Textversion: Wer hinter meinem Rücken schlecht über mich redet befindet sich in einer guten Position, um mich am Arsch zu lecken.
Textversion: “Einer Löwin ist egal, was Antilopen hinter ihrem Rücken reden.“ Naja, du entsprichst doch wohl eher einer Hyäne...
Textversion: Was Du auf dem Rücken Anderer erreichst, bricht dir irgendwann dein Genick!
Textversion: "Wohin soll ich spritzen? Po oder Rücken?" "Ich dachte, ich bin nur zum Impfen hier?"
Textversion: Mein Nachbar hat um 6 Uhr heute früh Helene Fischer aufgelegt. Danach hat er sich umgebracht. Mit meiner Waffe. Mit 6 Schüssen in den Rücken.
Textversion: An alle die hinter meinem Rücken über mich reden: Erwähnt wenigstens meinen geilen Arsch!
Textversion: Schmier Dir Marmelade auf den Rücken und spring irgendwo herunter. Wenn Du auf dem Rücken landest, bist Du vermutlich ein Brot!
Textversion: WER ÜBT, FÄLLT SEINEN KOLLEGEN IN DEN RÜCKEN
Textversion: Ich habe 70 Cent vom Finanzamt erstattet bekommen. Gleich mal meinen Umhängepullover überwerfen und beim Porschehändler mit hinter dem Rücken verschränkten Armen durch den Showroom flanieren.
Textversion: Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken, an die man nicht ran kommt und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es lustig war...
Textversion: Das Glück der Erde, liegt auf dem Rucken der Pferde. So ein Quatsch! Das Glück der Erde liegt auf dem Wickeltisch, furzt und grinst dabei!
Textversion: Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."
Textversion: Manchmal wünsche ich mir ja schon einen Partner. Ich habe da diese Stelle am Rücken, die immer so abartig juckt...
Textversion: Ich habe ganz schlimm Sofa am Rücken.
Textversion: "Ich habe Rücken!" "Super, Kopf direkt auf dem Arsch würde auch blöd aussehen."
