Textversion: Liebestest: 1. Geh zum Auto 2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein. 3. Warte 20 Minuten. 4. Öffne den Kofferraum. Wer freut sich?
Textversion: "Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?" "JA, KLAR!" "Super. Kannst du auf den Hund aufpassen?”
Textversion: ”Nein, ich komme nicht zur Geburtstagsparty von deinem Hund, du Freak. Meine Katze heiratet heute.”
Textversion: Zwei Flöhe kommen gerade aus dem Kino, als es zu regnen beginnt. Sagt der eine: „So ein Mist! Komm, wir nehmen uns einen Hund.”
Textversion: Mein Hund heißt "Da Vinci". Wenn er jetzt kackt, ist es "Der Da Vinci Kot".
Textversion: Nackig durch die Wohnung zu laufen ist solange okay, bis man einen Hund hat, der nach Dingen schnappt die durch die Gegend propellern.
Textversion: "Hat Ihr Hund gerade gezaubert?" "Ja, das ist ein Labracadabrador!"
Textversion: "Wo bist Du?" "In der Kneipe." "Ich habe gekocht. Wenn Du in 20 Minuten nicht Zuhause bist, gebe ich es dem Hund." "Lass den Hund in Ruhe, der kann nichts dafür!"
Textversion: Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adlig. Ich heisse Hasso von Frauenhausen." Sagt der andere: "Ich bin auch adlig. Ich heisse Runda vom Demsofa."
Textversion: Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte auf der Schulter, Hund steht daneben. Schlechter Jäger: Hase im Bett, Flinte in der Hand und der Hund steht nicht...
Textversion: Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam? Eine feuchte Nase.
Textversion: Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch 8 Hunde aus der Nachbarschaft.
Textversion: So ist das im Leben. Mal bist Du der Hund, mal bist Du der Baum!
Textversion: Früher oder später muss man einsehen, dass ein Partner kein vollwertiger Ersatz für einen Hund ist!
Textversion: "Sag mal, Dein Hund bellt aber tief?!" "Ja, ist ein Subwuffer."
Textversion: Hund bellt mich an. Ich belle zurück. Ich bin ein Rebell!
