Die besten 45+ Hund Sprüche auf IstDasLustig.de

Kategorien: Hund Freund

Textversion: Wohl dem, der einen Hund als Freund hat!

Kategorien: Hund Polizei

Textversion: "WAS IST DAS FÜR EIN HUND?" "EIN POLIZEIHUND." "SIEHT ABER GAR NICHT SO AUS." "SOLL ER AUCH NICHT. ER IST VON DER GEHEIMPOLIZEI."

Kategorien: Hund Mann

Textversion: DER HUND HAT IM SCHLAF GEPUPST, GESCHNARCHT UND IST KURZ AUFGEWACHT, UM ZU RÜLPSEN. ICH BRAUCHE GAR KEINEN MANN...

Kategorien: Hund Fahrrad

Textversion: Ein Hund hat gerade an mein Fahrrad gepinkelt. Habe natürlich sofort drüber gepinkelt, ist ja mein Fahrrad.

Kategorien: Menschen Leid Hund essen

Textversion: Mir tun die Menschen leid, die keinen Hund haben. Habe gehört, dass sie Essen, das ihnen auf den Boden fällt, selbst aufheben müssen.

Kategorien: Hund

Textversion: Die Ausbildung zum Polizeihund dauert 18 Monate. Habe gerade meine Bewerbung abgeschickt. Ich würde das echt gerne machen. Drückt mir die Pfoten.

Kategorien: Probleme Hund

Textversion: Löse deine Probleme einfach wie ein Hund es tun würde. Wenn du es nicht fressen oder vögeln kannst, piss es an und geh!

Kategorien: Hund essen

Textversion: Ein gut erzogener Hund klaut dir kein Essen. Er macht dir so lange ein schlechtes Gewissen, bis du freiwillig teilst!

Kategorien: Frau Hund Frauen Drogen Alkohol Arbeit

Textversion: Als meine Frau ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir einen Hund gekauft und ein neues Motorrad. Habe mehrere Frauen abgeschleppt und bestimmt 1000€ für Drogen und Alkohol rausgehauen... Sie wird ausflippen, wenn sie von der Arbeit kommt!

Kategorien: Wohnung Frau Hund

Textversion: WOHNUNG ORDENTLICH GESAUGT UND FESTGESTELLT: DIE FRAU HAART DEUTLICH MEHR ALS DER HUND. ICH MÜSSTE SIE WOHL MAL WIEDER ORDENTLICH DURCHBÜRSTEN.

Kategorien: Leben Hund

Textversion: Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterher zu laufen und sich zu fragen, was der andere da wohl gerade isst.

Kategorien: Hund Menschen Hunde

Textversion: MEIN HUND HAT GEHÖRT, DASS ES MENSCHEN GIBT, DIE IHRE HUNDE VEGAN ERNÄHREN. ZUR BERUHIGUNG LASSE ICH IHN GERADE IN EINE WURSTTÜTE ATMEN.

Kategorien: Hund

Textversion: "Denkst Du das gleiche wie ich?" "Warum man statt 'den Hund anleinen' nicht 'andoggen' sagt?!?"

Kategorien: Hund

Textversion: Der Hund bleibt dir im Sturme treu. Der Mensch nicht mal im Winde!

Kategorien: Frau Hund Mann

Textversion: Eine Frau redet mit ihrem Hund dreimal so viel wie mit ihrem Mann. Gut, der Hund kapiert auch mehr!

Kategorien: Hund

Textversion: "Kommt mir vor, als magst du mich nicht." "Ach! Jetzt nimm den Hund und geh ne Stunde raus." "Aber es regnet!" "Meine Güte, dann lass den Hund hier."

Kategorien: Freund Schwester Hund

Textversion: "Wenn ich bei der Kälte laufe, bekomme ich trockene Haut. Das heißt, ich werde hässlich und bekomme keinen hübschen Freund. Dann bekommt ihr hässliche Enkelkinder! Ist es das, was ihr wollt? Hässliche Enkelkinder?!" -Meine Schwester (13), will nicht mit dem Hund raus!

Kategorien: Date Mädchen Hund

Textversion: Hatte gestern ein Date mit einem Mädchen, das ihren Hund dabei hatte. Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten. Aber der Hund war cool!

Kategorien: Kind Mutter Hund

Textversion: Als Kind hat dir deine Mutter bestimmt ein Kotelett umgelegt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt

Kategorien: egal Film Hund

Textversion: ES IST MIR VÖLLIG EGAL, WER IN EINEM FILM STIRBT. HAUPTSACHE DER HUND ÜBERLEBT!

Kategorien: Mann Hund Leben

Textversion: Mann oder Hund? Die Frage ist: Lass ich mir meinen Teppich versauen oder gleich mein ganzes Leben?

Kategorien: Schwiegermutter Weihnachten Hund Katzen

Textversion: SCHWIEGERMUTTER KOMMT WEIHNACHTEN NICHT, WEIL SIE EINEN HUND UND WIR KATZEN HABEN. RATEN MAL, WER HEUTE LACHSFILET ZUM ABENDBROT BEKOMMT...

Kategorien: Hund

Textversion: Ich nenne meinen nächsten Hund Meica. Wenn er dann kackt, sag ich: "Meica macht das Würstchen!"

Kategorien: Hund

Textversion: Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..." Er: "Ja, was ist denn, Liebste?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Kategorien: Hund

Textversion: Unter Druck bin ich unschlagbar, wie Lassie. Eigentlich ein Fiffi, aber wenn es eng wird ein Kampfhund!

Kategorien: Jäger Hund

Textversion: Zwei Jäger unterhalten sich. "Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und Iacht." "Und wenn du triffst?" "Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"

Kategorien: Hund Menschen

Textversion: WENN DU JEMANDEN LIEBST, LASS IHN FREI. WENN DU JEMANDEN HASST, LASS IHN FREI. LASS EINFACH JEDEN FREI UND HOL DIR EINEN HUND. MENSCHEN SIND BLÖD.

Kategorien: Hund

Textversion: Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU"! Deswegen habe ich ihn so lieb.

Kategorien: Auto Frau Hund

Textversion: Liebestest: 1. Geh zum Auto 2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein. 3. Warte 20 Minuten. 4. Öffne den Kofferraum. Wer freut sich?

Kategorien: Zeit Hund

Textversion: "Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?" "JA, KLAR!" "Super. Kannst du auf den Hund aufpassen?”

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