Textversion: Jeder der Feuerwerk abbrennt soll 2 Monate kein Auto mehr fahren, damit die Feinstaubbillanz wieder stimmt.
Textversion: Chef fährt im neuen Porsche vor. Ich: "Wow, schönes Auto!" Chef: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr noch einen Zweiten!"
Textversion: ICH BIN FERTIG MIT DATING-APPS. MEIN FOKUS LIEGT JETZT AUF LIEFER-APPS. DENN DIE FAHRER HABEN WENIGSTENS EINEN JOB, EIN AUTO UND PIZZA.
Textversion: Richter: "Warum sind Sie in Ihrem Auto so ausgerastet und haben dutzende Autos beschädigt?" Ich: "Wissen Sie, im Radio lief die neue Werbung für Seitenbacher Müsli ..." Richter: "Freispruch!"
Textversion: DANKE ZEITUMSTELLUNG! ENDLICH GEHT DIE UHR IM AUTO WIEDER RICHTIG.
Textversion: Fahre mit meiner Freundin Auto. Komme zu einer Brücke. Maximalgewicht 3,5 Tonnen. Mache meinen Mund auf. Mache meinen Mund wieder zu. Beste Entscheidung meines Lebens.
Textversion: Ich: "Kann man bei meinem Auto noch was retten?" Automechaniker: "Ja, theoretisch könnte man ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."
Textversion: "Mein Auto springt nicht an, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen." "Dann nehmen Sie doch den Bus." "Ich habe keinen Bus."
Textversion: WENN DU MICH MIT DEINEM AUTO BEEINDRUCKEN WILLST, SOLLTE ES EIN EISWAGEN SEIN.
Textversion: 17 UHR. DAS KLEINKIND IST IM AUTO EINGESCHLAFEN. NUR ELTERN ERKENNEN DIE TRAGIK HINTER DIESER AUSSAGE.
Textversion: SCHAUT IHR AUCH, WENN IHR EIN AUTO ÜBERHOLT HABT, OB DER FAHRER GENAUSO BLÖD AUSSIEHT, WIE ER FÄHRT?
Textversion: Er: "Ich komm dich um 17 Uhr abholen, ich hupe wenn ich unten bin." Sie: "Kommst du mit dem Auto?" Er: "Nein nur mit der Hupe."
Textversion: Ich bin wie ein Auto, ohne meinen Treibstoff funktioniere ich nicht! Mein Treibstoff ist KAFFEE.
Textversion: Liebestest: 1. Geh zum Auto 2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein. 3. Warte 20 Minuten. 4. Öffne den Kofferraum. Wer freut sich?
Textversion: Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt!
Textversion: Als guter Vater habe ich meinem Sohn (3) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist...
Textversion: Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen. Sagt er: "Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?" Darauf ich: "Haha, nee... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Textversion: Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. MAN KANNTE UNS.
Textversion: Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens: "Wollen Sie etwas trinken?" "Nein danke, bin mit dem Auto da." Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein super Gefühl!
Textversion: Unser Viertel ist so spießig! Der Nachbar putzt das Auto mit der Zahnbürste! Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.
Textversion: Eine Frau ruft ihren Mann an. "Schatz, das Auto fährt nicht." "Wenn ich nicht dabei bin, musst Du links sitzen!"
Textversion: Es ist nicht schlimm, wenn das Auto beim rückwärts Einparken nicht piept. Die Schreie der Fußgänger reichen mir völlig...
Textversion: Polnischer Triathlon: Durch die Oder schwimmen, bis nach Berlin laufen, mit Auto zurück.
Textversion: "Schatz, wir können los fahren. Alles ist im Auto." "Wo sind die Kinder?" "Fahr los!!!"
Textversion: Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challange. Die Idee kam übrigens aus Flensburg...
Textversion: "Verdammt, da hat gerade jemand unser Auto geklaut." "Konntest Du ihn erkennen?" "Nein, aber ich habe mir das Nummernschild gemerkt."
Textversion: Dein Nachbar kratz morgens länger am Auto, wenn ihr es am Abend vorher mit Wasser übergießt.
Textversion: Zwei Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abholen kann: 1. keine Freundin 2. kein Porsche
Textversion: Der Autofahrer vor mir hat gerade eine Banane aus dem Fenster geworfen. Netter Versuch, aber ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
