Textversion: DAS LEBEN IST MANCHMAL WIE KETCHUP AUS DER FLASCHE. ERST KOMMT GAR NIX‚ DANN ALLES AUF EINMAL...
Textversion: WENN ICH IN MEINEM LEBEN EINES ÜBER’S KOCHEN GELERNT HABE, DANN, DASS MAN MIT EINER HALBEN FLASCHE KETCHUP ALLES LECKER MACHEN KANN.
Textversion: Diät-Tipp: Wenn du denkst, du bist hungrig, bist du vielleicht nur durstig. Trinke eine Flasche Wein und schaue, wie du dich dann fühlst.
Textversion: "WIESO IST DENN DER WEIN SCHON LEER?" "DIE FLASCHE HAT EIN LOCH." "'WO DENN?" "NA OBEN!"
Textversion: Es geht nichts über einen guten Freund! Außer vielleicht ein guter Freund mit einer Flasche Wein.
Textversion: Ich hab mir letztens eine Flasche Jack Daniels gekauft und sie in den Fahrradkorb gelegt. Dann kam mir der Gedanke, dass ich ja auf dem Heimweg vom Fahrrad fallen und die Flasche kaputt gehen könnte, also hab ich sie lieber gleich ausgetrunken. Wieder einmal alles richtig gemacht, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrmals vom Rad gestürzt !!!
Textversion: Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Textversion: Was in die Hosentasche passt: Frauen: Vielleicht das Handy Männer: Handy, Schlüssel, Flasche Bier, Elefant...
Textversion: WENN DIR EINES ABENDS JEMAND ERKLÄRT, DASS DAS HÜTCHEN AUF DER TEQUILA FLASCHE EIGENTLICH EINE ZITRONENPRESSE IST...
Textversion: ICH BIN MANCHMAL KLÜGER ALS MAN GLAUBT. WENN ICH SEHE, DASS MEINE KISTE BIER LEER IST, MACHE ICH EINE FLASCHE JACKY AUF ANSTATT ZU MECKERN, DASS MEINE KISTE BIER LEER IST!
Textversion: Der kleine Sombrero von der Tequila Flasche passt genau auf meinen... ...ach lassen wir das.
Textversion: MAN SAGT, EINE FLASCHE WEIN HAT 600 KALORIEN. HIER IST MEIN TRICK: ICH ESSE DIE FLASCHE NIE MIT.
Textversion: ICH KANN KEINEN SCHÖNEN LIDSTRICH ZIEHEN, ABER WEISST DU, WAS ICH KANN? ICH KANN EINE GANZE FLASCHE WEIN ALLEINE TRINKEN.
Textversion: Hab meinen Wocheneinkauf erledigt. An der Kasse hinter mir ein sehr gutaussehender Mann mit einer Flasche Wein. Ich: "Haben Sie nur das?" Er lächelt: "Ja!" Ich, auch lächelnd: "Dann haben Sie jetzt noch genug Zeit zum Überlegen, ob Sie was vergessen haben!" Flirten! Voll mein Ding!!!!
Textversion: WEIN IST MUT IN FLASCHEN.
Textversion: "Möchten Sie zum Rotwein auch eine Flasche Wasser bestellen?" "Nein, wir trinken nicht durcheinander."
Textversion: STUDIEREN IST WIE BIER ÖFFNEN. EINE FLASCHE HILFT DER ANDEREN.
Textversion: MEINE PARTYS VERLAUFEN IMMER GLEICH: ZWEI KÄSTEN BIER, 'NE FLASCHE VODKA, KOTZEN, EINSCHLAFEN UND UM 21:00 UHR KOMMEN DANN DIE ERSTEN GÄSTE...
Textversion: Gestern habe ich mal versucht, mit Wein zu kochen. Nach der ersten Flasche wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte...
Textversion: Norwegen ist das teuerste Land Europas: - Flasche Johnny Walker 68 Euro - Dose Becks 5,89 Euro Dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.
Textversion: Hilft Cola gegen Durchfall? Wenn die Flasche stecken bleibt...
