Textversion: ICH WERDE DIE NÄCHSTE ZEIT MEHR WASSER TRINKEN. VORAUSGESETZT, ES IST GEFROREN UND VON ALKOHOL UMGEBEN.
Textversion: Man kann auch ohne Alkohol lustig sein, aber heute gehen wir mal auf Nummer sicher!
Textversion: Als meine Frau ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir einen Hund gekauft und ein neues Motorrad. Habe mehrere Frauen abgeschleppt und bestimmt 1000€ für Drogen und Alkohol rausgehauen... Sie wird ausflippen, wenn sie von der Arbeit kommt!
Textversion: "Um diese Nachricht zu senden, pusten Sie bitte in Ihr Smartphone." *pustet* "Sie haben Alkohol getrunken. Ihre Nachricht wird gelöscht." #leidernochnicht
Textversion: QUERSTREIFEN MACHEN BREIT. ALKOHOL AUCH.
Textversion: "WIR KÖNNEN DOCH NICHT JEDEN ABEND ALKOHOL TRINKEN!" "NIEMAND HAT BEHAUPTET, DASS DER URLAUB EINFACH WERDEN WÜRDE."
Textversion: GERADE GELESEN: "JEDER DEUTSCHE TRINKT IM SCHNITT PRO JAHR EINE BADEWANNE VOLL ALKOHOL." NA TOLL. UND ICH TRINKE IMMER NOCH AUS FLASCHEN.
Textversion: Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
Textversion: ICH: "DIESE WHATSAPP-NACHRICHT IST GLAUBE ICH KEINE GUTE IDEE." ALKOHOL: "DOCH DOCH, ÜBERRAGEND."
Textversion: Als erstes erschuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau. Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.....
Textversion: IN ZUKUNFT TRINKE ICH ALKOHOL NUR, WENN ICH GLÜCKLICH BIN. JUHU, DIE AMPEL IST GRÜN.
Textversion: Viel Alkohol trinken führt zu einer Organverschiebung! Dann ist die Leber im Ar***!
Textversion: Klopf klopf. Wer ist da? Die Liebe deines Lebens! Lüg nicht, Alkohol kann nicht sprechen!!!
Textversion: Ich habe kein Problem mit Bikini am Strand rumzulaufen. Ich habe nur Angst, dass mir keiner Alkohol verkauft, weil er mich für schwanger hält...
Textversion: ”ICH FINDE DEINEN VORSCHLAG EHER SUBOPTIMAL, ABER FREUE MICH, DASS DEINER MUTTER DER ALKOHOL WÄHREND DER SCHWANGERSCHAFT SCHEINBAR GUT GESCHMECKT HAT!" DIFFERENZEN MIT KOLLEGEN LÖSE ICH PROFESSIONELL!
Textversion: Weisheit von meinem Onkel: Du bist erst betrunken, wenn du deinen Namen nicht mehr rückwärts buchstabieren kannst. Danke für den Tipp, Onkel Otto!
Textversion: An alle, die mir für 2018 die besten Wünsche gesendet haben - es hat nichts gebracht. Schickt für 2019 bitte Geld, Alkohol oder Benzingutscheine. Danke.
Textversion: "WAS MACHST DU AN SILVESTER?" "MIT HILFE VON ALKOHOL DAS JAHR 2018 AUS DEM GEDÄCHTNIS LÖSCHEN."
Textversion: 3 Tage unbequem schlafen, Alkohol und laute Menschen. Weihnachten bei Verwandten ist das Festival für Erwachsene.
Textversion: KARAOKE BAR Kopf: "Meinst du, ich sollte?" Alkohol: "Na klar. Du bist ein Performer." Ich: "PÖÖÖÖÖRPL RÄÄIIIIIIN."
Textversion: Ein Tonic ohne Alkohol ist ginlos.
Textversion: Letzte Party war übrigens genau wie bei Hangover. Nur ohne Tiger, Alkohol, Drogen und Spaß. Also eigentlich saß ich alleine und hab gepuzzelt.
Textversion: MEIN KLEINER BRUDER MEINTE IMMER, ER WÜRDE NIEMALS SO VIEL SAUFEN WIE ICH. UND JETZT RATET MAL, WER LETZTE NACHT IN DER AUSNÜCHTERUNGSZELLE VERBRACHT HAT. RICHTIG. ICH!
Textversion: Arzt: "Tut mir leid. Aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!" Patient: "Ok. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
Textversion: Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich ein Alkoholiker bin. Wenn ich Fanta trinke, sagt keiner, dass ich fantastisch bin...
Textversion: Ich koche gern mit Alkohol, manchmal schütte ich sogar welchen ins Essen.
Textversion: Alkohol wird im Körper erst nach 21 Tagen vollständig abgebaut. Da wahr ich wohl in den letzten 16 Jahren nicht mehr nüchtern.
Textversion: Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
Textversion: Hätte ich einen Weinberg, ich würde ihn „Hang zum Alkohol“ nennen.
Textversion: Urzeitmenschen hatten nur Biofleisch zum Essen, viel Bewegung, keine Zigaretten, keinen Alkohol und sind trotzdem nie älter als 35 geworden...
