Textversion: Eine Frau redet mit ihrem Hund dreimal so viel wie mit ihrem Mann. Gut, der Hund kapiert auch mehr!
Textversion: Ein junger Mann holte meine Tochter zu einem Date ab. Ich warf ihm eine Schrotflintenpatrone zu und sagte: "Nach 22 Uhr fliegt die um einiges schneller..."
Textversion: Keine Frau kann einen Mann so glücklich machen wie BMW
Textversion: Eine gute Frau springt über Ihren Stolz und steht zu der Fußballmannschaft von der ihr Mann Fan ist
Textversion: WhatsApp Frau: Ich liebe Dich über alles, Du bist die Luft, die ich zum Atmen brauche!
Textversion: "EINEN KAFFEE FÜR IHREN MANN?" "LEGEN SIE NOCH EINEN SCHOKOKUCHEN DRAUF UND ER GEHÖRT IHNEN!"
Textversion: Unterschied im Denken und Handeln zwischen Mann und Frau: Ein Mann bemerkt etwas bei einer Frau. Beobachtet es, denkt darüber nach und stellt fest, er kann es nicht ändern. Also denkt er darüber nicht mehr nach. Eine Frau bemerkt etwas bei einem Mann. Sie überlegt und legt sich ihre Antwort dazu zurecht. Sie denkt darüber nicht mehr nach, dass sie vielleicht damit falsch liegen könnte, da sie ja sowieso immer recht hat.
Textversion: MANN MIT WORTFINDUNGSSCHWIERIGKEITEN LORD OF THE DINGS
Textversion: Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine!"
Textversion: Ein altes russisches Sprichwort sagt: "Hast Du Frau mit Bart, kann sein, ist Mann..."
Textversion: Ich weiß gar nicht, welche Tatsache mich mehr schockiert. Die, dass Renate Künasts Ehegatte kriminelle Araber-Clans vor Gericht vertritt oder, dass Renate Künast tatsächlich einen Mann hat.
Textversion: DER MANN HAT HUNGER. INWIEWEIT MICH DAS BETRIFFT, HABE ICH NICHT VERSTANDEN. ER WIEDERHOLT ES STÄNDIG. ER WIRD DER KATZE IMMER ÄHNLICHER.
Textversion: "Der Mann da findet mein Kind hässlich." "So eine Sauerei! Geigen Sie dem ordentlich die Meinung und ich halte währenddessen Ihren Affen."
Textversion: Was passiert, wenn ein Mann sterilisiert wird? Nichts, da wird nur sein Zapfhahn von Krombacher auf Clausthaler umgestellt...
Textversion: Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet: "Meine Frau."
Textversion: Mit der richtigen Frau braucht ein Mann kein Fernsehen!
Textversion: Hab meinen Wocheneinkauf erledigt. An der Kasse hinter mir ein sehr gutaussehender Mann mit einer Flasche Wein. Ich: "Haben Sie nur das?" Er lächelt: "Ja!" Ich, auch lächelnd: "Dann haben Sie jetzt noch genug Zeit zum Überlegen, ob Sie was vergessen haben!" Flirten! Voll mein Ding!!!!
Textversion: Mein Mann heute früh: Wenn wir in Rente sind, dann drehen wir uns um diese Zeit nochmals um - du im Grab und ich im Bett. Ich liebe seinen Humor!
Textversion: Ich habe meinem Mann gestern zwei Hemden gekauft und heute hat er eins davon an. Gefällt ihm das andere nicht oder was?!?
Textversion: "Ich will keine Schokolade, ich will lieber einen Mann." "Aber Schokolade macht glücklich..."
Textversion: Als ich vierzehn war, war mein Vater so unwissend. Ich konnte den alten Mann kaum in meiner Nähe ertragen. Aber mit einundzwanzig war ich verblüfft, wie viel er in sieben Jahren dazugelernt hatte.
Textversion: WIE FÄNGT EIN MANN EINEN KLUGEN SATZ AN? "MEINE FRAU HAT GESAGT..."
Textversion: Frauen müssen sich nicht wunder, dass sich ihr Mann wie ein Idiot verhält, wenn sie ihn wie einen Trottel behandeln!
Textversion: Mir wurde die Welt von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Mann erklärt, der in einem Bauwagen wohnt!
Textversion: "Ein Mann, der mich haben will, muss den Spaghetti-Test bestehen." "Hä?" "Wenn er knackig und al dente ist ohne zu kleben, dann Pasta!"
Textversion: Neben mir im Restaurant saßen gestern zwei Frauen und ein Mann. Sie knutschten miteinander und teilten sich eine Pizza. Dass sie sich einen Mann teilen, kann ich ja noch akzeptieren, aber doch nicht die Pizza!
Textversion: Als Mann kann man ja im liegen sowohl einen sitzen als auch gleichzeitig einen stehen haben.
Textversion: Gott schuf die Frau, weil der Mann alleine nicht überlebt hätte.
Textversion: Von allen Erfindungen, die der Frau die Arbeit erleichtern oder ersparen, ist der Mann die beliebteste.
Textversion: Ich hab einen alten Mann gefragt, der im Alter von 93 Jahren seine Frau immer noch "meine Süße", "mein Schatz" und "mein Engel" nennt, was das Geheimnis ihrer Beziehung ist. Er antwortete: "Seit ca. 10 Jahren habe ich ihren Namen vergessen und traue mich nicht nachzufragen."
