Textversion: Kommt eine Frau hüpfend zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich glaube meine Spirale ist zu lang!"
Textversion: Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau, unter dem Arm trägt er ein Schaf und sagt: "Liebling, das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast." "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." antwortet daraufhin seine Frau. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"
Textversion: Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermässig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min. aus den Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell, wer war denn dran?" "Falsch verbunden."
Textversion: Meine Frau hat so viele Schuhe, dass ich beim Heimkommen oft denke, wie hätten Besuch.
Textversion: "Mein Frau redet und redet und redet." "Worüber denn?" "Sagt sie nicht..."
Textversion: "Hallo hübsche Frau, willst Du ein Kind von mir?" "Nein, sicherlich nicht." "Okay, dann müssen wir heute abend aufpasssen."
Textversion: Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.
Textversion: "Wie geht es Deiner Frau?" "Nicht so gut." "Was hat sie denn?" "Mich!"
Textversion: Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Textversion: Liebes Dr. Sommer Team, ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?
Textversion: Mein Mann hat echt eine tolle Frau!
Textversion: Umfrage im Altenheim: Was machen Sie morgens als erstes? Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen!"
Textversion: Ein Hartz 4 Empfänger sagt zu seiner Frau: "Schatz, ich habe eine Idee für eine neue Stellung." Die Frau antwortet: "Kümmere dich lieber mal um Arbeit."
Textversion: Unterbreche nie eine Frau, wenn sie schweigt.
Textversion: Kein Mann ist ein Versager, bevor ihn seine Frau dafür hält.
Textversion: Gott schuf den Mann vor der Frau, so wie ein Künstler zuerst den Rohentwurf und dann das Kunstwerk.
Textversion: Bei meiner Frau bin ich so beliebt, wie Edward Snowdon bei den Amerikanern.
Textversion: Die Männer sind ungerecht: Sie sehen immer nur den Baum, gegen den eine Frau gefahren ist. Aber die vielen Bäume, die sie nicht einmal gestreift hat, die sehen sie nicht.
Textversion: "Was reizt Sie eigentlich noch an Ihrer Frau?" "Jedes Wort!"
Textversion: Ich entscheide die großen Dinge und meine Frau die kleinen. Welche Dinge groß und welche klein sind, entscheidet meine Frau.
Textversion: Hauptsache ich bin gesund und meine Frau hat eine Arbeit.
Textversion: Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
Textversion: 99% der Männer, die sich einen Dreier wünschen, können noch nicht mal eine Frau befriedigen.
Textversion: Meine Frau meint, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskierten Einbrecher gehabt. Kein Ahnung wovon sie redet.
Textversion: Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.
Textversion: Meine Frau und ich hatten einen kurzen Meinungsaustausch. Ich habe jetzt ihre.
Textversion: In der Singlebörse wollte sich eine Frau mit mir treffen, um spazieren zu gehen. Solche Sportfreaks blockiere ich natürlich sofort.
Textversion: Verheiratet zu sein bedeutet Sex zu haben, so oft man möchte ... Vorausgesetzt Du bist eine Frau!
Textversion: Wenn eine Frau mit ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit herum?
Textversion: Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus. Um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.
