Textversion: Ich wollte vorhin im Garten eine Plane(4x6m)zusammen falten... Kann mich bitte jemand in Tschechien abholen.
Textversion: Auch in diesem Jahr findet der Kurs "Manuelle Laubentfernung kann so einfach sein " wieder in meinem Garten statt. Kurstag ist der 30.11.2019. Mitzubringen sind Laubbesen, Schubkarren und alkoholische Getränke. Der Kurs ist wie immer kostenlos. Ich hoffe auf rege Teilnahme
Textversion: habe gerade mein Gartendach blau angemalt, damit Google Earth denkt, ich hätte einen Pool im Garten.
Textversion: Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden...
Textversion: HABE NUN ZWEI STUNDEN LANG DEN GARTEN VERSCHÖNERT. DANN WURDE ES MIR DOCH ZU LANGWEILIG AUF DER LIEGE UND ICH BIN WIEDER REINGEGANGEN.
Textversion: Ein Wespenvolk frisst pro Tag durchschnittlich 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten hauen sich 4 Bratwürste rein, trinken 2 Liter Cola und grölen nach mehr Ketchup.
Textversion: Das Nachbarskind hüpft nur mit Windel bekleidet durch den Garten. Nur noch ein paar Jahre und ich kann das auch endlich wieder tun.
Textversion: "DIE NACHBARN HABEN NUN EINEN SICHTSCHUTZ, WEIL DU NACKT IM GARTEN RUMLÄUFST UND MIT DEINEM PENIS ANGIBST." "DANN KAUFEN WIR EIN TRAMPOLIN."
Textversion: Wenn du einen Dinosaurier in deinem Garten grasen siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht...
Textversion: 5 Dinge, die du über meinen Vater wissen solltest: - Er ist ein guter Schütze - Er hat eine Schaufel und einen Garten - Er hat häufig Wutausbrüche - Ich bin seine Prinzessin - Er ist verrückt und ich habe keine Angst, ihn zu benutzen
Textversion: Pension Oma & Opa: Vollpension, ganzjährig geöffnet, Shuttleservice, liebevolle Betreuung, Urlaubsservice für Haus und Garten.
Textversion: Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Textversion: Ich umarme Menschen, die ich nicht mag. Dann weiß ich genau, wie groß das Loch im Garten sein muss.
Textversion: NUR WEIL DIE PLAYSTATION ZERTRÜMMERT IM GARTEN LIEGT UND BRENNT, BIN ICH NOCH LANGE KEIN SCHLECHTER VERLIERER.
Textversion: ANSTATT SICH ÜBER DIE VIELEN WESPEN ZU ÄRGERN, SOLLTEN SIE SICH FREUEN: WESPEN VERJAGEN ELEFANTEN. WENN SIE ALSO KEINE ELEFANTEN IN IHREM GARTEN HABEN, DANN LIEGT DAS AN DEN WESPEN!
Textversion: Seit 17 Uhr soll es hier in Strömen regnen. Da ich seit halb sechs eingeseift im Garten stehe, dürfte ich mal anmerken, ich wäre jetzt so weit!
Textversion: Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß die Schaufel auf einer alten Holztruhe an. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen. Aufgeregt wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben habe...
Textversion: Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig der Ex wieder begegnen könnte... Ich hasse Garten umgraben.
Textversion: "Sie dürfen im Garten keine Angehörigen bestatten." "Das ist kein Angehöriger."
