Textversion: Arzt: "Tut mir leid. Aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!" Patient: "Ok. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
Textversion: Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich ein Alkoholiker bin. Wenn ich Fanta trinke, sagt keiner, dass ich fantastisch bin...
Textversion: Ich koche gern mit Alkohol, manchmal schütte ich sogar welchen ins Essen.
Textversion: Alkohol wird im Körper erst nach 21 Tagen vollständig abgebaut. Da wahr ich wohl in den letzten 16 Jahren nicht mehr nüchtern.
Textversion: Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
Textversion: Hätte ich einen Weinberg, ich würde ihn „Hang zum Alkohol“ nennen.
Textversion: Urzeitmenschen hatten nur Biofleisch zum Essen, viel Bewegung, keine Zigaretten, keinen Alkohol und sind trotzdem nie älter als 35 geworden...
Textversion: Wir müssen reden! Geht es um Alkohol? Nein! Nö, dann nicht!
Textversion: Mäuse trinken keinen Alkohol. Sie haben Angst vor dem Kater.
Textversion: Man sagt, dass viele Menschen durch Alkohol sterben. Aber man sollte auch mal bedenken, wie viele Menschen durch Alkohol auf der Welt sind.
Textversion: Aus dem Weg, Kaffee! Das ist ein Job für Alkohol.
Textversion: "Was machst du Heiligabend?" "Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen." "Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?" "Davon rede ich doch!"
Textversion: "Alkohol verstärkt den Effekt des Medikaments", steht in der Packungsbeilage. Ist das jetzt ein Warnhinweis oder eine Empfehlung?
Textversion: Vorlesungen ohne Handy ist wie feiern gehen ohne Alkohol. Man kann sich an alles erinnern, die Zeit geht kaum vorbei und man muss seinen Freunden erzählen, was alles passiert ist.
Textversion: "Der Alkohol bringt euch langsam um!" "Egal, wir haben Zeit."
Textversion: Mein Plan B ist eigentlich genauso wie mein Plan A, nur mit mehr Alkohol.
Textversion: Was im Alkohol passiert, bleibt im Alkohol...
Textversion: Geh mal zur Seite Kaffee, das ist ein Job für Alkohol!
Textversion: Weiß jemand wo Maßen liegt? Mein Arzt hat gesagt, ich soll dort Alkohol trinken.
Textversion: Mäuse trinken keinen Alkohol. Sie haben Angst vor dem Kater.
Textversion: "Und was hast du studiert?" "Keine Ahnung, irgendwas mit anderen Studenten und viel Alkohol."
Textversion: "Du erfindest ständig Gründe, um Alkohol zu trinken!" "Quatsch. Oh, wir haben neuen Weichspüler, lass uns darauf anstoßen!"
Textversion: Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne das Glas vom Alkohol!
Textversion: Dieses Silvester war ich vernünftig. Ich habe nicht mein ganzes Geld für Böller ausgegeben. Sondern für Alkohol!
Textversion: "Trinkst Du schon wieder Alkohol?" "Nein, das ist Tee." "Was für ein Tee?" "Tee...quila."
Textversion: An alle meine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen, die mir letztes Jahr die besten Wünsche gesendet haben - das hat überhaupt nichts gebracht, schickt für das neue Jahr entweder Alkohol, Geld oder was zu Kiffen.
Textversion: Leute, die einem reinen Wein einschenken, mag ich am liebsten. Oder Vodka. Vodka geht auch.
Textversion: Damit Alkohol gut schmeckt, muss er entweder richtig teuer sein ...oder umsonst.
Textversion: Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.
