Textversion: Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen. "Wohl der Tabak?" fragt der Doktor. "Ich rauche nicht." "Vielleicht der Alkohol?" "Ich trinke nicht." "Zuviel Sex?" "Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen." "Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!"
Textversion: Weiß jemand wo Maßen liegt? Mein Arzt hat gesagt, ich soll dort Alkohol trinken.
Textversion: Mäuse trinken keinen Alkohol. Sie haben Angst vor dem Kater.
Textversion: "Und was hast du studiert?" "Keine Ahnung, irgendwas mit anderen Studenten und viel Alkohol."
Textversion: "Du erfindest ständig Gründe, um Alkohol zu trinken!" "Quatsch. Oh, wir haben neuen Weichspüler, lass uns darauf anstoßen!"
Textversion: Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne das Glas vom Alkohol!
Textversion: Dieses Silvester war ich vernünftig. Ich habe nicht mein ganzes Geld für Böller ausgegeben. Sondern für Alkohol!
Textversion: "Trinkst Du schon wieder Alkohol?" "Nein, das ist Tee." "Was für ein Tee?" "Tee...quila."
Textversion: An alle meine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen, die mir letztes Jahr die besten Wünsche gesendet haben - das hat überhaupt nichts gebracht, schickt für das neue Jahr entweder Alkohol, Geld oder was zu Kiffen.
Textversion: Leute, die einem reinen Wein einschenken, mag ich am liebsten. Oder Vodka. Vodka geht auch.
Textversion: Damit Alkohol gut schmeckt, muss er entweder richtig teuer sein ...oder umsonst.
Textversion: Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.
Textversion: Mit Gefühlen ist es wie mit Alkohol. Irgendwann hat der Körper sie abgebaut.
Textversion: Anonym sind wir schon. Jetzt werden wir Alkoholiker.
Textversion: "Papa, was ist ein Alkoholiker?" "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8." "Das sind aber nur 2."
Textversion: Alkoholtest gemacht.... ich vertrage alle gängigen Sorten!
Textversion: Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind vorsichtig beim Einschenken.
Textversion: Liebe ist ausverkauft ... aber wir hätten noch Vodka im Angebot.
Textversion: "Hast Du auch was ohne Alkohol da?" "Schau mal im Wasserhahn, das ist glaube ich noch was drin."
Textversion: Glück kann man nicht kaufen. Liebe auch nicht. Alkohol schon!
Textversion: Ich bringe die Probleme mit, Du den Alkohol.
Textversion: Der Tierarzt hatte keinen Termin für mein Einhorn mehr frei. Er hat uns aber einen Kollegen empfohlen. Der hört uns wenigstens aufmerksam zu. Und es gibt ein gemütliches Sofa.
Textversion: "Hast Du Rum da?" "Nein." "Ok. Dann lass uns rum machen." Dankt mir später!
Textversion: Bei Mischgetränken dosiere ich Alkohol so: "Ups. Na gut..."
Textversion: Nüchtern betrachtet, war es besoffen besser!
Textversion: Unglaublich aber wahr: Alkohol vergrößert den "Senden" Button" um 98%
Textversion: Ich will nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol um schlechte Entscheidungen zu treffen!
Textversion: Milch ist gefährlicher als Alkohol. Oder kannst Du Dich an Deine ersten Lebensjahre erinnern?!
Textversion: Wenn Du abends in der Stadt 5 Bier trinkst, bist Du Alkoholiker. Auf dem Dorf bist Du der Fahrer.
Textversion: "Ein Bier bitte." "Geht auch alkoholfrei?" "Geht auch Spielgeld?"