Textversion: NATÜRLICH GEHT SO EINE GEBURT NICHT SPURLOS AN EINEM VORBEI. MAN HAT DANACH ZUM BEISPIEL EIN KIND.
Textversion: DAS KIND UND ICH HABEN EINEN DEAL: WER PIPI INS TÖPCHEN MACHT, BEKOMMT EINEN STICKER. ICH WILL JA NICHT ANGEBEN, ABER MEIN ALBUM IST FAST VOLL.
Textversion: DAS KIND (7) WILL NICHT GLAUBEN, DASS ES BEI SCHNICK-SCHNACK-SCHNUCK IN DER FINAL EDITION AUCH „KETTENSÄGE“ GIBT, DIE ALLES SCHLÄGT, UND DER VERLIERER MUSS ZÄHNE PUTZEN UND INS BETT. SO EIN MISSTRAUISCHES, KLEINES DING!!!
Textversion: Realistischen Kinderlieder: „Mamaa, Mamaa, ruft‘s aus dem Bett“ „Schnupfen, Schnupfen, du musst wandern“ „Kind du hast mir Schlaf gestohlen“ Und ganz neu der Kita-Hit: „Läuse rieseln wie Schnee“
Textversion: Der Vater zum Kind: "Kevin, für so ein Zeugnis müsste es Schläge geben!!!" "Ja gut, ich weiß wo der Lehrer wohnt!"
Textversion: Der beste Ort mit seiner Frau Schluss zu machen ist McDonalds. Keine Messer, keine Gabeln und keine Teller. Und im Fall der Fälle kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Textversion: Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.
Textversion: "Mama, was hast du heute im Büro gemacht?" "Ach, ich hatte einige Meetings und ich habe an einem Konzept gearbeitet." "Aber was hast du gemacht?" "Ich weiss es doch auch nicht, mein Kind."
Textversion: MÄDELS, SEID BEI DER WAHL EURES MANNES BEHUTSAM! EUER KIND WIRD AUSSEHEN WIE DER VATER UND NICHT WIE SEIN AUDI.
Textversion: Erinnert ihr euch noch daran: als Kind auf dem Sofa einschlafen und im Bett aufwachen? Wann genau verlernt man das teleportieren?
Textversion: Als Kind wollte ich immer ein Baumhaus haben. Heute sind meine Wünsche natürlich etwas anspruchsvoller. Jetzt hätte ich gerne ein Baumhaus mit WLAN.
Textversion: An alle übernächtigten Eltern: JA! Es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.
Textversion: Projektmanager sind Leute, die denken, dass 9 Frauen ein Kind in einem Monat zur Welt bringen können.
Textversion: ALS KIND HATTE ICH ANGST VOR LEUTEN, DIE DROGEN NEHMEN. HEUTE WEIß ICH, DASS WIR HARMLOS SIND.
Textversion: ALS KIND WAR MIR EGAL, OB ICH IN MEINEN KLAMOTTEN GUT AUSSEHE. MEINE ELTERN HABEN MICH JA ANGEZOGEN. HABE GERADE EBEN BILDER VON FRÜHER GESEHEN. MEINEN ELTERN WAR ES ANSCHEINEND AUCH EGAL.
Textversion: "Kind, welches Märchen soll ich dir heute vorlesen?" "Der verkaterte Stiefel!" Von den Gebrüdern Grappa, oder was?
Textversion: Seit das Kind da ist, teilen sich meine Frau und ich die Aufgaben. Sie stillt, weil ich das nicht kann. Ich schlafe, weil sie das nicht kann...
Textversion: Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draussen gespielt!
Textversion: Als Kind hatte ich Angst vor Besoffenen. Heute was ich, dass wir harmlos sind...
Textversion: Gebranntes Kind hat knusprige Finger.
Textversion: "Hallo hübsche Frau, willst Du ein Kind von mir?" "Nein, sicherlich nicht." "Okay, dann müssen wir heute abend aufpasssen."
Textversion: Kindergesetz: Spielzeug ist vollkommen uninteressant. Ausnahmen: - es steht im Laden - es gehört einem anderen Kind - ein anderes Kind will damit spielen - es ist nach 19:30 Uhr
Textversion: Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!" "Ich dachte, dein Mann hat sich sterilisieren lassen?" "Eben!"
Textversion: Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten, lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen.
Textversion: "Alois, warum bist du denn so sauer?" "Ach, ich habe Reserl, die droben auf der Alm ist, fast jeden Tag einen Liebesbrief geschrieben, und jetzt kriegt sie ein Kind vom Briefträger!"
Textversion: Das Kind war geplant. Aber doch nicht so...
Textversion: Wenn Deine Ex-Freundin sich nach 5 Jahren meldet und Dir ein zweijähriges Kind andrehen will, dann haben sich 12 Jahre Mathe endlich gelohnt.
Textversion: Ich bin so neidisch auf meine Eltern, weil ich niemals so ein cooles Kind haben werde.
Textversion: "Kann man die Farbe wieder abwaschen?" "Nein. Wir verwenden Spezialfarbe. Ihr Kind wird von jetzt an immer wie eine Katze geschminkt sein."
Textversion: Ein Umfrage unter Nutzern von Mutter-Kind-Parkplätzen hat ergeben: Die deutsche Durchschnittsmutter ist 45 Jahre alt und vorwiegend männlich.
