Textversion: KEIN ZUTRITT für Spinner, für Besserwisser, für Nervbolzen, für Miesmacher Und natürlich für meine lieben, neugierigen ELTERN
Textversion: Dürfen die AfD und ihre Sympathisanten eigentlich Weihnachten feiern? Es ist ja das Fest Christi Geburt und die Eltern von Jesus waren schließlich Asylsuchende jüdischen Glaubens aus dem Westjordanland...
Textversion: Wenn du Kinder hast, musst du deine Eltern wieder fragen, ob du abends ausgehen kannst.
Textversion: Manche Menschen nennen es "Essenszeit". Eltern nennen es "Noch-2-Stunden-bis-Bettzeit".
Textversion: Elternsein im Überblick: 5% Wissen. 95% Pokerface
Textversion: MILLIONEN Kinder wollen die Erde sauberer machen. MILLIONEN Eltern wünschen sich, daß sie in ihren Zimmern damit anfangen!
Textversion: MEINE ELTERN KÖNNTEN FROH SEIN, DASS ICH NICHT STÄNDIG DROGEN NEHME, NOCH KEINE KINDER HABE, NOCH ZUR SCHULE GEHE UND MICH NICHT DAUERND BETRINKE. ABER NEIN, STATTDESSEN MECKERN SIE NUR RUM, WEIL LEERE TASSEN IN MEINEM ZIMMER STEHEN.
Textversion: Eine Pause ist eigentlich: Die Unterbrechung einer Tätigkeit, um sich auszuruhen. Für Eltern: Die Zeit, die man auf der Toilette verbringt!
Textversion: IM RESTAURANT HAT EIN KIND SEIN GETRÄNK UMGEWORFEN. DER KELLNER ZU DEN ELTERN: "KEIN PROBLEM, ICH BRINGE IHNEN EIN NEUES." DIE MUTTER GANZ TROCKEN: "DANKE! BITTE BLOND UND ES SOLLTE HARRY POTTER MÖGEN."
Textversion: "Meine Eltern konnten sich nach meiner Geburt nicht zwischen Lara und Maria entscheiden." - Malaria, 19, hasst ihren Namen
Textversion: Ich hasse es, wenn mich die anderen Eltern auf dem Spielplatz so blöd angucken. Sollen die sich doch ihr eigenes Bier mitbringen.
Textversion: Als ich klein war, haben mir meine Eltern verboten, an den Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute!
Textversion: „Mama, gibt es den Osterhasen wirklich oder machen das die Eltern?“ „Was glaubst du denn?“ „Ich glaube die Eltern.“ Es ist soweit
Textversion: Gefühlte 85 Prozent des Elternseins bestehen allein aus der Frage: "Warum ist das nass?"
Textversion: "MORGEN IST ELTERNABEND, AB 19:00 UHR." "WER LUST HAT KANN BEI UNS ZUM VORGLÜHEN VORBEI KOMMEN, AB 17:30 UHR." HAHA, DIE ELTERN-WHATSAPP-GRUPPE DENKT ECHT, ICH WOLLTE EINEN WITZ MACHEN...
Textversion: Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine kriegen.
Textversion: Tochter: "Was bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!"
Textversion: Großeltern. Die beste Erfindung seit Erfindung der Eltern.
Textversion: An alle Kinder ohne zweiten Vornamen: Wie wisst ihr, wann eure Eltern wütend auf euch sind?
Textversion: Kinder haben bisher noch nie auf ihre Eltern gehört, aber sie haben sie immer nachgeahmt.
Textversion: Wenn du mit deinem Cousin in den Club gehst und gefragt wirst: "Seid ihr eigentlich verwandt?" Dann niemas antworten: "Unsere Eltern sind Geschwister!"
Textversion: Musste das Bett bei meinen Eltern selber beziehen. 3 von 5 Sternen auf Trivago.
Textversion: "Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern?" "1:2"
Textversion: VORSICHT! Meine Eltern wohnen noch bei mir!
Textversion: Die 100 Phasen des Elternseins: 1. Juhuh, ein Baby! 2.-99. Hoffentlich ist diese Phase bald vorbei! 100. Es war so niedlich, als es klein war!
Textversion: HARRY: "HEY VOLDEMORT, WOLLEN WIR UNS EIN NASENPIERCING STECHEN LASSEN? OH, WARTE..." VOLDEMORT: "DAFÜR BRAUCHT MAN DIE ERLAUBNIS DER ELTERN, HAST DU DIE? OH, WARTE..."
Textversion: "Und, was hast du mit deinem 13. Monatsgehalt gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt..."
Textversion: Sie: “Erzähl mal was von dir.” Er: “Ich bin 1,90m, vorbestraft, arbeitslos, habe Bindungsängste, wohne noch bei meinen Eltern und hab ein Alkoholproblem.” Sie: “Du bist 1,90m?"
Textversion: Erste Begegnung mit den Eltern meiner Freundin. "Hallo. Ich bin ein großer Fan ihrer Arbeit!"
Textversion: Wir wundern uns immer über die Ausländer mit ihren vielen Kindern und die Ausländer wundern sich über unsere Kinder mit den vielen Eltern.
