Textversion: DAS BESONDERE AN EINER MIKROWELLE IST, DASS ICH MIR MEINE AM TELLERRAND VERBRANNTEN FINGER DIREKT AM ESSEN WIEDER ABKÜHLEN KANN.
Textversion: Mutig ist der, der ins gebrochene Herz eines anderen greift, sich die Finger an den Scherben schneidet und trotzdem alles versucht, es zu heilen.
Textversion: MEINE FREUNDIN ISST NEUERDINGS CHIPS MIT STÄBCHEN, DAMIT IHRE FINGER NICHT FETTIG WERDEN UND NACH GEWÜRZ RIECHEN. ICH BIN MIR NICHT SICHER, OB SIE JETZT EIN GENIE ODER EINE WAHNSINNIGE IST...
Textversion: Wer sich beim Stullen schmieren die Finger beschmiert, ist der angeschmiert?
Textversion: "Und? Wie viele Finger sind es?" Als Urologe wäre ich echt der Knaller!
Textversion: DER ARZT FRAGTE MICH HEUTE: "UND? WIE VIELE FINGER SIND ES?" ICH FINDE MEINEN UROLOGEN NICHT BESONDERS WITZIG...
Textversion: "Wie viele Finger sind das?" - beim Augenarzt eine normale Frage - beim Frauenarzt eher unnötig
Textversion: Und manchmal lassen wir Menschen an uns heran, von denen wir besser die Finger gelassen hätten...
Textversion: Um morgens in der Bahn nicht als asozial zu gelten, spreize ich den kleinen Finger von der Bierflasche ab.
Textversion: Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und "Lalalala" singt, geht's eigentlich.
Textversion: "Ich mag Rollenspiele!" "Finger weg von meinem Bauch."
Textversion: Wenn jemand versucht, Dich in eine Schublade zu stecken, dann klemm ihm die Finger ein!
Textversion: "HEY! Finger weg von meinen Brüsten!" "Aber wir sollten doch intim arbeiten." "Im Team! IM TEAM!!"
Textversion: WENN MAN DIE FINGER DIREKT IN DEN VENTILATOR STECKT, LENKT DER SCHMERZ WUNDERBAR VOM HITZEGEFÜHL AB.
Textversion: My middle finger salutes you!
Textversion: Wenn man sich den kleinen Finger ins Ohr steckt und dann schüttelt, macht es ein Geräusch wie ein Hubschrauber. Aber wer will das schon?!
Textversion: "Gestern meinte meine Frau, sie wünscht sich frischen Wind zwischen den Bettlaken" "Was hast du darauf gesagt?" "Dann zieh mal am Finger!"
Textversion: Warum Männer wie ich bis zum Schluss übrig bleiben? Bei dem was im Regal ganz hinten steht, hatte wenigstens nicht jede ihr Finger dran!
Textversion: Als der Lehrer sagte, er wiIl nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger. Jetzt sitze ich vor der Tür.
Textversion: Besoffen hoch wer auch Finger ist!
Textversion: Gebranntes Kind hat knusprige Finger.
Textversion: Solange ich Finger zum Zeigen habe, werde ich mir nie merken wie diese Brötchen alle heissen.
