Textversion: IN ZUKUNFT TRINKE ICH ALKOHOL NUR, WENN ICH GLÜCKLICH BIN. JUHU, DIE AMPEL IST GRÜN.
Textversion: Viel Alkohol trinken führt zu einer Organverschiebung! Dann ist die Leber im Ar***!
Textversion: Klopf klopf. Wer ist da? Die Liebe deines Lebens! Lüg nicht, Alkohol kann nicht sprechen!!!
Textversion: Ich habe kein Problem mit Bikini am Strand rumzulaufen. Ich habe nur Angst, dass mir keiner Alkohol verkauft, weil er mich für schwanger hält...
Textversion: ”ICH FINDE DEINEN VORSCHLAG EHER SUBOPTIMAL, ABER FREUE MICH, DASS DEINER MUTTER DER ALKOHOL WÄHREND DER SCHWANGERSCHAFT SCHEINBAR GUT GESCHMECKT HAT!" DIFFERENZEN MIT KOLLEGEN LÖSE ICH PROFESSIONELL!
Textversion: Weisheit von meinem Onkel: Du bist erst betrunken, wenn du deinen Namen nicht mehr rückwärts buchstabieren kannst. Danke für den Tipp, Onkel Otto!
Textversion: An alle, die mir für 2018 die besten Wünsche gesendet haben - es hat nichts gebracht. Schickt für 2019 bitte Geld, Alkohol oder Benzingutscheine. Danke.
Textversion: "WAS MACHST DU AN SILVESTER?" "MIT HILFE VON ALKOHOL DAS JAHR 2018 AUS DEM GEDÄCHTNIS LÖSCHEN."
Textversion: 3 Tage unbequem schlafen, Alkohol und laute Menschen. Weihnachten bei Verwandten ist das Festival für Erwachsene.
Textversion: KARAOKE BAR Kopf: "Meinst du, ich sollte?" Alkohol: "Na klar. Du bist ein Performer." Ich: "PÖÖÖÖÖRPL RÄÄIIIIIIN."
Textversion: Ein Tonic ohne Alkohol ist ginlos.
Textversion: Letzte Party war übrigens genau wie bei Hangover. Nur ohne Tiger, Alkohol, Drogen und Spaß. Also eigentlich saß ich alleine und hab gepuzzelt.
Textversion: MEIN KLEINER BRUDER MEINTE IMMER, ER WÜRDE NIEMALS SO VIEL SAUFEN WIE ICH. UND JETZT RATET MAL, WER LETZTE NACHT IN DER AUSNÜCHTERUNGSZELLE VERBRACHT HAT. RICHTIG. ICH!
Textversion: Arzt: "Tut mir leid. Aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!" Patient: "Ok. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
Textversion: Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich ein Alkoholiker bin. Wenn ich Fanta trinke, sagt keiner, dass ich fantastisch bin...
Textversion: Ich koche gern mit Alkohol, manchmal schütte ich sogar welchen ins Essen.
Textversion: Alkohol wird im Körper erst nach 21 Tagen vollständig abgebaut. Da wahr ich wohl in den letzten 16 Jahren nicht mehr nüchtern.
Textversion: Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
Textversion: Hätte ich einen Weinberg, ich würde ihn „Hang zum Alkohol“ nennen.
Textversion: Urzeitmenschen hatten nur Biofleisch zum Essen, viel Bewegung, keine Zigaretten, keinen Alkohol und sind trotzdem nie älter als 35 geworden...
Textversion: Wir müssen reden! Geht es um Alkohol? Nein! Nö, dann nicht!
Textversion: Mäuse trinken keinen Alkohol. Sie haben Angst vor dem Kater.
Textversion: Man sagt, dass viele Menschen durch Alkohol sterben. Aber man sollte auch mal bedenken, wie viele Menschen durch Alkohol auf der Welt sind.
Textversion: Aus dem Weg, Kaffee! Das ist ein Job für Alkohol.
Textversion: "Was machst du Heiligabend?" "Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen." "Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?" "Davon rede ich doch!"
Textversion: "Alkohol verstärkt den Effekt des Medikaments", steht in der Packungsbeilage. Ist das jetzt ein Warnhinweis oder eine Empfehlung?
Textversion: Vorlesungen ohne Handy ist wie feiern gehen ohne Alkohol. Man kann sich an alles erinnern, die Zeit geht kaum vorbei und man muss seinen Freunden erzählen, was alles passiert ist.
Textversion: "Der Alkohol bringt euch langsam um!" "Egal, wir haben Zeit."
Textversion: Mein Plan B ist eigentlich genauso wie mein Plan A, nur mit mehr Alkohol.
Textversion: Was im Alkohol passiert, bleibt im Alkohol...
