Textversion: Unser Büro ist ein gefährlicher Ort. Eine sichere und arbeitsfreie Zone ist nur das Büro vom Chef.
Textversion: KOLLEGE KOMMT INS BÜRO GESTÜRZT UND MEINT, DASS DIE ANTWORT AUF ALLE FRAGEN 21 IST. DAS IST ALSO DIESES GEFÄHRLICHE HALBWISSEN.
Textversion: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf." "Ist doch nicht schlimm." "Aber das ganze Büro lacht schon darüber."
Textversion: Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro!
Textversion: Ich wurde heute im Büro gebeten, nicht so oft zu fluchen. Vor lachen wäre mir fast der scheiß verfickte Kaffee aus der Nase gelaufen...
Textversion: "DAS ZAUBERWORT, MIT DEM MAN EIN GANZES BÜRO WECKEN KANN?" "KUCHEN!"
Textversion: ICH WILL NICHT SAGEN, DASS DIE KOLLEGEN IM BÜRO KOMPLETT NUTZLOS SIND, EINER VON IHNEN HAT IMMERHIN EINEN ORGANSPENDEAUSWEIS.
Textversion: JEDER DISNEY-HELD SINGT ERST EIN LIED, BEVOR ER EIN PROBLEM LÖST. DAS SOLLTEN WIR IM BÜRO AUCH EINFÜHREN...
Textversion: Das Gehirn ist ein wundervolles Organ: Es arbeitet von dem Moment an, wo du morgens aus dem Bett springst und hört nicht auf, bis du dein Büro betrittst.
Textversion: Ist doch nicht schlimm bei der Hitze nackt und mit offenem Fenster zu schlafen! Mein Chef im Büro sieht das irgendwie anders...
Textversion: Ich weiß, dass das jetzt verrückt klingen mag, aber manchmal ist Facebook so langweilig, dass ich im Büro sitze und tatsächlich arbeite.
Textversion: Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich so schöne Beine habe!" Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
Textversion: Als Kind wollte immer etwas mit Musik machen. Jetzt hab ich es geschafft. Ich bin eine Arschgeige, die im Büro sitzt.
Textversion: Büro ist nicht wie Religion. Du musst nicht erst tot sein, um zu wissen, ob es den Chef überhaupt gibt!
Textversion: MONTAG MORGEN HILFLOS UND VERPEILT DEN BÜROSCHREIBTISCH ANSTARREN UND AUF DIE STIMME "WAS BISHER GESCHAH" WARTEN. SIE KENNEN DAS!
Textversion: SONNTAG. ODER WIE VÄTER SAGEN: NOCH EIN MAL NICHT SCHLAFEN, DANN DARF ICH WIEDER INS BÜRO.
Textversion: Wenn Du 89% vom Schädelvolumen für den Kiefer brauchst, kannst du im Büro arbeiten.
Textversion: Müde bin ich im Büro, schließe meine Türe zu. Leg mich auf die Tastatur, schlafe dann bis 17 Uhr.
Textversion: NÜCHTERN INS BETT. WAS KOMMT ALS NÄCHSTES? PÜNKTLICH INS BÜRO ODER WAS?
Textversion: "SIE KÖNNEN DOCH HIER IM BÜRO NICHT EINFACH EINEN JOINT RAUCHEN!" "ICH DARF DAS. AUS MEDIZINISCHEN GRÜNDEN" "WAS HABEN SIE DENN?!" "SPLISS!"
Textversion: Ich habe das große Los gezogen: Nachts schlaflos, morgens antriebslos, im Büro motivationslos und beim Blick ins Portemonnaie bargeldlos!
Textversion: „Hallo, ich hätte gerne eine Packung Druckerpapier.” „Für den Drucker?” „Nein, wir sitzen im Büro einfach gerne mit Gitarre am Lagerfeuer.”
Textversion: Heute früh im Büro: "Ich sehe Du hast eine andere Bluse an, das bedeutet Du musst zwischendurch zu Hause gewesen sein ....."
Textversion: ALS NACKTSCHLÄFER HAT MAN ES NICHT LEICHT IM BÜRO.
Textversion: ICH SOLL DIE WEIHNACHTSFEIER FÜR DAS BÜRO AUSRICHTEN. ICH HABE MCDONALDS VORGESCHLAGEN. IM MCDRIVE. IN GETRENNTEN WAGEN. DAS WAR AUCH WIEDER NICHT RICHTIG.
Textversion: Mit welchem Zauberwort weckt man ein ganzes Büro auf? Kuchen
Textversion: TIPPS GEGEN HITZE IM BÜRO: 1. NICHT HINGEHEN
Textversion: Büro ist wie Kirmes nur mit Akten
Textversion: "Mama, was hast du heute im Büro gemacht?" "Ach, ich hatte einige Meetings und ich habe an einem Konzept gearbeitet." "Aber was hast du gemacht?" "Ich weiss es doch auch nicht, mein Kind."
Textversion: Heute im Büro. Kaffee ist alle. So wird es später auch im Polizeibericht stehen.
