Textversion: "Ich habe eine Million im Lotto gewonnen." "Und was machst du mit dem Geld?" "Ich kaufe mir eine Wohnung in München." "Und was machst du mit dem Rest?" "Den leihe ich mir bei der Bank!"
Textversion: Neben einem Date aufwachen. Leise anziehen. Unbemerkt raus schleichen. Am Klingelschild feststellen, dass es die eigene Wohnung ist. Mist!
Textversion: Endlich Wochenende!!! Wohnung aufräumen, Wäsche waschen, Bügeln, Flur putzen, den Müll runterbringen, Auto waschen, Einkaufen, usw.
Textversion: "ICH HÄTTE GERNE TIERE, DAMIT DIE WOHNUNG NICHT SO STILL IST." "MACH DOCH WÜRSTCHEN IN DER MIKROWELLE HEISS. DIE FIEPEN EIGENTLICH GANZ NIEDLICH."
Textversion: Wenn man bei dieser Hitze nackt durch die Wohnung läuft, baumelt nicht nur die Seele...
Textversion: Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
Textversion: GUTE FREUNDE KÜMMERT ES NICHT, OB DEINE WOHNUNG AUFGERÄUMT IST. HAUPTSACHE DU HAST GENUG WEIN IM KÜHLSCHRANK.
Textversion: WOHNUNG ORDENTLICH GESAUGT UND FESTGESTELLT: DIE FRAU HAART DEUTLICH MEHR ALS DER HUND. ICH MÜSSTE SIE WOHL MAL WIEDER ORDENTLICH DURCHBÜRSTEN.
Textversion: Manchmal rufe ich "Essen ist da!" in meine leere Wohnung, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass ich alles alleine esse.
Textversion: Ich kann aus 20 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze!
Textversion: Wir können nicht beide gut aussehen. Entweder die Wohnung oder ich.
Textversion: Bei der WG-Besichtigung: "Wie oft putzt ihr die Wohnung?" "Keine Ahnung... Ich wohne erst ein halbes Jahr hier."
Textversion: Wenn eine Frau vor Dir den BH auszieht, dann will sie was von Dir oder Du bist ihr bester Freund. Oder sie weiß nicht, dass Du sie mit einem Fernglas aus der Wohnung gegenüber beobachten kannst...
Textversion: Habe meine Wohnung heute mit türkischer Lira tapeziert. War billiger als Rauhfaser.
Textversion: Früher wurde auf Kindergeburtstagen Kuchen gegessen und anschließend die Wohnung verwüstet. Heute muss man in 3 Stunden ein Programm bieten‚ wie in einem 14 tägigen All inclusive Urlaub. Aber Zuckerfrei.
Textversion: Gott hat 10 Gebote für die ganze Welt vorgegeben. Meine Frau für mich 57... NUR FÜR DIE WOHNUNG!
Textversion: "Warum wollen Sie diesen Job?" "Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern."
Textversion: Nackig durch die Wohnung zu laufen ist solange okay, bis man einen Hund hat, der nach Dingen schnappt die durch die Gegend propellern.
Textversion: "Echt schön hier. Ich nehme die Wohnung?" "Wir sind in einem Weinkeller." "Ich nehme die Wohnung!"
Textversion: "Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung uns zahlen keine Miete." "Das sind unsere Kinder!"
Textversion: Lieber Staub, ich gebe auf. Du kannst die Wohnung haben. Aber dann zahlst Du auch die Miete. Tschüss!!!
Textversion: Die Wohnung meiner Katzen ist total schön. Ich darf alles mitbenutzen und wir verstehen uns super.
Textversion: Ist euer Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?
Textversion: Jemand hat Brokkoli in der ganzen Wohnung verteilt. Gemäß Zeugen ist der Täter etwa zwei Jahre alt, 93 cm groß und spricht gebrochen Deutsch.
Textversion: Meine Wohnung war sauber. ... dann wachten meine Kinder auf.
