Textversion: Zur Seuchenbekämpfung werden bei Kühen, Schweinen oder Vögeln im Verdachtsfall alle im gleichen Stall befindlichen Tiere getötet.. Jetzt hatte man auf einem Kreuzfahrtschiff einen Fall von Corona...
Textversion: Danke liebe Nachbarn, das wir letzte Nacht mit unseren völlig verängstigten, zitternden und hechelnden Hunden euer endloses Geböller vom Hundebett aus genießen durften. Der Rest der hier lebenden Tiere und die Umwelt dankt euch natürlich auch von ganzem Herzen.
Textversion: HACKFLEISCH KNETEN IST WIE TIERE STREICHELN. NUR SPÄTER.
Textversion: David's Mathe Hausaufgabe heute: Verschiedene Tiere auf einem Bild zählen, die passende Anzahl an Strichen machen und die passende Zahl dazu schreiben. Angelina: "Das ist doch einfach..." Mama: "Ja, aber stell dir vor, die Tiere laufen rum...wie würdest du sie dann zählen?" David (aus dem Hintergrund): "Erschießen!"
Textversion: "ICH HÄTTE GERNE TIERE, DAMIT DIE WOHNUNG NICHT SO STILL IST." "MACH DOCH WÜRSTCHEN IN DER MIKROWELLE HEISS. DIE FIEPEN EIGENTLICH GANZ NIEDLICH."
Textversion: "Oh man, mir brennen die Augen...!" "Warum?" "Ich glaube das ist meine Allergie..." "Wogegen bist du denn allergisch? Gräser, Pollen, Hausstaub, Tiere?" "Nagellack-Entferner"
Textversion: Vorsicht vor meiner Freundin! Sie reitet Pferde. Das heißt: Sie besitzt Heugabeln, ist stark genug um Heu zu schleppen und mutig genug eine Horde Tiere anzubrüllen, nachdem sie sie getreten haben. Du wirst kein Problem sein!
Textversion: Ich esse nur Tiere aus Massentierhaltung. Für mich sollen keine glücklichen Tiere sterben!!!
Textversion: Wer die Menschen kennt, liebt die Tiere!
Textversion: Daß Männer schnarchen, nur um wilde Tiere abzuschrecken, ist Quatsch.
Textversion: Wenn du Tiere liebst, hast du auf der ganzen Welt gute Freunde!
Textversion: Die Fleischindustrie versucht nun Tiere mit Tofu Geschmack zu züchten um den vegetarischen Markt zu erobern.
