Textversion: Streite niemals mit einer Frau, die gereizt, depressiv, emotional, Iaunenhaft, nervös, empfindsam, unglücklich, müde oder hungrig ist. Oder atmet...
Textversion: Wenn du in den Nachthimmel schaust siehst du die Sterne lachen Nach einem überaus harten und qualvollem Leben hat Herr PETER SCHMIDT * 12.07.1949 am 23. März 2018 endlich seine Ruhe gefunden. Die Beerdigung seiner Frau Gisela findet am 28. März 2018 auf dem Hauptfriedhof statt.
Textversion: Jetzt gibts ja auch Viagra für die Frau. Was soll das machen? Blind?
Textversion: DIE PERFEKTE FRAU Sie hat das Gesicht eines Engels, einen Traumkörper, kann kochen, putzen und spielt Call of Duty. Ihr Name ist April. April Scherz!
Textversion: FRAU: "ES KOMMT MIR SO VOR, ALS OB SICH ALLE MÄNNER DIESER WELT EIN GEHIRN TEILEN WÜRDEN!"
Textversion: EBEN EINE FRAU GESEHEN, DIE IN EINEM DEKOGESCHÄFT FÜR 4 EURO 3 TANNENZAPFEN GEKAUFT HAT. MAN SOLLTE DIESEN ARMEN STADTMENSCHEN WIRKLICH MAL ZEIGEN, WAS EIN WALD IST.
Textversion: Die geheime Superkraft einer Frau: Sie kann sich in 60 Sekunden über 10 verschiedene Dinge aufregen und dabei nur einmal Luft holen.
Textversion: Was eine Frau für dich empfindet, kannst du ganz Ieicht an ihren Füßen ablesen. Sind sie z.B. hinter ihren Ohren, dann mag sie dich!
Textversion: Meine Frau sagt immer, ich könnte ein Buch über Ausreden schreiben. Als wenn ich wüsste, wie es ist, wenn man ausreden darf...
Textversion: "Sag mal, ist deine Frau gut im Bett?" "Die einen sagen so, die anderen sagen so!"
Textversion: Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!
Textversion: FUN FACT: ERDOGANS FRAU IST IM CHINESISCHEN STERNZEICHEN TATSÄCHLICH ZIEGE...
Textversion: Der Arzt hat gesagt ich soll meinen Kummer ertränken - aber meine Frau will einfach nicht ins Wasser
Textversion: ICH BIN EINE FRAU, ICH DARF MEINE MEINUNG ALLE 3 SEKUNDEN ÄNDERN!
Textversion: Gott schuf die Frau, weil der Mann alleine nicht überlebt hätte.
Textversion: DU KANNST EINE FRAU VON NULL AUF "LECK MICH AM ARSCH" IN NUR 2 WHATSAPP NACHRICHTEN BRINGEN!
Textversion: Kuschelsocken an und trotzdem Eisfüsse... Frau sein nervt!
Textversion: Von allen Erfindungen, die der Frau die Arbeit erleichtern oder ersparen, ist der Mann die beliebteste.
Textversion: „Mach mir mal ein bisschen Platz auf der Couch.“ „Was bekomme ich dafür?“ „Keinen Ärger.“ Meine Frau weiß, wie man verhandelt.
Textversion: An alle Baum Paten Promis, würdet ihr auch eine Arbeitslosen Geld Patenschaft für die RWE Mitarbeiter übernehmen? Frau Merkel wäre stolz auf euch!
Textversion: Ich hab einen alten Mann gefragt, der im Alter von 93 Jahren seine Frau immer noch "meine Süße", "mein Schatz" und "mein Engel" nennt, was das Geheimnis ihrer Beziehung ist. Er antwortete: "Seit ca. 10 Jahren habe ich ihren Namen vergessen und traue mich nicht nachzufragen."
Textversion: Wenn eine Frau vor Dir den BH auszieht, dann will sie was von Dir oder Du bist ihr bester Freund. Oder sie weiß nicht, dass Du sie mit einem Fernglas aus der Wohnung gegenüber beobachten kannst...
Textversion: Sagt ein Schwabe zu seiner Frau: "Kratz bitte das Salz von den Brezeln, sonst bekommt der Besuch auch noch Durst..."
Textversion: "Ich glaube meine Frau betrügt mich." "Warum das?" "Wir sind von Hamburg nach Berlin gezogen und haben immer noch den gleichen Postboten..."
Textversion: Eine Frau hat immer klare Prinzipien. Sie weiß, was sie will und sie weiß, was sie nicht will. Manchmal kann sich das sogar überschneiden.
Textversion: Kommt eine Frau in den Kiosk: "Eine Cola, bitte." "Schöne Frauen zahlen heute garnichts." "Oh... Danke!" "Das macht dann 2€"
Textversion: Letztens von einer hübschen Frau im Cafe angesprochen worden. "Hallo, sind sie zufällig single?" "Ja, bin ich." "Dann brauchen Sie in den zweiten Stuhl nicht."
Textversion: Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber . . .
Textversion: Wenn ich eine Bar betrete, rufe ich immer "Du untreue Schlampe". Die erste Frau, die sich umdreht, lade ich auf einen Drink ein.
Textversion: Meine Frau bestellt ihr Steak medium. "Iiiihh, da ist ja noch Blut drin!!!" "Du hast doch medium bestellt." "Ja, die Größe passt ja auch, aber das Fleisch ist nicht durch..."
