Textversion: Du brauchst nicht immer einen Plan. Manchmal brauchst du einfach nur Eier.
Textversion: Das Jahr 2020 fängt ja gut an. Die Eier zu hart gekocht und das Salz vergessen. Was soll jetzt noch kommen?!?
Textversion: BEI MANCHEN MÄNNERN DENKE ICH MIR JA: "SPECK HASTE, FEHLEN NUR NOCH DIE EIER."
Textversion: WETTERMANN IM RADID: "T-SHIRT REICHT HEUTE. VIELLEICHT AUCH EIN KURZES RÖCKCHEN." GUT. DA HÄNGEN ZWAR MEINE EIER RAUS, ABER WENN ER DAS SO SAGT...
Textversion: Beim Backen plane ich immer ein bisschen mehr Zeit ein, damit die Eier die Trennung besser verarbeiten können.
Textversion: WIE DER TYP BEI IKEA ENERGISCH ZU SEINER FRAU SAGTE: "NEIN, DU BRAUCHST KEINE TEELICHTER!" UND ICH NUR DACHTE: "MANN! DER HAT EIER!"
Textversion: Der Osterhase ist das ärmste Tier der Welt. Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier hergeben und kommt nur einmal im Jahr!
Textversion: Soso, schwule Pinguine brüten also verstoßene Eier von Heteropärchen aus und rauskommt: Ein Pinguin, wie bei jedem anderen Pärchen auch. Na so ’ne Überraschung.
Textversion: "Süßes oder Saures" ist sowas von unkreativ, ich bevorzuge: "Gib uns Bonbons nicht zu knapp, sonst schneid ich dir die Eier ab!" oder auch "Schaff uns Süßigkeiten ran, sonst zünd ich deine Hütte an!"
Textversion: "ICH MACHE UNS EIER ZUM FRÜHSTÜCK, WIE WILLST DU DEINE?" "IN EINEM KÄSEKUCHEN."
Textversion: Lehrer: "Welche Gewürze kenn ihr?" Sven: "Pfeffer" Max: "Paprika" Paula: "Curry." Nur Kevin fällt nichts ein. Da hilft der Lehrer: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Kevin und sagt: "Nivea-Creme!"
Textversion: Die Hähne können krähen, aber es sind die Hennen, die die Eier legen.
Textversion: Warte nicht aufs Glück, denn auf Glück folgt fast immer ein Tritt in die Eier
Textversion: HEUTE MÖCHTE ICH GANZ BESONDERS DEM ERFINDER DES MINIROCKS DANKEN... NIE MEHR VERSCHWITZTE EIER!
Textversion: Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd." Darauf seine Frau: "Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"
Textversion: DAS TRAURIGE AN OSTERN IST JA, DASS ES DANACH IMMER NOCH MENSCHEN OHNE EIER GIBT!
Textversion: "3 Tritte in die Eier, 4 in die Magengrube und 2 Mal mit dem Fuß im Gesicht getroffen worden!" "Massenschlägerei?" "Kinder ins Bett gebracht!"
Textversion: Mädchen: "Ich habe kalte Hände." Junge: "Was für ein Zufall. Ich habe warme Eier."
Textversion: Mutiert der Bundesadler zum Pleitegeier, legen deutsche Hühner keine goldene Eier.
Textversion: Ich esse keine Rinderzunge! Ich esse doch nichts, was Tiere schon im Maul hatten! Ich esse lieber Eier.
Textversion: Jedes Mal, wenn ich mir Desinfektionsmittel auf die Eier sprühe, läuft mein SAGROTAN.
Textversion: "10 Eier, bitte." "Freilaufend?" "Nein, ich hätte sie schon gerne im Karton und liegend."
