Textversion: Chef: "Warum arbeiten Sie nicht?" Ich: "Ich habe Sie nicht kommen sehen."
Textversion: Mein Karriereberater meinte, ich sollte mir für das Vorsttellungsgespräch ein paar Fragen überlegen. Der Tipp war gut. Wollte eh nicht bei einem Chef arbeiten, der die Hauptstadt von Nepal nicht kennt.
Textversion: Wenn du keine Lust hast aufzustehen, denk daran: Jeder Tag ist eine neue Chance, die Firma anzuzünden. Oder zumindest das Auto vom Chef...
Textversion: Unser Büro ist ein gefährlicher Ort. Eine sichere und arbeitsfreie Zone ist nur das Büro vom Chef.
Textversion: ICH MACHE EINE KNEIPE AUF UND NENNE SIE "BETT". "WO GEHST DU HIN?" "INS BETT." "HALLO CHEF, LIEGE KRANK IM BETT." "ICH BIN EINE GRANATE IM BETT." "KANN HEUTE NICHT. MUSS FRÜH INS BETT."
Textversion: Ich: "Wie hört es sich eigentlich an, wenn Darth Vader unter seinem Helm niesen muss?" Chef: "Ich meinte Fragen zu dem Meeting!"
Textversion: Der Chef fragt den neuen Chauffeur nach seinem Namen... "Martin." "Ich duze meine Angestellten grundsätzlich nie! Also, wie heißen Sie mit Nachnamen?" "Liebling." "Fahr los Martin!"
Textversion: Keiner weiß, was er kann, aber alle nennen ihn Chef.
Textversion: Ich kam heute ungeschminkt zur Arbeit. Mein Chef: „Gehen sie nach Hause, sie sehen heute gar nicht gut aus“. Ich, 36, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.
Textversion: Chef zur Sekretetärin: "Sie haben ja wohl ihr Hirn im Slip!" Am nächsten Morgen ruft sie an: "Ich kann heute nicht arbeiten. Ich habe Hirnblutung!"
Textversion: Ist doch nicht schlimm bei der Hitze nackt und mit offenem Fenster zu schlafen! Mein Chef im Büro sieht das irgendwie anders...
Textversion: Mein Chef bei der Auswahl des Praktikanten: "Den hier nehmen wir. Der hat demnächst Geburtstag, dann gibt’s Kuchen!”
Textversion: CHEF: "KANN ES SEIN, DASS SIE NACH BIER RIECHEN?" ICH: "BEI DEM GEHALT WIRD ES BESTIMMT KEIN CHAMPAGNER SEIN."´
Textversion: CHEF: "SOWAS LUSTLOSES WIE SIE HABE ICH LANGE NICHT MEHR GESEHEN!" ICH: "WIESO, IST IHRE FRAU IM URLAUB?" ES GIBT DIESE ABMAHNUNGEN, DIE ES EINFACH WERT SIND.
Textversion: Sie empfinden das Personal als unhöflich? Dann sollten Sie einmal den Chef erleben!
Textversion: Bei einem Vorstellungsgespräch schenkt der Kandidat sich Wasser ein bis es überläuft. Chef: "Nervös?" Bewerber: "Nein, ich gebe immer 110%."
Textversion: Im nächsten Gehaltsgespräch einfach mal den Chef fragen, ob es als Extraleistung vielleicht Buntstifte gibt.
Textversion: Büro ist nicht wie Religion. Du musst nicht erst tot sein, um zu wissen, ob es den Chef überhaupt gibt!
Textversion: Chef: "Tut mir Ieid, dass ich Ihre Englischkenntnisse angezweifelt habe." "Ach was. Sponge over!"
Textversion: Angestellter: "Chef, wir sollten mit den Tierversuchen aufhören!" Chef: "Wieso? Die Pharmaindustrie macht das doch auch." Angestellter: "Aber wir produzieren Hydraulikpressen!"
Textversion: Chef: "Einer braucht für die Arbeit maximal einen Tag. Ihr seid zu Zweit, also braucht ihr einen Halben." Geselle: "Super, wenn noch zwei mitkommen brauchen wir gar nicht mehr los!"
Textversion: ICH KANN HEUTE NICHT KOMMEN, CHEF. BIN IN DER KINDERMENGE ElNGEKLEMMT, DIE IM BUS STAND. SIND AUF DEM WEG ZUR SCHULE. WIR HABEN GLEICH MATHE.
Textversion: Chef fährt im neuen Porsche vor. Ich: "Wow, schönes Auto!" Chef: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr noch einen Zweiten!"
Textversion: Chef: "Warum würden Sie gerne bei uns arbeiten?" Ich: "Ich recherchiere ungern, schreibe gerne alles in Großbuchstaben und erzähle gerne viel Blödsinn." Chef: "Willkommen bei der BILD"
Textversion: "Der Chef tobt!" "Frag mal, ob wir mitspielen dürfen!"
Textversion: "Extra heute Rock und Bluse angezogen. Habe später ein Gespräch mit dem Chef wegen einer Gehaltserhöhung. Drück mir die Daumen." "Klar, Jens."
Textversion: MEIN CHEF BEHAUPTET, MEIN ENTSCHULDIGUNGSZETTEL VON MUTTI HÄTTE HIER AUF ARBEIT KEINE GÜLTIGKEIT. ER WIRD SCHON NOCH SEHEN, WAS ER DAVON HAT.
Textversion: Chef: "Sie wissen, dass trinken während der Arbeit verboten ist, oder?“ Ich: "Keine Sorge, ich arbeite nicht!"
Textversion: Als mein Chef mich eben fragte, ob ich gestresst bin, ist mir vor lauter Stress mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12 mal.
Textversion: Bewerbungsgespräch, mein Magen knurrt. Chef: "Sie haben wohl vergessen zu frühstücken." Ich: "Nein, ich bin nur hungrig nach Erfolg!"
