Textversion: So, ich gehe jetzt joggen. Der Tag ist eh schon versaut.
Textversion: JOGGEN NUTZT DIE NATUR AB.
Textversion: Den Tag mit einer Runde Joggen zu starten ist eigentlich genial. So geht man sicher, dass es nicht noch schlimmer werden kann!
Textversion: Heute vor dem Joggen: "Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste anfassen?" "Deine sollten Motivation genug sein!"
Textversion: ICH BIN SO FROH EINER DIESER MENSCHEN ZU SEIN, DIE PROBLEMLOS MUSIK HÖREN KÖNNEN, OHNE DABEI ZU JOGGEN.
Textversion: War 1x Joggen und bin immer noch nicht fit. Hätte ich geahnt, dass man das 2x machen muss, hätte ich mit dem Irrsinn gar nicht angefangen!
Textversion: ICH KANN DIE GANZE NACHT DURCHTANZEN, ABER 5 MINUTEN JOGGEN UND ICH STEHE AN DER SCHWELLE DES TODES.
Textversion: Mein Gehirn beim Joggen: "Wir müssen reden. Werden wir verfolgt?" Ich: "Nein." Gehirn: "Verfolgen wir jemanden?" Ich: "Nein." Gehirn: "Was zum Teufel machen wir dann hier?"
Textversion: Ich hasse es, wenn mir beim Joggen andauernd die Pommes aus der Schale rausfallen. So macht das doch keinen Spaß.
Textversion: 1. Semester Gehe um 6 Uhr joggen, ein Besoffener blockiert den Weg 5. Semester Komme um 6 Uhr vorn Feiern, ein Bekloppter rennt mich fast um
Textversion: Ich so: "Ich gehe joggen." Gott so: "Prima, der Dicke japst wieder um den See. Sieht im Regen sicher noch beknackter aus. Petrus, Gewitter!"
Textversion: „Ich war heute früh schon 10 Kilometer joggen, halbe Stunde Yoga, Pilates und hatte ein biodynamisches Müsli. Und Du?” „Ich hab einen Job!”
Textversion: ICH KÖNNTE JETZT MIT MEINEM FREUND JOGGEN GEHEN. ABER ICH HABE KEINEN FREUND. UND ICH HASSE JOGGEN.
Textversion: NOCH ZWEIMAL JOGGEN, DANN IST WEIHNACHTEN.
Textversion: Den Neujahrstag erkennt man am einfachsten an den vielen übergewichtigen Joggern.
Textversion: James Fixx, der Erfinder des Wortes „Jogging“, starb beim joggen an einem plötzlichem Herztod...
Textversion: Joggen im Wald? Was ist, wenn ein Jäger mich aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt? Da bleib ich doch lieber daheim.
Textversion: Wenn Du überlegst, ob Du zum Joggen oder ins Bett gehen solltest, dann mache einen Kompromiss: Renne ins Bett!
Textversion: Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag unter Tage noch joggen gehen, das ist stark!
Textversion: Ich habe ganz vergessen, auf Facebook zu posten, dass ich gerade jogge. Jetzt weiß niemand, wie sportlich ich bin.
Textversion: Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens nur gejoggt ist.
Textversion: Meine Jogginghose ist jetzt in der Waschmaschine. Damit das faule Stück mal lernt, was Bewegung ist.
Textversion: Joggen sieht bei mir aus wie Sterben mit Anlauf.
Textversion: Wenn mir langweilig ist, stürme ich bei KIK rein und schnaufe: "Hallo, ich bin von Shopping Queen. Das Motto ist Joggen in Polyester."
Textversion: Es gibt zwei Dinge, die ich nicht mag: 1) Menschen, die maßlos übertreiben 2) Wenn ich beim joggen geblitzt werde
