Textversion: WIE SIE ALLE WIEDER EIS FRESSEN, ALS WÜSSTEN SIE NICHT, WIE EIN BIER AUFGEHT.
Textversion: „Mutti, wo ist der Waschlappen?“ „Bier holen…“
Textversion: Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet, auf dem es Bier gibt!
Textversion: Jauch: „BiIden Sie einen Satz mit Braut.” Kandidat: „Er braut Bier.” Niemals habe ich etwas Männlicheres gehört.
Textversion: “Abgestandenes Bier kannst du noch prima als Haarkur verwenden!" Ich bin verwirrt. Was ist abgestandenes Bier?
Textversion: "Ja, Herr Polizist?" "Sie sind dort hinten Schlangenlinien gefahren." "Ja, ich habe 8 Bier getrunken." "Das ist kein Gund ihre Frau ans Steuer zu lassen!!!"
Textversion: Sie: "Du liebst mich nicht mehr, ich gehe!" Er: "Zu Netto? Geil, bring Bier mit heute Abend kommt Fußball!"
Textversion: Wenn mir morgens schon beim Duschen Wasser ins Bier läuft, ist der Tag gelaufen.
Textversion: Der größte Vorteil von Bier überhaupt: Keine Rotweinflecken!
Textversion: Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein. Eine zickige alte Dame sagt: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!" Der Mann antwortet: "Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!"
Textversion: Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin. Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.
Textversion: In zwei Minuten beginnt der Sixpack Kurs im Fitnessstudio und keine Sau hat Bier mitgebracht. Die verarschen mich doch.
Textversion: "2000 TAGE KEIN BER" ICH WAR GANZ KURZ ERSCHROCKEN, WEIL ICH ZUERST BIER GELESEN HABE. ABER JETZT GEHT'S WIEDER.
Textversion: WAS BEKOMMT MAN. WENN MAN BIER MIT WASSER MISCHT? RICHTIG: OHRFEIGEN!
Textversion: "Du trinkst um diese Zeit schon Bier?" "Warmes Bier hilft bei Erkältung." "Das Bier ist aber kalt." "Ich bin ja auch nicht erkältet."
Textversion: "Schatz, kannst Du mir 10€ für einen Kasten Bier leihen?" "Geht nicht, ich muss noch Schminke kaufen, damit ich hübsch für Dich bin." "Dafür war eigentlich das Bier gedacht..."
Textversion: ”Möchten Sie noch ein Dessert?” ”Ja, ein Pils bitte!”
Textversion: MEINE PARTYS VERLAUFEN IMMER GLEICH: ZWEI KÄSTEN BIER, 'NE FLASCHE VODKA, KOTZEN, EINSCHLAFEN UND UM 21:00 UHR KOMMEN DANN DIE ERSTEN GÄSTE...
Textversion: Wenn man 20 Minuten joggt, erzeugt der Körper Glückshormone. Das schafft mein Körper nach 5 Bier auch - im sitzen!
Textversion: "Was willst Du trinken?" "Einen Ingwertee mit Honig." "Hab nur Bier." "Gott sei Dank!"
Textversion: Eine Liebesbeziehung und ein Bier, bitte.
Textversion: "Wohin gehst Du?" "Ich suche den Sinn des Lebens." "Bring mir auch ein Bier mit!"
Textversion: Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
Textversion: Der Nachbar grillt ohne ein Bier in der Hand. Ist das überhaupt erlaubt?
Textversion: Hopfen und Malz erleichtern die Balz!
Textversion: Wenn ich 10 Bier vor mir habe, kann ich nicht wiederstehen. Wenn ich 10 Bier hinter mir habe, kann ich wieder nicht stehen.
Textversion: Wer tanzt, hat kein Geld für Bier!
Textversion: Weine nicht, wenn der Pegel fällt, damm damm damm damm. Ich habe uns ein neues Bier bestellt. Damm damm damm damm.
Textversion: "Wieviel trinken Sie?" "So 5 bis 6." "Das ist ja nicht so viel pro Woche." "Ach pro Woche, dann so 30." "30 Bier pro Woche ist aber schon viel." "Ach, Bier zählt auch?"
