem 13. Monatsgehalt gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt..."

Kategorien: Eltern

Textversion: Sie: “Erzähl mal was von dir.” Er: “Ich bin 1,90m, vorbestraft, arbeitslos, habe Bindungsängste, wohne noch bei meinen Eltern und hab ein Alkoholproblem.” Sie: “Du bist 1,90m?"

Kategorien: Eltern Freundin Arbeit

Textversion: Erste Begegnung mit den Eltern meiner Freundin. "Hallo. Ich bin ein großer Fan ihrer Arbeit!"

Kategorien: Kinder Eltern

Textversion: Wir wundern uns immer über die Ausländer mit ihren vielen Kindern und die Ausländer wundern sich über unsere Kinder mit den vielen Eltern.

Kategorien: Eltern Kind Bett

Textversion: Die Happy Hour für Eltern sind die 60 Minuten zwischen Kind ins Btt bringen und selbst ins Bett gehen.

Kategorien: essen Eltern

Textversion: "Hab gerade ein mega wichtiges Essen mit meinen Investoren." Lana, 24 Jahre, BWL Studentin, isst bei ihren Eltern.

Kategorien: Eltern Kinder

Textversion: WIR STUFEN ELTERN VON MINDESTENS 3 KINDERN ÜBRIGENS SCHON ALS TERROREXPERTEN EIN.

Kategorien: Eltern

Textversion: Eltern werden dauert 3 Jahre. Im 1. Jahr lernt man auf Schlaf zu verzichten. Im 2. auf Freizeit und im 3. auf Kontrolle. Dann kann man alles.

Kategorien: Eltern

Textversion: TRINKT MAN VOR ODER NACH DEM ELTERNABEND?

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