Lustige Sprüche über Schuhe? Ja, die gibt es wirklich. Wir haben für Euch die besten Schuh Sprüche gesammelt. Gerade Frauen und Schuhe sind ein tolles Thema. Es gibt viele lustige Bilder mit Schuhen. Genug der Vorrede, hier kommen die Sprüche!
Textversion: Es gibt Menschen, bei denen man sich immer wieder die Frage stellt: "Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu????"
Textversion: Ich hasse es, wenn Leute immer sagen, dass man keinen Alkohol zum Spaß haben braucht... Ist klar, du brauchst auch keine Schuhe zum Laufen, aber es hilft, verdammt!
Textversion: MAN SOLLTE ÖFTER MAL AUSMISTEN. GILT FÜR KLAMOTTEN, SCHUHE, KRIMSKRAMS UND MENSCHEN, DIE EINEN NICHT GLÜCKLICH MACHEN.
Textversion: "Mist, ich passe nicht in die Ballerinas rein. Die sind mir echt zu eng." "Wozu auch? Du bist ein Mann." "Ich meine ja auch nicht die Schuhe."
Textversion: GUT, DASS WIR FRAUEN BRUSTE HABEN. SONST WÜRDE UNS DAS EIS IMMER AUF DIE SCHUHE TROPFEN.
Textversion: Werden wir jemals aufklären, weshalb der Kerl, der Schuhe repariert, auch Kopien von Schlüsseln macht...
Textversion: MEIN MANN IST SAUER, WEIL ICH NICHT GESEHEN HABE, DASS ER BEIM FRISEUR WAR. WIE VERHÄLT MAN SICH NUN? MUSS ICH IHM ZUM TROST SCHUHE KAUFEN? ODER TAMPONS?
Textversion: Koffein-Shampoo benutzt. Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Schuhe.
Textversion: HAST DU JEMALS DEINEM KOLLEGEN EINE WEILE ZUGEHÖRT UND NUR GEDACHT: "WER BINDET DIR EIGENTLICH MORGENS DIE SCHUHE ZU?"
Textversion: Nicht kürzer treten, einfach längere Schuhe anziehen!
Textversion: Ich geh jetzt in die Stadt und kauf was für die Nerven... Schuhe oder so.
Textversion: Es ist egal, wie lange deine Freundin zum Fertigmachen braucht. Wenn du deine Schuhe noch nicht anhast, wenn Ihr los wollt, bist du schuld!
Textversion: In der U-Bahn Iiest eine Mutter gerade ihren Kindern eine Geschichte vor. Bin jetzt schon 4 Stationen zu weit gefahren, weil ich unbedingt wissen will, ob der Riese seine Schuhe wiederbekommt.
Textversion: Meine Mutter putzt 4 Stunden das Haus, bevor Besuch kommt. Dann kommt der Besuch und fragt, ob er die Schuhe ausziehen soll und sie sagt: "Nein, hier muss eh mal gesaugt werden."
Textversion: SCHUHPAARE DIE ICH BESITZE: 100 SCHUHPAARE. SCHUHPAARE DIE ICH BENUTZE: 10 SCHUHPAARE. SCHUHPAARE, DIE ICH BEREIT BIN WEGZUGEBEN: 0 SCHUHPAARE.
Textversion: MEIN FREUND SCHIMPFT, WEIL ICH MIR WIEDER SCHUHE GEKAUFT HABE, ABER WlE VIELE SCHUHE ICH NICHT GEKAUFT HABE, DAS SIEHT ER NICHT!
Textversion: GOOGLE MAPS SOLLTE BEI DER ROUTENBERECHNUNG UNBEDINGT DIE AUSWAHLMÖGLICHKEITEN "FLACHE SCHUHE" UND "HOHE SCHUHE" ANBIETEN.
Textversion: EGAL WIE VIELE KEKSE DU ISST, SCHUHE PASSEN IMMER.
Textversion: "Meine Schuhe sind weg." "Sind da Schnürsenkel dran?" "Ja!" "Dann sind die auch weg."
Textversion: Es gibt nicht die falschen Schuhe, nur den falschen Straßenbelag!
Textversion: Das ist echt irre! Scheissegal wieviel ich esse, meine Schuhe passen mir immer. Verrückt, oder?
Textversion: Wenn du barfuß durchs Leben läufst, kann man dir auch nichts in die Schuhe schieben.
Textversion: FÜR SCHUHE UND MENSCHEN GILT: TUN SIE DIR WEH, DANN PASSEN SIE NICHT.
Textversion: Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert.
Textversion: Egal wie viel Kuchen ich esse, die Schuhe passen immer!
Textversion: Freunde sind wie Schuhe. Wenn man jung ist kann man nicht genug haben und später merkt man, dass es immer dieselben sind, mit denen man sich wohlfühlt.
Textversion: Meine Frau hat so viele Schuhe, dass ich beim Heimkommen oft denke, wie hätten Besuch.
Textversion: Ab jetzt spare ich für meine Zukunft. Oh, schau mal, Schuhe!!!
Textversion: Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
Textversion: Das Leben ist kurz. Kauft mehr Schuhe!
