Textversion: Mein Ex ist ein Stalker. Jeden Abend, wenn ich vor seinem Fenster sitze, sehe ich, wie er auf mein Facebook Profil geht. Was kann ich dagegen machen?
Textversion: ”SCHATZ, MUSST DU IMMER DIE HEIZUNG SO HOCH DREHEN?" "SO WARM IST ES DOCH GAR NICHT!" "GERADE WAREN ZWEI HOBBITS AM FENSTER UND WOLLTEN EINEN RING REINWERFEN!"
Textversion: Die Tochter fragt ihre Mutter: "Kann man mit elf Jahren Kinder kriegen?" "Mit elf Jahren nicht." antwortet die Mutter." Da geht die Tochter zu Fenster und ruft runter: "Peter, ist alles in Ordnung."
Textversion: DER KOLLEGE VERABSCHIEDET SICH HEUTE AM TELEFON NUR MIT DEN WORTEN: "AUF WIEDERTSCHÜSS" UND "BIS DANNIMANNSKI". BEI "TSCHÜSSLI MÜSLI" IST ER DANN UNERWARTET AUS DEM FENSTER GEFALLEN...
Textversion: Schule: "Im Computerraum darf man nicht essen!" Uni: "Leute, macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"
Textversion: GESTERN AUF DER RÜCKFAHRT WAR MEIN HANDY LEER. WUSSTET IHR, DASS DIE U-BAHN FENSTER HAT???
Textversion: WENN IHR REGEN WOLLT‚ PUTZT FENSTER. DAS HILFT IMMER.
Textversion: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" "Herr Richter, es war dieser schafsartige Gesichtsausdruck als ich wieder einmal zu erklären versuchte, dass der 60 Grad heisse Luftstrom durch das geöffnete Fenster NICHT erfrischend ist." "Ich verstehe das. Freispruch! Tötung in Notwehr."
Textversion: Ist doch nicht schlimm bei der Hitze nackt und mit offenem Fenster zu schlafen! Mein Chef im Büro sieht das irgendwie anders...
Textversion: Wenn du die Fenster zur Welt aufstößt, kann der Luftzug natürlich einiges durcheinanderwirbeln.
Textversion: Stirbt ein Spanner, ist er weg vom Fenster!
Textversion: Familie ist da wo die Wäscheberge niemals kleiner werden...wo Krümel den Boden und Handabdrücke die Fenster dekorieren...wo der Fanclub Dir bis auf die Toilette folgt...und du lernst, auf kleinstem Raum in den unmöglichsten Positionen zu schlafen
Textversion: KAUM SCHEINT DIE SONNE WIEDER, SIND DIE FENSTER DRECKIG.
Textversion: MEINE FENSTER HABEN EINEN OSKAR IN DER KATEGORIE "BESTER SCHMUTZFILM" GEWONNEN.
Textversion: Meine Nachbarn lieben meinen Gesang! Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit Sie mich besser hören können!
Textversion: Gerade habe ich einen veganen Fensterreiniger gesehen. Und ich Trottel putze die Fenster immer mit Wurstwasser...
Textversion: ACHTUNG! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir die Fenster putzt.
Textversion: Wenn ich meinen Arsch und dein Gesicht aus dem Fenster hänge, könnte man denken, wir wären Geschwister.
Textversion: Ein Malermeister zum Lehrling: "Hast Du die Fenster schon gestrichen?" "Ja, Meister. Und die Rahmen gleich mit."
Textversion: DIE 2014 EINGEBAUTEN NEUEN FENSTER SIND SCHON WIEDER DRECKIG. LANGSAM GEHT’S ECHT INS GELD...
Textversion: "VoII großer Flatscreen mit Naturdokus hier im Zug." "Das ist ein Fenster, Kevin."
Textversion: Scheiß auf Fenster putzen. Was draußen abgeht kann ich googeln.
Textversion: Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert.
Textversion: Der Autofahrer vor mir hat gerade eine Banane aus dem Fenster geworfen. Netter Versuch, aber ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
Textversion: Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.
Textversion: Ich überlege gerade, ob meine Fenster in die Spülmaschine passen...
Textversion: Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"
Textversion: Eines Tages putze ich mal Fenster. Nur so aus Neugier.
Textversion: Ich schlafe heute bei offenem Fenster. 1326 Mücken gefällt das!
Textversion: Fenster putzen oder Privatsphäre, das ist hier die Frage!
