Die besten 60+ Auto Sprüche auf IstDasLustig.de

Kategorien: Auto

Textversion: DER BESTE ART, UM ÜBER JEMANDEN HINWEG ZU KOMMEN, IST MIT DEM AUTO.

Kategorien: Auto Radfahrer

Textversion: Sollten Radfahrer nicht schon deshalb öfter den Arm rausstrecken, damit man sie besser unterm Auto rausziehen kann?

Kategorien: Auto Kuss Pizza

Textversion: KLAR KANN MAN MIR AUS DEM AUTO EINEN KUSS ZUWERFEN. EINE PIZZA WÄRE MIR ABER LIEBER.

Kategorien: Menschen Auto

Textversion: Ich mag Menschen, die Auto fahren können. Sie sind sehr selten und man sollte sie unter Naturschutz stellen.

Kategorien: Auto

Textversion: Noch eine Info an die popelnden Autofahrer: Die Scheiben sind von beiden Seiten durchsichtig!

Kategorien: Auto

Textversion: Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Kategorien: Auto

Textversion: WIE SCHWER DEINE TASCHE WIRKLICH IST, MERKST DU ERST, WENN DEIN AUTO DIR SAGT, DASS DEIN BEIFAHRER NICHT ANGESCHNALLT IST.

Kategorien: Auto

Textversion: DU NENNST ES "VIER STUNDEN AUTOFAHRT". ICH NENNE ES "VIER STUNDEN LIVE KONZERT MIT MIR IN DER HAUPTROLLE".

Kategorien: Auto

Textversion: Jeder der Feuerwerk abbrennt soll 2 Monate kein Auto mehr fahren, damit die Feinstaubbillanz wieder stimmt.

Kategorien: Chef Auto Ziele

Textversion: Chef fährt im neuen Porsche vor. Ich: "Wow, schönes Auto!" Chef: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr noch einen Zweiten!"

Kategorien: Job Auto Pizza

Textversion: ICH BIN FERTIG MIT DATING-APPS. MEIN FOKUS LIEGT JETZT AUF LIEFER-APPS. DENN DIE FAHRER HABEN WENIGSTENS EINEN JOB, EIN AUTO UND PIZZA.

Kategorien: Richter Auto

Textversion: Richter: "Warum sind Sie in Ihrem Auto so ausgerastet und haben dutzende Autos beschädigt?" Ich: "Wissen Sie, im Radio lief die neue Werbung für Seitenbacher Müsli ..." Richter: "Freispruch!"

Kategorien: Auto

Textversion: DANKE ZEITUMSTELLUNG! ENDLICH GEHT DIE UHR IM AUTO WIEDER RICHTIG.

Kategorien: Freundin Auto

Textversion: Fahre mit meiner Freundin Auto. Komme zu einer Brücke. Maximalgewicht 3,5 Tonnen. Mache meinen Mund auf. Mache meinen Mund wieder zu. Beste Entscheidung meines Lebens.

Kategorien: Auto

Textversion: Ich: "Kann man bei meinem Auto noch was retten?" Automechaniker: "Ja, theoretisch könnte man ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."

Kategorien: Auto Arbeit Bus

Textversion: "Mein Auto springt nicht an, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen." "Dann nehmen Sie doch den Bus." "Ich habe keinen Bus."

Kategorien: Auto Eis

Textversion: WENN DU MICH MIT DEINEM AUTO BEEINDRUCKEN WILLST, SOLLTE ES EIN EISWAGEN SEIN.

Kategorien: Auto Eltern

Textversion: 17 UHR. DAS KLEINKIND IST IM AUTO EINGESCHLAFEN. NUR ELTERN ERKENNEN DIE TRAGIK HINTER DIESER AUSSAGE.

Kategorien: Auto

Textversion: SCHAUT IHR AUCH, WENN IHR EIN AUTO ÜBERHOLT HABT, OB DER FAHRER GENAUSO BLÖD AUSSIEHT, WIE ER FÄHRT?

Kategorien: Auto

Textversion: Er: "Ich komm dich um 17 Uhr abholen, ich hupe wenn ich unten bin." Sie: "Kommst du mit dem Auto?" Er: "Nein nur mit der Hupe."

Kategorien: Auto Kaffee

Textversion: Ich bin wie ein Auto, ohne meinen Treibstoff funktioniere ich nicht! Mein Treibstoff ist KAFFEE.

Kategorien: Auto Frau Hund

Textversion: Liebestest: 1. Geh zum Auto 2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein. 3. Warte 20 Minuten. 4. Öffne den Kofferraum. Wer freut sich?

Kategorien: Chuck Norris Auto

Textversion: Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt!

Kategorien: Vater Sohn Auto

Textversion: Als guter Vater habe ich meinem Sohn (3) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist...

Kategorien: Angst Zeit Auto

Textversion: Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen. Sagt er: "Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?" Darauf ich: "Haha, nee... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."

Kategorien: Eltern Auto

Textversion: Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. MAN KANNTE UNS.

Kategorien: Trinken Auto

Textversion: Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens: "Wollen Sie etwas trinken?" "Nein danke, bin mit dem Auto da." Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein super Gefühl!

Kategorien: Nachbar Auto

Textversion: Unser Viertel ist so spießig! Der Nachbar putzt das Auto mit der Zahnbürste! Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.

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