Textversion: Und manchmal möchte ich meiner sich schminkenden Freundin zurufen: "So, Stifte weglegen. Die Zeit ist um, jetzt ist Abgabe."
Textversion: Dinge die man über Wein, aber nicht über seine Freundin sagen sollte: 1. Gibt bessere, aber zum Kochen reichts. 2. Billig, aber knallt gut.
Textversion: Manchmal lese ich morgens das Horoskop meiner Freundin, damit ich sehe wie mein Tag so wird.
Textversion: Wenn deine Freundin kein Techno mag, hör doch einfach im Autoscooter
Textversion: FREUNDIN ZU MIR: ”VERGISS NICHT, DEN TOILETTENDECKEL RUNTERZUMACHEN.” ICH: ”OK." ICH ZUM TOILETTENDECKEL: ”NIEMAND MAG DICH."
Textversion: "Muss heute leider absagen, meiner Freundin geht es nicht gut." "Oh, was hat sie denn?" "Nichts." "Oh shit, viel Glück!"
Textversion: Mensch, ich bekomme den BH von meiner Freundin nicht auf. Kann mir jemand einen Tipp geben, bevor sie wieder nach Hause kommt?
Textversion: MEINE FREUNDIN SAGTE: "ENTSCHEIDE DICH: KAFFEE ODER ICH?" MANCHMAL VERMISSE ICH SIE...
Textversion: Die Zeit, die meine Freundin vor dem Ausgehen zum Anziehen braucht, wird in Berliner Flughäfen gemessen.
Textversion: Der Ehemann meiner Freundin ist so süß. Jedes Mal, wenn er mit seinen Freunden weggeht, lässt er seinen Ehering da, damit sie an ihn denkt.
Textversion: MEINE FREUNDIN SAGT IMMER, ICH SEI ZU SELBSTVERLIEBT, ARROGANT UND EINGEBILDET. FÄLLT DAS SCHON UNTER GOTTESLÄSTERUNG?
Textversion: Von wegen "Mit der Freundin duschen ist der Hammer". Ich hab grade 20 Minuten frierend in der Ecke gestanden und ihr verschiedene Shampoos gereicht!
Textversion: Freundin wiII einen Liter Milch abmessen, holt den Messbecher raus und kippt die 1-Liter Milchtüte komplett hinein... ...aber sie ist hübsch!
Textversion: Meine Freundin meinte, ich solle mehr Sport machen. Furze jetzt, während ich im Internet etwas suche. Nenne es Windsurfen...
Textversion: Ihr wünscht euch eine Freundin? Stellt euch in die Deko-Abteilung bei IKEA und wartet. Frauen nehmen dort jeden Scheiß mit.
Textversion: Mein Bruder kommt immer schnell ins Schwitzen und hat jetzt eine asiatische Freundin. Als die beiden zu spät zum Mittagessen waren, haut mein Vater ernsthaft raus: "Wo sind Schwitzi und Schlitzi?"
Textversion: Mit meiner Freundin bei McDonalds. Sie hält sich Pommes an die Mundwinkel. Sie: "Schatz, guck mal! Ich bin ein Walross!" Ich: "Ja und Pommes im Gesicht hast du auch noch." - Ich, 25, wieder Single.
Textversion: Meine beste Freundin sagte, dass sie gestalkt wird. Aber ich glaube ihr nicht. Ich folge ihr jeden Abend nach Hause und habe noch nie jemanden gesehen.
Textversion: Sie zu ihrer Freundin: "Wir haben Kevin einen Fitness Tracker geschenkt. Als Ansporn!" Kevin aus dem Bad: "AAAAALTER! WIE HOCH MEIN PULS BEIM SCHEISSEN IST! KOMMT ALLE!"
Textversion: "Was hat Dir Deine Freundin zum Valentinstag geschenkt?" "Sie ist übers Wochenende zu Ihrer Mutter gefahren." "Sie muss Dich wirklich sehr lieben!"
Textversion: "Wie alt ist deine Freundin?" "42" "Haha, könnte deine Mutter sein!" "Stimmt, ist aber deine!"
Textversion: Ich habe das Handy meiner Freundin mit Käse überbacken. "Toast Huawei" fand sie aber nicht wirklich lustig...
Textversion: Das IPhone hat jetzt auch Gesichterkennung. Bin gespannt, wie meine Freundin Ihr neues IPhone ungeschminkt entsperren will...
Textversion: Der Wind bläst, die Freundin nicht, Herbstgedicht.
Textversion: Barkeeper: "Willst Du ein Bier für Deine Freundin?" Ich: "Klar, das ist ein fairer Tausch."
