Ist das lustig?

Textversion: GIBT‘S EIGENTLICH PFAND AUF LEERE VERSPRECHUNGEN?

Kategorien: Mann Arzt Trinken Frauen

Textversion: Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein" Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?" @UndSonstSoSpassMussSein

Kategorien: Chuck Norris

Textversion: Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - schon zwei mal! @UndSonstSoSpassMussSein

Kategorien: Kaffee

Textversion: "WAS MACHST DU EIGENTLICH, WENN DU MAL VERSCHLAFEN HAST?" "KAFFEE."

Kategorien: IKEA

Textversion: Bei IKEA an der Kasse einfach mal brüllen: "Komm jetzt Sven, WIR GEHEN!" ...und das Bücherregal hinter sich herziehen.

Kategorien: Bus Mathe

Textversion: IM BUS SITZT EIN SCHULKIND. UND DESSEN MATHEMAPPE IST ROT. ROT!! DAS GEHT SO NICHT! MATHE WAR FRÜHER IMMER BLAU!

Kategorien: Nachbarn

Textversion: Der 3jährige des Nachbarn trägt einen FC-Bayern-Strampler. Vorsorglich mal das Jugendamt informieren.

Kategorien: Frau

Textversion: MEINE FRAU HAT BADEÖL IN MEIN BADEWASSER GEMACHT. ICH VENSUCHE JETZT SEIT ÜBER EINEN STUNDE VERZWEIFELT AUS DER WANNE ZU KOMMEN.

Kategorien: Frau Richter Ehemann

Textversion: Eine Frau muss vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: "WievieIe waren drin?" Sie: "6." Richter: "6 Tage Haft!" Ehemann: "Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut..."

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