Textversion: Einmal im Jahr Steak mit Blattgold ist was für Amateure. Profis essen jeden Morgen Golden Toast.
Textversion: Kochen macht glücklich, essen auch!
Textversion: Welcher Typ bist Du? Abwaschen, weil Du gerade gegessen hast oder abwaschen, weil Du gleich Essen machst?
Textversion: Warum bestellen wir uns runde Pizzas in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?
Textversion: Gemüse ist zu gesund um es zu essen.
Textversion: So ein Mist, kein Fleisch mehr da. Na gut, ich kann immer noch Veganer essen.
Textversion: WENN MIR LANGWEILIG IST, BEWERTE ICH SUSHI RESTAURANTS MIT "DAS ESSEN WAR KALT!"
Textversion: Lieber Schwein essen als Schwein sein
Textversion: "MAMA, DARF ICH SCHOKOLADE VOR DEM ESSEN HABEN?" "JA SICHER! NOCH EINEN KAKAO DAZU UND EIN EIS?" "DU DIST DIE BESTE MAMA!!!" ES WIRD ZEIT, DASS DER VIERJÄHRIGE SARKASMUS VERSTEHEN LERNT.
Textversion: Der Appetit kommt beim Essen
Textversion: Der Appetit kommt beim Essen
Textversion: Ich koche gern mit Alkohol, manchmal schütte ich sogar welchen ins Essen.
Textversion: Es gibt Paare, die betrügen sich irgendwann. Und dann gibt es uns: Wir essen heimlich die Süßigkeiten des anderen und behaupten ef fei niff fo wie ef auffieht...
Textversion: "Iss mal die 3 Chilis!" "Bist Du bescheuert?!" "Ich wette, Du traust Dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "ACH JA? GIB MIR 4!" Wie Männer funktionieren und weshalb sie früher sterben...
Textversion: Wenn ich koche, räume ich natürlich auf. Ich habe die Küche ja dreckig gemacht. Wenn meine Freundin kocht, räume ich natürlich auf. Sie hat ja immerhin das Essen gemacht.
Textversion: Wie ich meinen Sohn überrede, seinen Brokkoli zu essen: "Stell dir einfach vor, du bist ein Riese und isst kleine Bäume."
Textversion: "Hab gerade ein mega wichtiges Essen mit meinen Investoren." Lana, 24 Jahre, BWL Studentin, isst bei ihren Eltern.
Textversion: Ich liebe es, mit Wein zu kochen. Manchmal gebe ich ihn sogar ins Essen.
Textversion: "WELCHE FRAGE BESCHÄFTIGT DICH AM MEISTEN, WENN DU AN DEINE ZUKUNFT DENKST?" "WAS ESSE ICH ALS NÄCHSTES?"
Textversion: War heute essen, habe ein Zweitligamenü bestellt: Ein Hamburger und ein Kölsch...
Textversion: Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
Textversion: Meine Bruder wollte die Rindfleisch Zunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt. Ich mache ihm jetzt ein Ei...
Textversion: Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben. Heute hatte ich ein Sandwich namens Jürgen und der Joghurt hieß Renate.
Textversion: Ich kann mir Sprichwörter nie richtig merken, es ist zum Mäuse essen.
Textversion: Urzeitmenschen hatten nur Biofleisch zum Essen, viel Bewegung, keine Zigaretten, keinen Alkohol und sind trotzdem nie älter als 35 geworden...
Textversion: Alte Elternweisheit: Nach dem Essen ist vor dem Umziehen.
Textversion: Als echter Gourmet geht man keinen Döner essen. Man geht dönieren!
Textversion: "Der Doktor hat gesagt, ich soll mehr Tiefkühlpizzen essen." "Was ist denn das für'n Doktor?" "Dr. Oetker!"
Textversion: Fructarier essen nur Sachen, die vom Baum fallen. Wäre mir auf Dauer ja zu anstrengend, immer hochzuklettem und Pizza aufzuhängen.
Textversion: MEINE 4 WÜNSCHE: ====================================== 1. GELD VERDIENEN, OHNE ZU ARBEITEN 2. INTELLIGENT SEIN, OHNE ZU STUDIEREN 3. LIEBEN, OHNE VERLETZT ZU WERDEN 4. ESSEN, OHNE FETT ZU WERDEN
