Textversion: ICH GEHÖRE NOCH ZU DER GENERATION, DIE DEN FERNSEHER MIT EINEM SCHLAG AUF DAS GEHÄUSE REPARIERT HAT.
Textversion: Männer von langweiligen Frauen haben innige Beziehungen zu ihrem Fernseher.
Textversion: Warum ich den Fernseher einschalte? 10% um einen Film zu sehen 90% als Hintergrundgeräusch während ich am Smartphone bin und völlig andere Dinge mache.
Textversion: Mein Vater sagt immer: Vertraue niemandem, dessen Fernseher größer als sein Bücherregal ist.
Textversion: Das nächste heiße Ding: Biogas-Fernseher, die keinen Stromanschluss mehr benötigen, sondern von der gesendeten Scheiße angetrieben werden.
Textversion: Körper und Sofa sind jetzt befreundet. Fernseher und Chips gefällt das.
Textversion: "Der Fernseher ist aber etwas schräg, Papa!" "UND DAS GEKRAKEL ZU MEINEM GEBURTSTAG WAR EIN WUNDERWERK DER PRÄZISION, ODER WAS?"
Textversion: "WAS KANN MAN ABENDS VOR DEM FERNSEHER KNABBERN, WAS NICHT DICK MACHT?" "FINGERNÄGEL"
Textversion: DIESER BEFRIEDIGENDE MOMENT, WENN ES BEIM LERNEN ENDLICH KLICK MACHT, DER FERNSEHER ANGEHT UND MAN EINE NEUE SERIE ANFÄNGT.
Textversion: "Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder", sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!" Ruft die Mutter empört: "Was, die haben nichts an?" Antwortet Jonas: "Nein, gar nichts. Keinen Fernseher, keinen Computer, einfach nichts!"
Textversion: Hatte Dreck auf dem Fernseher. Habe eine Stunde lang den Bildschirm geputzt, bis ich gemerkt habe, dass RTL lief.
Textversion: Valentinstag ist wie Sylvester: Die einen knallen, die anderen sitzen alleine vor dem Fernseher.
Textversion: Der größte Fehler in der menschlichen Anatomie ist die Tatsache, dass man den Fernseher nicht mehr versteht während man Chips isst.
Textversion: Der Fernseher bewegt sich nicht, die Couch auch nicht und der Kühlschrank auch nicht. Ich kann nicht anders. Gruppenzwang!
