Textversion: Da stehst du gut gelaunt auf, fühlst dich gut und dann triffst du Menschen...
Textversion: Was mir am meisten Sorgen bereitet, sind Menschen die glauben bessere Menschen zu sein
Textversion: "Woah, der Tee riecht ja voll nach Jägermeister!" "Ja, Menschen ohne Alkoholproblem nennen das auch einfach Kräutertee!"
Textversion: Ich hasse Menschen, die einen auf intellektuell machen und über Van Gogh sprechen, obwohl sie noch nie eine Komposition von ihm gehört haben.
Textversion: 3 Tage unbequem schlafen, Alkohol und laute Menschen. Weihnachten bei Verwandten ist das Festival für Erwachsene.
Textversion: "Was hast du eigentlich gegen Menschen?" "Ich habe nichts gegen Menschen!" "Erzähl keinen Scheiss! Du hast dir eben Last Christmas im Radio gewünscht! Und du hast gefragt, ob es eine Version von Helene Fischer gibt!"
Textversion: "MAL SEHEN." DAS "NEIN" DER FEIGEN MENSCHEN.
Textversion: MENSCHEN SIND WIE GEBRAUCHTWAGEN. ES HÄNGT ALLES VOM VORBESITZER AB.
Textversion: Mit manchen Menschen möchte ich bis ans Ende der Welt gehen... - und dann schubs ich sie hinunter
Textversion: Und manchmal meint es das Schicksal auch mal gut mit einem und schickt dir einen wunderbaren Menschen.... Mich
Textversion: Die Menschen sind immer erstaunt, wenn ich sage, dass ich Medizin studieren, zusätzlich Jura Vorlesungen besuche und nebenher 30h/Woche in der Krankenpflege arbeite. Aber alles ist möglich, wenn man lügt...
Textversion: Gelegentlich überkommt mich doch die Lust, mich mal wie das Arschloch zu verhalten, als das mich manche Menschen hinstellen.
Textversion: Lass dein Leben nicht durch falsche Menschen zerstören - iss Nutella.
Textversion: Wo werden die Menschen wohl zuerst landen? Auf dem Mars oder dem Berliner Flughafen?
Textversion: Menschen sind gar nicht so intelligent, wie Hunde denken.
Textversion: SIND WIR MAL EHRLICH, WENN HUNDE SPRECHEN KÖNNTEN, BRÄUCHTE ICH KEINE MENSCHEN IN MEINEM LEBEN.
Textversion: Nicht das Leben enttäuscht uns... ...sondern die Menschen denen wir vertraut haben!
Textversion: Ich habe gerade eine Internetseite gefunden, über die man Kuhscheiße anonym an doofe Menschen schicken lassen kann. Mein Tag ist gerettet.
Textversion: EIN FUSSBALLSPIEL RÜCKWÄRTS: 11 GLÜCKLICHE UND 11 TRAURIGE MENSCHEN SPIELEN SICH SO LANGE DEN BALL ZU, BIS SIE SICH VERSÖHNEN UND ZUSAMMEN SINGEN. AM ENDE SCHNAPPT SICH JEDER SPIELER EIN KIND UNDALLE GEHEN DANN IN DIE KABINE.
Textversion: Drei Gründe, an denen man erkennt, dass Monopoly ein älteres Spiel ist: - Frei parken - Reiche Menschen können im Gefängnis landen - Man kann sich ein Haus leisten
Textversion: Bei manchen Menschen hat man ja auch den Eindruck, dass die Schutzfolie ums Hirn vor dem Erstgebrauch nicht entfernt wurde.
Textversion: Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln
Textversion: Ich umarme Menschen, die ich nicht mag. Dann weiß ich genau, wie groß das Loch im Garten sein muss.
Textversion: Schwache Menschen rächen. Starke Menschen vergeben. Intelligente Menschen ignorieren.
Textversion: Ich versteh Menschen einfach nicht.
Textversion: Wenn Menschen Dein Schweigen nicht verstehen, dann verstehen sie meistens auch Deine Worte nicht!
Textversion: Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife Crisis ineinander übergehen.
Textversion: Es gibt nur 3 Arten von Menschen: Die, die lieber baden als duschen. Die, die lieber duschen als baden. Und die, die neben mir im Bus sitzen.
Textversion: „Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe ‚Ich hasse alle Menschen‘?“ „Ja, verpiss dich!“
Textversion: Brüllaffen schreien um so lauter, um so kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.
