Textversion: Trage sexy Spitzennachthemd. Er: „Bin so fix und fertig von der Arbeit.“ und schläft ein. Trage boring Pyjama. Er: “War das ein langer Tag!” dann Nippelblitzer durch meine Knopfleiste: kein Halten mehr. Versteh einer Männer...
Textversion: Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen! Das ist Elektrizität!
Textversion: Ich fahre zur Arbeit: Es ist dunkel. Ich komme heim: Es ist dunkel. Ich schaue in meinem Geldbeutel: Es ist dunkel...
Textversion: In einem Land, in dem Milch und Honig fließen, möchte ich nicht zur Arbeit pendeln.
Textversion: Was bei uns auf Arbeit im Erste-Hilfe-Kasten wirklich fehlt, sind Zwangsjacken!
Textversion: Arbeit hat noch keinen umgebracht. Aber ich möchte da jetzt auch keine unnötigen Risiken eingehen...
Textversion: Erste Begegnung mit den Eltern meiner Freundin. "Hallo. Ich bin ein großer Fan ihrer Arbeit!"
Textversion: Mein Arbeitskollege hat gefragt, ob ich seine Schicht übernehmen kann, damit er seine Freundin zum Jahrestag ausführen kann. Fand ich richtig süß. Habe nein gesagt!
Textversion: MEIN CHEF BEHAUPTET, MEIN ENTSCHULDIGUNGSZETTEL VON MUTTI HÄTTE HIER AUF ARBEIT KEINE GÜLTIGKEIT. ER WIRD SCHON NOCH SEHEN, WAS ER DAVON HAT.
Textversion: Von allen Erfindungen, die der Frau die Arbeit erleichtern oder ersparen, ist der Mann die beliebteste.
Textversion: Endlich wieder arbeiten!!! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.
Textversion: Chef: "Sie wissen, dass trinken während der Arbeit verboten ist, oder?“ Ich: "Keine Sorge, ich arbeite nicht!"
Textversion: ICH HABE MIR MAL DIE ARBEIT GEMACHT UND DEN COUNTDOWN ALPHABETISCH SORTIERT: Acht, drei, eins, fünf, neun, null, sechs, sieben, vier, zehn, zwei!
Textversion: "Mein Auto springt nicht an, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen." "Dann nehmen Sie doch den Bus." "Ich habe keinen Bus."
Textversion: "Chef, ich komme Montag später zur Arbeit." "Ok, wieviel später?" "Mittwoch!"
Textversion: Dieser Moment, wenn du jeden Morgen um 6 Uhr aufstehen musst, weil dir immer noch kein Flüchtling die Arbeit weggenommen hat...
Textversion: Eigentlich sucht man nur jemanden, der einem zwei Brote für die Arbeit schmiert und eine Süßigkeit dazulegt.
Textversion: „ARBEITEN SIE HIER?“ „MOMENT, ICH FRAG MAL NACH.“
Textversion: Du solltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen. Ausser du arbeitest in einer Brauerei.
Textversion: Du bist nicht Du... ...wenn Du arbeitest.
Textversion: Es ist nicht schön, Schlechtes von Kollegen zu denken, aber es ist häufig nicht falsch.
Textversion: ICH WAR HEUTE MORGEN SO VERPEILT, DASS ICH STATT ZUR ARBEIT IN DEN URLAUB GEFAHREN BIN. NA HOPPALA.
Textversion: Bin eben panisch aufgewacht‚ weil ich dachte, ich verspäte mich zur Arbeit. Gut, dass ich schon auf Arbeit bin.
Textversion: "WO SEHEN SIE SICH IN FÜNF JAHREN?" "KEINE AHNUNG. DER FLUCHTPLAN IST NOCH IN ARBEIT."
Textversion: Bei uns auf der Arbeit ist der einzige nicht klimatisierte Bereich die Toilette. Gleichzeitig ist es der Ort an den ich mich am meisten anstrenge. #ungünstig
Textversion: ES GIBT ZWEI ARTEN VON MENSCHEN. DIE, DIE AUF DER ARBEIT LÄCHELN UND DIE NORMALEN.
Textversion: DAS SICH DIESES ”ARBEITEN” DURCHGESETZT HAT, IST ERSTAUNLICH. SO RICHTIG SPASS MACHTS JA NICHT.
Textversion: WAS HINDERT DICH DARAN, BEI DER ARBEIT DU SELBST ZU SEIN? DAS STRAFGESETZBUCH.
Textversion: ABER ICH WAR DOCH GESTERN SCHON BEI DER ARBEIT!
Textversion: "ALEXA, GEH' FÜR MICH ZUR ARBEIT!"
