Textversion: Ich brauche keinen Mann, der mir fette Klunker schenkt- ich will einen, der mich auch noch nach Jahren so ansieht, wie der Moderator eines Teleshopping Kanals das Micro Magic Spültuch!
Textversion: Mein Mann hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Süss oder? Und jetzt ratet mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.
Textversion: Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber . . .
Textversion: Ein echter Mann schafft zwei Döner. Keine 100 Sit-Ups.
Textversion: BEI JEDEM MANN, DER SAGT: "ICH BIN ANDERS", DENK ICH NUR: "ACH‚ DU AUCH?"
Textversion: Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können.
Textversion: Sei keine Frau, die einen Mann braucht. Sei eine Frau, die ein Mann braucht.
Textversion: Der Mann steht im Mittelpunkt und somit auch im Wege
Textversion: Der ideale Mann: der Mann, von dem alle Frauen träumen und den keine kennt
Textversion: Mann: lediglich das Ergebnis eines unterentwickelten Chromosoms
Textversion: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann.
Textversion: Mann oder Hund? Die Frage ist: Lass ich mir meinen Teppich versauen oder gleich mein ganzes Leben?
Textversion: Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein" Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?" @UndSonstSoSpassMussSein
Textversion: Am Steuer fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und mein Mann betet...
Textversion: Frau: "Schatz! Ich hab zu wenig Kleider im Schrank!" Mann:"Tassen‚ meine Liebe, du meinst Tassen."
Textversion: 9 VON 10 MÄNNERN STIMMTEN ZU, DASS IHRE FRAUEN IMMER RECHT HABEN! VOM 10. MANN HAT MAN SEITHER NICHTS MEHR GEHÖRT!
Textversion: Entsetzter Mann in der Bank: "Jetzt ist mein ganzes Geld weg???" Banker: "Nein nein, es ist schon noch da, es gehört jetzt einfach jemanden anders."
Textversion: Ein weiser Mann hat einmal gesagt: “Selbstverständlich, Schatz.”
Textversion: ENTLAUFENE KATZE KEHRT NACH NEUN JAHREN ZURÜCK UND ALLE FREUEN SICH. MACH DAS MAL ALS MANN...
Textversion: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie als Mann das Sagen in Ihrer Beziehung?" "Schaaaatz, darf ich an dieser Umfrage teIInehmen?"
Textversion: Frauen gehören in die Küche - Füsse hochgelegt und Cocktail schlürfend, während sie ihrem Mann beim Kochen zusieht.
Textversion: Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war. Danach begann er, die Frau zu erschaffen, aber er war nicht so recht zufrieden. Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte: "Naja, müsst ihr euch haIt schminken."
Textversion: MACHT MAN DEN MANN EIGENTLICH AB, BEVOR MAN DEN RING IN DEN VULKAN WIRFT?
Textversion: Auf Fragen der neugierigen Nachbarin, warum man nicht verheiratet ist, ist die Antwort "weil Ihr Mann noch etwas abwarten wollte" nützlich.
Textversion: "ENTSCHULDIGUNG, DARF ICH HIER BIER TRINKEN?" "JUNGER MANN, DAS IST EINE BIBLIOTHEK." "ALSO LEISE AUFMACHEN..?"
Textversion: Als ich die Gurke, durch meine Hände gleitend, abgewaschen habe, grinste mein Mann. Seit ich die Gurke raspel, grinst er nicht mehr. Komisch.
Textversion: Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
