Textversion: Die Tochter fragt ihre Mutter: "Kann man mit elf Jahren Kinder kriegen?" "Mit elf Jahren nicht." antwortet die Mutter." Da geht die Tochter zu Fenster und ruft runter: "Peter, ist alles in Ordnung."
Textversion: Wenn du das Lachen deiner Tochter siehst und dir klar wird, was wirklich wichtig im Leben ist: Verhütung
Textversion: 5 jährige Tochter: "Mama‚ warum sind einige deiner Haare weiß?" Ich: "Jedes Mal, wenn du mich ärgerst, wird ein Haar weiß." Tochter: "Mama, was hast du mit Oma gemacht?"
Textversion: "Unsere Tochter hat einen Doktor in Psychologie!" "Wie unpraktisch! Ich habe meinen in der Innenstadt!"
Textversion: Tochter (6): "Papa, wenn du mir einen Euro gibst, erzähle ich dir, wer mit Mami schläft, wenn du nicht zu Hause bist!" Ich: "Hier sind zwei Euro! Wer???" Tochter: "Ich."
Textversion: Fazit meiner Tochter (12), nachdem wir bei Karstadt waren: "Das ist wie Amazon in echt, nur dass man nichts findet und dass das, was ich gesucht habe, nicht da war!" Und besser kann man das Elend im Einzelhandel nicht zusammenfassen...
Textversion: Habe versucht meiner Tochter die Fingernägel zu schneiden. Ich glaube, ich fange erstmal kleiner an und rasiere einem sibirischen Tiger den Sack.
Textversion: Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir deinen Hammer und ich bau dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mach dir die Besatzung dazu!"
Textversion: Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.
Textversion: Ein junger Mann holte meine Tochter zu einem Date ab. Ich warf ihm eine Schrotflintenpatrone zu und sagte: "Nach 22 Uhr fliegt die um einiges schneller..."
Textversion: Tochter: "Was bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!"
Textversion: Vater bei WhatsApp: „Lebst du noch?“ Tochter: ”Ja.“ Vater: „Sehr gut. Weiter so!“
Textversion: "Wann muss ihre Tochter zu Hause sein?" "Um 23 Uhr." "Und, hält sie das ein?" "Die Uhrzeit ja, die Adresse aber nicht!"
Textversion: Durch ein Geständnis meines Bruders und meiner Frau wurde meine Freude auf eine Tochter zur Nichte gemacht.
Textversion: "Du hast meine Tochter entjungfert!" "Sorry, kommt nicht wieder vor!"
Textversion: Meine Tochter hat zum ersten Mal einen älteren Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt. Ist nur so unbequem hier im Schrank.
Textversion: Ich erkläre meiner 5-Jährigen Tochter die Bedeutung des Wortes "Kompromiss". "Aber das ist doch Blödsinn. So hat ja keiner was er will!"
Textversion: Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 Jahren jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.“
Textversion: Letztens fragte mich meine Tochter: "Was denkst du eigentlich so, wenn du auf Arbeit bist?" Ich zu ihr: "Stell dich mal mit dem Gesich zur Wand! " Nach einer Weile fragte sie: "Was mache ich eigentlich hier?"
Textversion: Ich hasse es, wenn sich die Tochter nicht benimmt und es deswegen zur Strafe keine Pizza gibt und ich auch Brot essen muss.
