Textversion: "Bekomme ich ein Bier?" "Nein, Alkohol ist was für Leute, die es sich leisten können, Gehirnzellen zu verlieren." "Und?" "Beweisführung abgeschlossen..."
Textversion: Immer, wenn ich Alkohol trinken will, sagt mir eine innere Stimme, Alkohol löst keine Probleme. Tja, Milch, Selters und Tomatensaft aber auch nicht und schon ist der Konflikt wieder da!!!
Textversion: Alkohol ist böse und deshalb vernichten wir ihn!
Textversion: ALKOHOLFREI? TOLL! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Textversion: SIE: "SCHON TRAURIG, DASS DU ALKOHOL BRAUCHST, UM SPASS ZU HABEN!" ICH: "SCHON TRAURIG, DASS DU SCHMINKE BRAUCHST, UM GUT AUSZUSEHEN!"
Textversion: ICH DACHTE, ALKOHOL UND IBUPROFEN WÜRDEN SICH ZUSAMMEN NICHT VERTRAGEN, ABER DER ROSA ELEFANT BEHAUPTEN, DAS SEI QUATSCH.
Textversion: Wer mich kennt weiss, dass ich keinen Alkohol trinke, aber heute muss ich von gestern etwas herunterspülen.
Textversion: Ich hasse es, wenn Leute immer sagen, dass man keinen Alkohol zum Spaß haben braucht... Ist klar, du brauchst auch keine Schuhe zum Laufen, aber es hilft, verdammt!
Textversion: ICH WERDE DIE NÄCHSTE ZEIT MEHR WASSER TRINKEN. VORAUSGESETZT, ES IST GEFROREN UND VON ALKOHOL UMGEBEN.
Textversion: Man kann auch ohne Alkohol lustig sein, aber heute gehen wir mal auf Nummer sicher!
Textversion: Als meine Frau ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir einen Hund gekauft und ein neues Motorrad. Habe mehrere Frauen abgeschleppt und bestimmt 1000€ für Drogen und Alkohol rausgehauen... Sie wird ausflippen, wenn sie von der Arbeit kommt!
Textversion: "Um diese Nachricht zu senden, pusten Sie bitte in Ihr Smartphone." *pustet* "Sie haben Alkohol getrunken. Ihre Nachricht wird gelöscht." #leidernochnicht
Textversion: QUERSTREIFEN MACHEN BREIT. ALKOHOL AUCH.
Textversion: "WIR KÖNNEN DOCH NICHT JEDEN ABEND ALKOHOL TRINKEN!" "NIEMAND HAT BEHAUPTET, DASS DER URLAUB EINFACH WERDEN WÜRDE."
Textversion: GERADE GELESEN: "JEDER DEUTSCHE TRINKT IM SCHNITT PRO JAHR EINE BADEWANNE VOLL ALKOHOL." NA TOLL. UND ICH TRINKE IMMER NOCH AUS FLASCHEN.
Textversion: Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
Textversion: ICH: "DIESE WHATSAPP-NACHRICHT IST GLAUBE ICH KEINE GUTE IDEE." ALKOHOL: "DOCH DOCH, ÜBERRAGEND."
Textversion: Als erstes erschuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau. Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.....
Textversion: IN ZUKUNFT TRINKE ICH ALKOHOL NUR, WENN ICH GLÜCKLICH BIN. JUHU, DIE AMPEL IST GRÜN.
Textversion: Viel Alkohol trinken führt zu einer Organverschiebung! Dann ist die Leber im Ar***!
Textversion: Klopf klopf. Wer ist da? Die Liebe deines Lebens! Lüg nicht, Alkohol kann nicht sprechen!!!
Textversion: Ich habe kein Problem mit Bikini am Strand rumzulaufen. Ich habe nur Angst, dass mir keiner Alkohol verkauft, weil er mich für schwanger hält...
Textversion: ”ICH FINDE DEINEN VORSCHLAG EHER SUBOPTIMAL, ABER FREUE MICH, DASS DEINER MUTTER DER ALKOHOL WÄHREND DER SCHWANGERSCHAFT SCHEINBAR GUT GESCHMECKT HAT!" DIFFERENZEN MIT KOLLEGEN LÖSE ICH PROFESSIONELL!
Textversion: Weisheit von meinem Onkel: Du bist erst betrunken, wenn du deinen Namen nicht mehr rückwärts buchstabieren kannst. Danke für den Tipp, Onkel Otto!
Textversion: An alle, die mir für 2018 die besten Wünsche gesendet haben - es hat nichts gebracht. Schickt für 2019 bitte Geld, Alkohol oder Benzingutscheine. Danke.
Textversion: "WAS MACHST DU AN SILVESTER?" "MIT HILFE VON ALKOHOL DAS JAHR 2018 AUS DEM GEDÄCHTNIS LÖSCHEN."
Textversion: 3 Tage unbequem schlafen, Alkohol und laute Menschen. Weihnachten bei Verwandten ist das Festival für Erwachsene.
Textversion: KARAOKE BAR Kopf: "Meinst du, ich sollte?" Alkohol: "Na klar. Du bist ein Performer." Ich: "PÖÖÖÖÖRPL RÄÄIIIIIIN."
Textversion: Ein Tonic ohne Alkohol ist ginlos.
Textversion: Letzte Party war übrigens genau wie bei Hangover. Nur ohne Tiger, Alkohol, Drogen und Spaß. Also eigentlich saß ich alleine und hab gepuzzelt.
