Textversion: Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß die Schaufel auf einer alten Holztruhe an. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen. Aufgeregt wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben habe...
Textversion: Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: „Tue ich’s, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin…“
Textversion: Liebestest: 1. Geh zum Auto 2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein. 3. Warte 20 Minuten. 4. Öffne den Kofferraum. Wer freut sich?
Textversion: Wenn eine Frau einen Streit mit "Erstens ..." beginnt, dann Iauf! Denn sie hat sich vorbereitet mit Daten, Fakten, Diagrammen und Tabellen.
Textversion: EINER FRAU SAGEN, SIE SOLL AUFHÖREN RUMZUJAMMERN WÄHREND SIE HERUMJAMMERT. GIBT ES DA ERFAHRUNGSBERICHTE VON ÜBERLEBENDEN? NEIN?
Textversion: WIE NENNT MAN EINE FRAU DIE KEINEN ARSCH HAT? SINGLE
Textversion: Der Mann um Telefon: "Entweder wir finden jetzt eine Einigung im Guten oder meine Frau ruft nachher zurück, Sie haben die Wahl."
Textversion: "Dann gewinnen wir halt beim nächsten Spiel" *Sätze die man als Frau beim Public Viewing nicht sagen sollte* Die Mannschaft - WMzwanzig18
Textversion: BEI CHEFKOCH GELESEN: „TABASCO REICHE ICH IMMER EXTRA, WEIL MEINE FRAU NICHT SO SCHARF IST.” RECHTSCHREIBUNG. SO WICHTIG.
Textversion: Seit 2005 gibt es ein Gesetz, das Sex mit Tieren verbieten. Seit 2005 gibt es die Sendung "Bauer sucht Frau". Zufall? Glaub ich nicht.
Textversion: "Gestern meinte meine Frau, sie wünscht sich frischen Wind zwischen den Bettlaken" "Was hast du darauf gesagt?" "Dann zieh mal am Finger!"
Textversion: Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Textversion: Meine Frau sagt ich soll Ghost Busters spielen und hat mir eine Strahkenkanone gegeben. Das Ding brummt und der Teppich wird davon sauber.
Textversion: Wenn beim ersten Date Slip und BH der Frau zusammen passen, dann ist alles kein Zufall!
Textversion: Wenn meine Frau die Heizung auf 8 drehen könnte, würde sie es tun.
Textversion: Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken.
Textversion: Wenn eine Frau Dich Blödmann nennt bedeutet das ich hab Dich gern!
Textversion: Ich habe eine schwangere Frau beim Rauchen gesehen. Da bekam sie erstmal was zu hören. Ups, Sie war gar nicht schwanger. Da bekam ich erstmal was zu hören.
Textversion: Geld ist wie eine schöne Frau. Wenn man es nicht richtig behandelt, läuft es einem weg
Textversion: Ich: "Eine Frau zum Lachen zu bringen ist die zweitbeste Methode um sie ins Bett zu bekommen!" Sie: "Und was ist die Beste?" Ich: "Chloroform." Sie: "Du bist ja witzig." Ich: "Gute Entscheidung."
Textversion: "Ja, Herr Polizist?" "Sie sind dort hinten Schlangenlinien gefahren." "Ja, ich habe 8 Bier getrunken." "Das ist kein Gund ihre Frau ans Steuer zu lassen!!!"
Textversion: Eine Frau in einer Bar zwinkert mir zu und flüstert: "Meine Socken passen zu meinem Slip." Sie hatte nicht mal Socken an. Man, war die dumm...
Textversion: Ein anständiger Mann stirbt mit 40. Damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Textversion: Frau redet. Wind weht.
Textversion: Der beste Ort mit seiner Frau Schluss zu machen ist McDonalds. Keine Messer, keine Gabeln und keine Teller. Und im Fall der Fälle kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Textversion: "MEINE FRAU HAT SICH BEIDE BEINE GEBROCHEN." "OH, DIE ARME!" "NEIN, DIE BEINE."
Textversion: Wenn eine Beziehung in die Brüche geht, sind immer beide schuld. Also die Frau und die Schwiegermutter...
Textversion: "Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?" "Frag mich doch bitte etwas Leichteres."
Textversion: Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd." Darauf seine Frau: "Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"
Textversion: Eine Frau, die ihr Herz für einen Mann öffnet, schließt die Augen für andere Männer.
