Textversion: Letzte Worte eines ITlers an seinen Kollegen: "Cool! Schau mal, ich konnte eine Secure Shell zu meinem Herzschrittmacher öffnen!"
Textversion: Es ist Montag! Auf zur Arbeit, Kollegen ärgern!
Textversion: Ich mag meine verrückten Kollegen! Da falle ich nicht so auf. ;)
Textversion: An alle LEHRKRÄFTE, die dachten aus mir wird nichts: Hallo KOLLEGEN!!!!
Textversion: Wenn die Woche rum ist, mache ich drei Kreuze. Für jeden Kollegen eins. Irgendwo im Wald!
Textversion: Heute aus der Reihe "Formulierungen, für die ich meinen Kollegen liebe": "Ich glaube, der Typ wäre zu blöd, um Wasser aus einem Stiefel zu kippen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde."
Textversion: JEDEN MORGEN VERWECHSELN KOLLEGEN VIEL ZU LEICHT MEIN "GEH STERBEN"-GESICHT MIT DEM "ICH WÜRDE GERNE EINE GESCHICHTE VON DIR HÖREN"-GESICHT.
Textversion: Wenn ich für jeden intelligenten Arbeitskollegen 1 € bekommen würde, hätte ich jetzt 47 Cent.
Textversion: ICH WILL NICHT SAGEN, DASS DIE KOLLEGEN IM BÜRO KOMPLETT NUTZLOS SIND, EINER VON IHNEN HAT IMMERHIN EINEN ORGANSPENDEAUSWEIS.
Textversion: Die Kollegen halten mich für einen Experten, dabei kann ich einfach nur besser googeln....
Textversion: "SIE HABEN IHREN KOLLEGEN ALSO AUS VERSEHEN MIT DEM PC-MONITOR GETROFFEN?" "JA." "14 MAL?" "ER HAT BEIM ESSEN GESCHMATZT."
Textversion: Meinen Kollegen müsste man mal bite richtig einstellen. Der Tickt nicht mehr ganz sauber.
Textversion: Manchmal habe ich das Gefühl, es sind bezahlte Schauspieler unter meinen Kollegen.
Textversion: HAST DU JEMALS DEINEM KOLLEGEN EINE WEILE ZUGEHÖRT UND NUR GEDACHT: "WER BINDET DIR EIGENTLICH MORGENS DIE SCHUHE ZU?"
Textversion: WER ÜBT, FÄLLT SEINEN KOLLEGEN IN DEN RÜCKEN
Textversion: DIE KOLLEGIN, DIE SONST KAFFEE KOCHT, IST KRANK. HAB ICH HEUTE ÜBERNOMMEN. JETZT HAT DER ERSTE SEIN MONATSPENSUM WEGGEARBEITET, EIN ANDERER SUCHT PANISCH SEINE HERZTABLETTEN UND EINER BRENNT.
Textversion: Ich kaufe meinem Kollegen eine "Gute Besserung"-Karte. Er ist nicht krank, aber ich finde, er könnte sich bessern.
Textversion: ”ICH FINDE DEINEN VORSCHLAG EHER SUBOPTIMAL, ABER FREUE MICH, DASS DEINER MUTTER DER ALKOHOL WÄHREND DER SCHWANGERSCHAFT SCHEINBAR GUT GESCHMECKT HAT!" DIFFERENZEN MIT KOLLEGEN LÖSE ICH PROFESSIONELL!
Textversion: HAST DU JEMALS DEINE KOLLEGEN ANGEGUCKT UND DICH GEFRAGT, WARUM IHR KEINE EIGENE REALITYSHOW HABT?
Textversion: "WIESO SETZT DU DICH NICHT ZU DEN KOLLEGEN?" "ICH HABE PAUSE."
Textversion: Es ist nicht schön, Schlechtes von Kollegen zu denken, aber es ist häufig nicht falsch.
