Textversion: An den Gedanken Opa zu sein kann ich mich gewöhnen, aber jeden morgen neben einer Oma aufwachen?!?
Textversion: "Ja, ertränkt den kleinen Bastard!" "Oma bitte, wir sind auf einer Taufe."
Textversion: Was Oma immer sagte: "Ungefickte Hühner gackern am lautesten!"
Textversion: Oma 2011: "Auf den werden später mal alle Mädchen stehen!" WO SIND SIE OMA, WO?!
Textversion: OMA LÄSST EINEN FAHREN UND MEINT SO: "OH, EIN TELEGRAMM AUS DARMSTADT. DIE WÜRSTCHEN WERDEN BALD GELIEFERT."
Textversion: Ein Polizist beobachtet eine alte Dame, wie sie neben dem Zebrastreifen über die Straße geht. Ruft er: "Oma, sie müssen auf dem Strich gehen." Antwortet sie: "Hab ich nicht nötig. Hab 'ne gute Rente."
Textversion: Meine Oma: "Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist doch essbehindert." "Das heißt Veganer, Oma!"
Textversion: Ich liebe es wenn Oma backt!
Textversion: Die Zwölfjährige hat einen neuen schwarzen Badeanzug. Oma: "Der sieht ja furchtbar aus. So ganz in schwarz. Du siehst aus, als ob du auf eine Beerdigung gehst." Wer kennt sie nicht, die Trauergäste, die mit schwarzen Badeanzügen am Grab des Verstorbenen stehen...
Textversion: Omas sind wie Mütter... nur mit Puderzucker
Textversion: OMA SAGT: AUCH WENN DU WIE EIN LEBERWURSTBROT AUSSIEHST, ES GIBT DA DRAUSSEN IMMER JEMANDEN, DER DEIN GÜRKCHEN SEIN WILL.
Textversion: Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?" Arzt: "2cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!
Textversion: 5 jährige Tochter: "Mama‚ warum sind einige deiner Haare weiß?" Ich: "Jedes Mal, wenn du mich ärgerst, wird ein Haar weiß." Tochter: "Mama, was hast du mit Oma gemacht?"
Textversion: Enkelkind beim Zubettgehen: "Oma, solltest du heute Nacht Angst bekommen, dann kann ich gerne auch bei dir im Bett schlafen."
Textversion: Oma: "Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise." Opa: "Ja. Und wer den Mund hält, obwohl er weiß, dass er recht hat, ist verheiratet!"
Textversion: Sagt die Oma zum Opa: "Dein Hosenstall ist offen." Sagt der Opa: "Wenn der Vogel tot ist, kann der Käfig ruhig offen bleiben..."
Textversion: Was ist eigentlich aus der Oma geworden, die im Hühnerstall Motorrad fährt... Kohlenmonoxidvergiftung?
Textversion: Oma liest eine Kleinanzeige: "Liebhaber sucht alte Schatulle!" Nach kurzer Überlegung sagt sie: "Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben."
Textversion: Oma sagte immer: "Du darfst alles essen, aber nicht alles wissen." Jetzt bin ich fett und weiß nicht warum...
Textversion: Einkaufsweisheit: Je eiliger man es hat, desto Oma an der Kasse!
Textversion: Oma so: "Weißt Du, das mit den Männern ist ganz einfach: Alle doof, bis auf den, den Du liebst. Der ist komplett bescheuert."
Textversion: "Oma, wenn du mehr Sender willst, muss eine Schüssel aufs Dach." "Aber nicht die blaue, da mache ich immer Kartoffelsalat drinne!"
Textversion: Pension Oma & Opa: Vollpension, ganzjährig geöffnet, Shuttleservice, liebevolle Betreuung, Urlaubsservice für Haus und Garten.
Textversion: Meine Oma hat mal gesagt: "Wenn du lange schläfst, dann hast du das auch gebraucht!" Dieser Satz rechtfertigt mein ganzes Leben.
Textversion: Oma: "Oh Schreck, waren Einbrecher da?" Opa: "Nein, nur die Enkelkinder."
Textversion: Wenn alle deine guten Freunde vergeben sind und keiner Zeit für dich hat... "Hey Oma, Bock auf saufen und feiern heute?"
Textversion: Typisch Oma: Macht einfach, was ich will.
Textversion: Ich zu meinem Opa: "Magst du Formel 1?" Er: "Nein. Wenn ich sehen wiII, wie jemand 64 mal das gleiche macht, gucke ich Oma beim Einparken zu."
Textversion: "WIE LANGE WARST DU BEI DEINEN GROSSELTERN?" "DREIEINHALB KILO" #MEINEOMA
Textversion: DER KLEINE (3) FRAGT, OB ICH MIT IHM SPIELEN KANN. ICH SAGE ICH MUSS NOCH KURZ DIE KÜCHE AUFRÄUMEN, ER SOLL DOCH DIE OMA FRAGEN. "OMA, KANNST DU BITTE DIE KÜCHE AUFRÄUMEN??" DEN BLICK HÄTTET IHR SEHEN SOLLEN.
