Textversion: "Also wenn ich Kinder hätte, dann würde ich ja..." "Hier, mein Kind, 30 Minuten Zeit, Du wirst phantastisch sei, ich bin Kaffee trinken!"
Textversion: WIR STUFEN ELTERN VON MINDESTENS 3 KINDERN ÜBRIGENS SCHON ALS TERROREXPERTEN EIN.
Textversion: Wir haben ein lustiges Echo bei uns zu Hause. Wenn ich im Flur rufe „jetzt”, hallt ein „gleich” aus dem Kinderzimmer zurück. Echt lustig.
Textversion: "Was hast du so über Ostern gemacht?" "Das Kinderzimmer aufgeräumt." "Und sonst so?" "Du hast keine Kinder, oder?"
Textversion: ICH LAUFE IM SUPERMARKT GERNE HINTER QUENGELNDEN KINDERN HER UND KAUF MIR ALLES, WAS SIE NICHT HABEN DÜRFEN.
Textversion: "Rede ich etwa deutsch?!" Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern...
Textversion: Früher spielten 3 Kinder im Sandkasten. Heute hat eins eine Allergie, eins eine Sandphobie und das andere darf aus religiösen Gründen nicht.
Textversion: Putzen, wenn alle Kinder im Haus sind, ist wie Zähneputzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Textversion: Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" Doktor: "Tja mein Lieber‚ ich auch!"
Textversion: MAMA ALS MAMA: "DU ISST, WAS ICH GEKOCHT HABE. KIND! SCHLUSS AUS!" MAMA ALS OMA: "MÖCHTEST DU DIE PFANNKUCHEN IN STERN- ODER HERZFORM, MEIN KLEINER SCHATZ?"
Textversion: Der einzige Grund für meinen zweiten Vornamen ist, dass er geschrien werden kann, wenn ich was angestellt habe.
Textversion: "Mama, meine Nüsse tun wieder weh..." "MANDELN! DIE DINGER IN DEINEM HALS HEISSEN MANDELN!"
Textversion: Mein Kommentar zum Thema aktuelle Wetterlage: Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle!
Textversion: Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
Textversion: NATÜRLICH SIND MEINE KINDER PERFEKT, ABER SO EIN KLITZEKLEINER LAUTSTÄRKEREGLER WÄRE DIE KRÖNUNG.
Textversion: Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku Ieer ist.
Textversion: Mo Wir wecken die Kinder. Di Wir wecken die Kinder. Mi Wir wecken die Kinder. Do Wir wecken die Kinder. Fr Wir wecken die Kinder. Sa Die Kinder wecken uns. So Die Kinder wecken uns.
Textversion: BIS ICH MERKE, DASS SIE MIT MIR GEFLIRTET HAT, IST SIE SCHON VERHEIRATET UND HAT DREI KINDER.
Textversion: Nach einem erlebnisreichen Tag in die müden - aber glücklichen Kinderaugen zu sehen - Unbezahlbar!
Textversion: IN DEN 20ERN ZU SEIN IST KOMISCH. AUF DER EINEN SEITE KENNE ICH LEUTE, DIE VERLOBT SIND, KINDER BEKOMMEN, HEIRATEN, ZUSAMMENZIEHEN ODER EIN HAUS BAUEN. AUF DER ANDEREN SEITE MENSCHEN, DIE IHRE ELTERN ANRUFEN UND FRAGEN, WIE MAN KARTOFFELN SCHÄLT.
Textversion: IM MITTELALTER SIND VIELE KINDER JUNG GESTORBEN, DA DIE HÜPFBURGEN NOCH AUS STEIN WAREN.
Textversion: Immer diese Gleichberechtigung. Aber wenn das Schiff sinkt, heißt es Frauen und Kinder zuerst.
Textversion: Noch ein Grund Kinder zu haben: Mit ihnen erlebt man Sonntage viel länger. So ab 5 Uhr. In der Früh.
Textversion: "Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung uns zahlen keine Miete." "Das sind unsere Kinder!"
Textversion: Man muss aus Kindern keine guten Menschen machen. Das sind sie schon längst. Man muss nur aufpassen, dass sie es bleiben.
Textversion: "Bringst du die Kinder ins Bett?" "Ich hab sie schon gebadet." "Und ich hab sie geboren!" Ein kluger Mann weiss wann er schweigen muss.
Textversion: "Mal sehen, ob die Kinder schon wach sind." - Ich, mache den WLAN-Router aus
Textversion: "KINDER GEBEN EINEM SO VIEL!" HABEN SIE GESAGT. DASS SIE DAS SONNTAGS UM 5:38 UHR TUN, HABEN SIE NICHT GESAGT.
Textversion: Mit Kindern im Hotel: "Ab wann kann man frühstücken?" Ohne Kinder im Hotel: "Bis wann kann man frühstücken?"
Textversion: "3 Tritte in die Eier, 4 in die Magengrube und 2 Mal mit dem Fuß im Gesicht getroffen worden!" "Massenschlägerei?" "Kinder ins Bett gebracht!"
