Textversion: Gesucht: Partner in Crime auf Lebenszeit um Pferde zu stehlen und die Weltherrschaft an sich zu reißen. Oder zum Grillen. Grillen geht auch :)
Textversion: Warum Männer gerne grillen? Weil Salat schnippeln scheisse ist!
Textversion: Bin morgen zum Grillen eingeladen und soll etwas vegetarisches mitbringen. Habe eine Stange Zigaretten gekauft...
Textversion: Wir können nur auf 2 Arten grillen 1. Gar nicht 2. Die Orc Horden Mordors müssen 3 harte Winter überstehen
Textversion: Mit meinem Nudelsalat habe ich es geschafft, dass ich nicht mehr zum Grillen eingeladen werde. Jetzt brauche ich noch etwas für Umzüge...
Textversion: Alle essen, trinken und chillen, ausser Max, der muss grillen!
Textversion: Aufgrund der aktuellen Wetterlage habe ich mich beim Ordnungsamt erkundigt, wie lange man Heiligabend Rasenmähen darf. Antwort: Solange ich die Nachbarn nicht beim Grillen störe, gäbe es keine Probleme.
Textversion: Das Gemüse ist bei 3 von meinem GriII - oder ich raste voll aus!
Textversion: "Willkommen zur Grillparty! Liebe Veganer, das kalte Buffet ist da drüben!" "Ist das ein Komposthaufen?" "Kaltes Buffet!"
Textversion: Jemand Bock auf grillen? Ihr müsst nur Bier, Fleisch, Grill, Kohle und Terrassenmöbel mitbringen. Besteck hab ich.
Textversion: Grillen 1987: ”Was gibt's zu trinken?" Grillen 2018: ”Wie lautet dein WLAN-Passwort?”
Textversion: Nennen Sie die 4 Jahreszeiten: - Weihnachten - Ostern - Urlaub - Grillen
Textversion: Anstatt mich ständig zu Facebookspielen einzuladen: Wie wäre es mal mit Kaffee trinken oder grillen!
Textversion: Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.
Textversion: Deine Mutter hat eine eigene Kochsendung: Top, die Fette grillt!
Textversion: Ein 300 g Steak, medium, bitte. BIST DU BESCHEUERT. SEIT WANN WIRD CARPACCIO GEGRILLT?
Textversion: Hier gibt es keine Steaks unter 500g. Carpaccio wird nicht gegrillt! Der Küchenchef
Textversion: Grillen wir heute mit Frauen oder ohne Salat?
