Textversion: "Ich war gar nicht so betrunken. " "Alter, du hast deiner Ex gesagt, dass das Intelligenteste, was je aus ihrem Mund kam, dein Sperma war."
Textversion: An den Neuen von meiner EX: Die stand schon immer auf die Arschlöcher… Denk daran, wenn du sie küsst ;)
Textversion: Wer hat schonmal seine Ex-Frau angeschaut und sich gefragt: "Wie bekloppt war ich eigentlich?"
Textversion: Als ich heute meine Ex an der Kasse bedienen musste: "Treuepunkte sammelst du ja nicht, oder?"
Textversion: Mein Ex ist ein Stalker. Jeden Abend, wenn ich vor seinem Fenster sitze, sehe ich, wie er auf mein Facebook Profil geht. Was kann ich dagegen machen?
Textversion: Mein Ex und ich sind keine Freunde. Wir sind keine Feinde. Wir sind zwei Fremde mit gemeinsamen Erinnerungen.
Textversion: Mein Ex und ich haben wegen der Sternzeichen nicht zusammen gepasst. Ich sensibler Skorpion und er dumme Kackbratze.
Textversion: So tun, als ob man sich beim Abendessen verschluckt hat, damit man das Bier auf ex trinken kann. Ich Fuchs.
Textversion: "Meine Ex kam von ganz unten." "Gosse?" "Neee, Hölle!"
Textversion: Der neue Freund meiner Ex hat ein Bild mit ihr gepostet mit dem Titel: „Where have you been all my life?“ Hab mal mit „Bei mir...“ kommentiert...
Textversion: Mein Ex: "Du findest nie wieder jemanden wie mich!" Ich: "Das war der Plan!"
Textversion: Bin gerade auf dem Heimweg am Haus von meiner Ex vorbeigegangen und wurde mit dem WLAN verbunden. Fazit: Liebe vergeht, WLAN besteht.
Textversion: Einbruch zwecklos. Meine Ex-Frau hat schon alles mitgenommen.
Textversion: ICH LESE IMMER WIEDER, DASS EINIGE ÜBER IHREN EX LASTERN. DAS MACHT MAN DOCH NICHT! ALSO, ICH LÄSTERE NIE ÜBER MEINEN EX. MIT SEINEM HERPES, DER INKONTINENZ UND DEN EREKTIONSSTÖRUNGEN HAT ER JA AUCH WIRKLICH SCHON CENUG AM HALS.
Textversion: Das Gefühl, wenn dein Partner neben dir im Bett liegt und seiner Ex schreibt...
Textversion: Der Moment, wenn du dich bei dem Wetter in die Kühltruhe legen möchtest und dir klar wird, dass dein Ex auch noch drin liegt!
Textversion: EX IST EX. AUFGEWÄRMT SCHMECKT NUR GLLASCH.
Textversion: Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig der Ex wieder begegnen könnte... Ich hasse Garten umgraben.
Textversion: Meine Ex schrieb mir gerade: "Du kannst meine Nummer löschen." Ich antworte: "Wer bist du?"
Textversion: Ex ist Ex. Aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.
Textversion: Wenn Deine Ex-Freundin sich nach 5 Jahren meldet und Dir ein zweijähriges Kind andrehen will, dann haben sich 12 Jahre Mathe endlich gelohnt.
Textversion: Mein Ex ist ein Schatz. Man braucht jetzt aber Schaufel und Karte, um ihn zu finden.
Textversion: Meine Ex? Da bin ich drüber weg. Mit dem Auto...
