Textversion: "Mist, ich passe nicht in die Ballerinas rein. Die sind mir echt zu eng." "Wozu auch? Du bist ein Mann." "Ich meine ja auch nicht die Schuhe."
Textversion: Was man bei einem Mann attraktiv findet: - treue Augen - verwuschelte Haare - süße Nase Im Prinzip wollen wir einen Golden Retriever!
Textversion: Ein wahrhaft großer Mann wird weder einen Wurm zertreten noch vor dem Kaiser kriechen.
Textversion: ”MAL EHRLICH, WEN ZIEHST DU VOR? EINEN HÜBSCHEN ODER EINEN KLUGEN MANN?" "WEDER NOCH. ICH LIEBE NUR DICH."
Textversion: Mann für heiße Nacht sucht Frau mit Klimaanlage im Schlafzimmer
Textversion: Eben kommt mir ein Mann aus dem ICE entgegen und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist! Du liebe Zeit! Wie viel Verspätung hatte der Zug denn?
Textversion: Eine Frau ändert sich nicht mit der Zeit, sondern mit dem richtigen Mann
Textversion: Ein echter Mann wartet nicht auf den richtigen Moment! Sonder nimmt all seinen Mut zusammen und kämpft um seine Traumfrau! Ohne Rücksicht auf Verluste!
Textversion: Meine Freundin: "Es gibt keine 2 Dinge, die ein Mann gleichzeitig machen kann, welche nicht auch eine Frau kann!" Lachend habe ich mich am Sack gekratzt und mein Auto rückwärts eingeparkt.
Textversion: "Die Kommode ist höher als die alte." "Glaube ich nicht." "Doch‚ die andere ging mir bis zur Brust!" "Vielleicht hängen deine Brüste jetzt tiefer." Ich wollte mit dem Mann zusammen bleiben‚ bis der Tot uns scheidet. Also bis heute.
Textversion: Wie nennt man einen Mann, der nachsieht, ob es regnet? Einen Regenschauer
Textversion: "Jeder zweite Mann ist dumm." "Nimm das sofort zurück!" "Ok, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
Textversion: ICH HATTE GERADE DIESE "ICH BRAUCHE EINEN MANN"-PHASE. ZUM GLÜCK HABE ICH RECHTZEITIG DEN KORKENZIEHER GEFUNDEN UND KANN DIE WEINFLASCHE AUFMACHEN.
Textversion: Gott gab den Mann Penis und Hirn. Leider nicht genug Blut, um beides gleichzeitug zu bedienen.
Textversion: Der durchschnittliche Mann geht in seinem Leben dreimal in die Kirche.
Textversion: Eine Frau läuft keinem Mann hinterher. Die Frau von heute hat ein Auto und überfährt ihn.
Textversion: Vor dem Blinddate: "Wie werde ich dich erkennen?" "Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! Das bin ich."
Textversion: Nur weil du einen Bart hast, bist du noch lange kein Mann. Auch auf Muschis wachsen Haare.
Textversion: Das wichtigste im Leben eines Mannes? - Der Mann -
Textversion: MEIN MANN IST SAUER, WEIL ICH NICHT GESEHEN HABE, DASS ER BEIM FRISEUR WAR. WIE VERHÄLT MAN SICH NUN? MUSS ICH IHM ZUM TROST SCHUHE KAUFEN? ODER TAMPONS?
Textversion: Wenn eine Frau schweigt, hat Mann zwar Angst, aber wenigstens seine Ruhe.
Textversion: Richter: "Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?" "Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"
Textversion: Als erstes erschuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau. Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.....
Textversion: WIE DER TYP BEI IKEA ENERGISCH ZU SEINER FRAU SAGTE: "NEIN, DU BRAUCHST KEINE TEELICHTER!" UND ICH NUR DACHTE: "MANN! DER HAT EIER!"
Textversion: Ich bei der Übergabe des Babys nach der Frühschicht: "Getrunken, gepullert, nackt gespielt und zweimal gekackt." Mann: "Und das Baby?"
Textversion: Als Gott Mann und Fau erschuff: Die Frau ist Sonntag, der Mann ist Alltag.
Textversion: Pilot: "Wir stürzen ab." Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: "Ich will noch einmal Frau sein!" Mann reißt sich das Hemd auch vom Leib und ruft: "Bügel meins auch."
Textversion: ICH HASSE ES, WENN ICH EINEN MANN ZUM ESSEN BEI MIR EINLADE UND DANN STELLT SICH HERAUS, DASS ER GER NICHT KOCHEN KANN.
Textversion: MÄNNER WARTEN AUF DIE PERFEKTE FRAU: PLAYBOY IST SCHULD. FRAUEN WARTEN AUF DEN PERFEKTEN MANN: DISNEY IST SCHULD.
Textversion: Was ist ein Mann in Salzsäure ? Ein gelöstes Problem :-)
