Textversion: Meine Frau ist heute das erste Mal vom Sofa aufgestanden und hat mit wirklich ein Bier gebracht. Es war bereits eingeschenkt und sie hat mir zugezwinkert als sie es mir gegeben hat. Ich hatte noch nie so eine Angst davor, ein Bier zu trinken.
Textversion: Ein Ledersofa ist eine Kuh, die vermöbelt wurde!
Textversion: "UND WAS MACHSTE AM WOCHENENDE?" "PARTY, WAS SONST?" "AUF DEM SOFA LIEGEN IST KEINE PARTY!" "WER ENTSCHEIDET DAS?"
Textversion: Er: "Wollen wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie: "Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze, Bier trinke und furze!"
Textversion: Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die kein Sofa?!
Textversion: Ich liege entspannt auf dem Sofa und chille. Sprecher in der Doku: "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf beim Ausruhen soweit runter, dass sie versehentlich sterben." Ich liege jetzt unentspannt auf dem Sofa.
Textversion: ES GIBT LEUTE, DIE IMMER ETWAS SINNVOLLES ZU TUN HABEN MÜSSEN, WENN SIE FREI HABEN. UND ES GIBT MICH. ICH HABE EIN BETT, EIN SOFA UND MEINE SERIEN...
Textversion: "WO LIEGEN IHRE INTERESSEN?" "DAS WECHSELT. MAL SOFA, MAL BETT."
Textversion: Der Erfinder des Sofas hat danach bestimmt nichts mehr erfunden...
Textversion: Körper und Sofa sind jetzt befreundet. Fernseher und Chips gefällt das.
Textversion: BIN BEI MEINER FREUNDIN AUF DEM SOFA UND DECKE MICH MIT EINER WOLLDECKE ZU. SIE KOMMT REIN UND MECKERT MICH AN. WOHER BITTE SOLL ICH WISSEN, DASS DAS EIN SCHAAL IST?
Textversion: Du hast nur eine Problemzone... ...und die sitzt neben dir auf dem Sofa
Textversion: ICH HASSE ES‚ WENN ICH VERSEHENTLICH ALLE JOGGINGHOSEN GLEICHZEITIG WASCHE UND DANN IM BALLKLEID AUF DEM SOFA ABHÄNGEN MUSS.
Textversion: Sofatime
Textversion: ES GIBT LEUTE, DIE 1 KM IN 3 MINUTEN LAUFEN. UND DANN GIBT ES NOCH MICH, ICH HAB MANCHMAL SEITENSTECHEN, WENN ICH VOM SOFA INS BETT GEHE.
Textversion: Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: „Tue ich’s, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin…“
Textversion: "Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder", sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!" Ruft die Mutter empört: "Was, die haben nichts an?" Antwortet Jonas: "Nein, gar nichts. Keinen Fernseher, keinen Computer, einfach nichts!"
Textversion: Notiz an mich: "Nicht soviel zu Mittag essen, wenn du kein Sofa dabei hast."
Textversion: Erinnert ihr euch noch daran: als Kind auf dem Sofa einschlafen und im Bett aufwachen? Wann genau verlernt man das teleportieren?
Textversion: Seit ich weiß, dass man nur so schnell laufen soll, dass man sich noch unterhalten kann, sitze ich in SportkIamotten auf dem Sofa.
Textversion: Es regnet. Aber das ist okay. Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Textversion: Ich habe ganz schlimm Sofa am Rücken.
Textversion: Kein Porsche. Kein Haus. Kein Pool. Aber ein bequemes Sofa!
Textversion: Meine Couch ist sofalockend.
Textversion: Mein Sofa und ich, wir verstehen uns. Manchmal liegen wie stundenlang da. Ohne zu reden.
Textversion: "Was gefällt Ihnen am besten am Sonntag?" "Das Sofa!"
